Хорошая жена
Хорошие жёны получаются только из несчастных женщин. Ну, из женщин, сердце которых сковано льдом ощущения, что НЕ СЛОЖИЛОСЬ. Неважно, что именно, но — не сложилось, не удалось, не получилось, рухнуло.
Наблюдения многолетние показали, что счастливая женщина беззаботна и безалаберна. Она с удивлением открывает пустой шкаф в надежде найти чистое постельное бельё, потом с не меньшим удивлением натыкается на кучу нестиранного его же в ванной, упирающуюся в потолок.
И ей смешно при этом.
В доме у неё вечно весёлый раскардаш, на столе опрокинутая чашка выпитого кофе, книга, куча каких-то штучек, ей необходимых и усиливающих беспорядок,со стула свешивается чулочек с кружевным верхом самого неприличного цвета (второй потерян навсегда, но первый будет его ждать вечно, здесь же, до момента нахождения первого случайно, при доставании важных документов из крошечной бездонной сумочки, на глазах начальника ).
В доме счастливой женщины никогда нет запасов -ни продуктовых, ни денежных -, и спутник жизни ощущает себя очень нужным и значительным, добывая всё это и понимая, что без него она, нежная и удивительная, смешливая и кудрявая, просто пропадёт.Он моет, стирает, гладит, зарабатывает и совершенно счастлив, потому что никто его не заставляет и нет внутреннего распорядка…
Она не следит за ним и не хронометрирует, поэтому он трясётся над ней и страшно ревнует, хотя она практически всё время ходит по квартире в пижаме розового цвета и мало куда выходит.
Готовит она быстро и вкусно, но без фанатизма, и — поэтому тоже — муж у неё, как правило, здоров и бодр, поджар и горяч глазами.
Все говорят про неё, что она ПЛОХАЯ жена.
У хорошей жены-хозяйки всё как в армии.
В доме чистота. В шкафах всё по ранжиру, послойно. Во антресолях годовой запас круп на случай ядерной войны.В кладовой наварено и убито за годы хранения изрядно ягод, грибов и прочей бывшевитаминной красоты.
На лоджии чудовищный жбан квашеной капусты и мрачный с виду, но успокоительный по назначению мешок с картошкой.
Денежки она умеет копить, и они всегда у неё есть в кубышке.
Она беспрерывно стирает-моет-гладит с таким фанатизмом, что невольно кажется, что это кому-то назло или чтобы забыться…
Мужа кормят много, жирно и остро, потому что умученные в банках огурцы ведь должен же кто-то съесть. При этом муж вял, жирноват и начисто лишён возможености инициативы. Жёлчного он лишается путём лапароскопии ещё до 40.
Часто в такой среде мужчина не выживает, как микроб в дистиллированной воде…
Или сбегает, как таракан из очень чистой кухни, если ещё может двигаться.
Она блюдёт мужа, как охранник, шуршит его записными книжками и идентифицирует волоски, снятые с его пиджака. У такой не забалуешь! И правильно — мужчина как ребёнок, вечно тянет в рот всякую гадость…
И причёска у неё всегда под назваением «головка в порядке», а застать её в пижаме не сможет даже ночное наводнение или пожар.
Все говорят, что она ОТЛИЧНАЯ жена и хозяйка.
А к чему это я?
Вот последнее время я стала замечать у себя черты хорошей жены и хозяйки.
Впервые в жизни постирала САМА постельное бельё и впервые же перегладила его, сложив тортом «Наполеон» в шкафу, чему тот немало удивился и как-то осел, крякнув…
Наквасила жбан капусты.
И хожу целый день по дому, ища пылинки и ловя в зеркале отражение НЕсвоего лица со сдвинутыми бровями, сложенными куриной гузкой губами и зверским выражением деловитости.
Делаю по дому!
Муж шугается и не знает, как себя вести… Ходит чуть не плача, а вчера с надрывом произнёс: «Ты меня не любишь, я тебе не нужен!»
Надо мной наблюдается некое свечение вроде нимба, а на лбу проявляется надпись «Хорошая жена».
НЕТ ХУДА БЕЗ ДОБРА.
---------- Сообщение добавлено в 11:59 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:21 ----------
Люблю людей доставать. © Акушерка
Cохраняйте свои статусы,они помогут Вашему психиатру с диагнозом.
Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до её дома, но и никогда не оставит её спать одну.
Когда я скромно опускаю глаза, я всего лишь прячу от вас свои нескромные мысли...
Стараюсь быть самой молодой девушкой в своей возрастной категории )
На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.
— Дорогой, ты забрал нашего сына из садика?
— Нет, но я принес домой кое-что покруче — мертвого бобра!
- Дочь, ты что, пьяна?
- Не, мама, ты что... Я стёклая, как трезвышко. Я выпила всего лишь шампан бокалского.
Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.
Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника.
Разгневанный муж врывается в дом.
- Так! Я все знаю!
Жена реагирует мгновенно:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.
Мариша: блин, программисты все такие странные? Муж читает книгу "Совершенный код" и периодически ржёт.
Папашка: Вчера смотрел передачу, как одна женщина усыновила ребенка бывшей любовницы, которая умерла при родах. А ты бы смогла поступить также благородно?
violetka: Конечно, пусть только она умрет для начала.
Она: Привет! Я машину новую купила с автоматом!
Он: Поздравляю! Тебе нужно ее обкатать. Первые 2000 держи на тахометре 3000, резко не тормози дабы притерлись диски, на светофорах ставь N. После 2000 давай ей просраться, можно до 5000 поднимать! Поняла?
Она: Тахометр???
Он: Блин...
xxx: когда деньги будут?
yyy: какие?
xxx: да я проверяю, не вешает ли такая фраза аську собеседника
xxx: а то начальник и главбух перестали отвечать после такого вопроса
Клим: да рвать одежду - это кайфово )))
Ира: в следующий раз буду стервой, надену вязаное платье. будешь распускать и сматывать в клубочек
Клим: о да, детка!
Женская интуиция — хорошая штука... пока не придет женская логика...
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто обновляю свой статус, пока закипает вода в кастрюле.
Да нормальный у меня характер, просто у вас нервы слабые
Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.
Если у женщины растут крылья, то у её мужчины никогда не вырастут рога....
Можно соблазнить женщину, у которой есть муж. Можно соблазнить женщину, у которой есть любовник. Можно соблазнить женщину, у которой есть и муж, и любовник. Но нельзя соблазнить женщину, у которой есть ЛЮБИМЫЙ, ибо у неё уже есть всё, что ей нужно!
Я хочу дожить до ста … до ста миллионов долларов!
Хотела как лучше, а получается так, что лучше бы не хотела…
если вам подарили не то о чем вы мечтали, значит в следующий раз мечтать нужно гораздо громче!!!!
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность. ))
Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".
Друг познаётся в беде.. Герой в битве.. Жена в бедности.. Муж в декрете.
Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело посторонним людям!
Мужчины! Не теряйте достойных… Ради доступных.
Если верить в то, чего не можешь увидеть, то лучше верить в чудеса, чем в бактерии.
Не усматривайте злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью.
Никогда не говори людям о своих проблемах, 80 процентов ими не интересуются, а остальные 20 — рады что они у тебя есть.
Симпатия — это когда нравится внешность. Влюблённость — когда нравится внешность и характер. Любовь — это когда непонятно, что я в нем нашла)
Юмор бывaет блестящим и мaтовым. В большинстве случаев последний доходчивее...
Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
Трудно быть всё время человеком - люди мешают
Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан , он идет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.
Бумага всё стерпит. Но лучше сложить её вдвое...
Девочки! Новая диета: перед тем, как сесть за стол,необходимо отжаться от пола 50 раз! Во-первых, пропадает аппетит,а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь...
В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.
Мужчина хочет быть у женщины первым, от неуверенности в себе. Женщина же так в себе уверена, что готова многих пропустить вперед и стать последней и самой лучшей!
Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия..)
Вот скажешь трах и как то сразу стыдно становится, потом скажешь тибидох и вроде как всё нормально стало.
В доме бардак! Стою с веником и думаю.... убраться или..... улететь...!!!
Женщина, которой ничего не надо, может отнять всё.
Для здоровья женщин восхищенные взгляды мужчин важнее, чем калории и лекарства.
Женщина — это не только ценный мех… но и множество других способов потратить все ваши деньги…)
Ответить с цитированием
) Кого сниму того и порчу 
