Мужчинам читать запрещается!!!

[Марина36]

Если вы отвечали на все вопросы то, что в голову приходило, значит вы - Ондатр
Философ Ондатр считает, что все на свете тщетно, поэтому с места вставать не стоит, разве что для того, чтобы поесть. Не видя смысла ни в чем на свете, Ондатр посвятил свою жизнь тому, чтобы находиться в абсолютном покое до ее конца. Все, что нарушает покой Ондатра, его ужасно раздражает, поэтому окружающие привыкли его терпеть и поменьше о нем думать. Такая позиция дает Ондатру возможность подолгу спать, не боясь, что его разбудят и хорошо питаться, не боясь, что его оставят голодным, иначе его бесконечное ворчание станет для окружающих пыткой. Решив никогда никому не мешать, Ондатр просто садится и засыпает. Но поскольку он не видит разница между тем и этим, Ондатр обычно засыпает в дверном проеме или в центре обеденного стола. Будить его, поверьте, не стоит.
__________________________________________________ ________
Интересный результат. Наверное, потому что зима и хочется только есть и спать как сурок. Летом результат вышел бы противоположным.

[MOPE]

Если вы отвечали на все вопросы то, что в голову приходило, значит вы - Муми-мама
Мама, совершенная как сама земля. О такой мечтают одинокими вечерами все маленькие сиротки на свете. Она никогда не отчаивается и во всех находит хорошие стороны, и принимает всех такими, какие они есть. Она готовит, шьет, убирает - не лучше, чем другие мамы, но зато ей не приходит в голову требовать благодарности и считать себя вправе лезть в чьи-то дела. Все, что ей нужно - это, чтобы рядом были те, кто сойдет за детей. Но когда их нет, и она остается одна - ее это, по правде говоря, не то чтобы слишком огорчает... Одной ей тоже неплохо. Она может заботиться даже об идеях и вещах.

Ну не зря же я Цветы жизни придумала

[Викуля]

А я, как и следовало ожидать:
Если вы отвечали на все вопросы то, что в голову приходило, значит вы - Муми-папа
Вдохновенный искатель приключений и фантазер, которому удалось или пришлось остепениться, построить дом, вырастить сад, обзавестись семьей, которую он очень любит. Но каждую новую весну он выходит под первый дождь и понимает, что его непреодолимо тянет туда, куда нет пути, потому что без него тут все непременно развалится и придет в упадок. Остается писать мемуары и придаваться воспоминаниям о днях своей молодости, полных вдохновения и восторга. В конце концов, кто сказал, что свобода - это и есть счастье?

[MOPE]

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила? !
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор»,
«когда ты наконец прибьешь гардину?». . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .

[Ginger]

Если вы отвечали на все вопросы то, что в голову приходило, значит вы - Муми-тролль

Неунывающий юный фантазер. Как и всякий, кто родился в семье с постоянным достатком, с двухэтажным особнячком и сытной едой пять раз в день, Муми-тролль очень привязан к своему дому и родителям. Именно поэтому он с особой серьезностью относится к каждому подвернувшемуся приключению и превращает в феерию даже незначительные события, происходящие с ним каждый день. Он с радостью отправляется в путешествия, но всегда знает, что дома его ждет ужин и теплая постель. Муми-тролль очень ценит своих друзей, которым удается повидать многое и побывать везде, поэтому ему удается оставаться главным героем в кругу харизматичных знакомых.Муми-тролля любят все, кто любит все простое и хорошее, но самого всегда его тянет к необычному, сложному и непонятному..

[bomba]

И я малышка Мю................

[MOPE]

Женщина и кошка

Жила-была Абсолютно Независимая Женщина. Примерно год назад стала она таковой - абсолютно независимой. Чем ужасно гордилась.

Она просыпалась по звонку будильника и никогда не валялась в постели. Ей было всё равно, пить кофе или чай: она долго преодолевала зависимость от кофеина. И преодолела, заодно изгнав из своего рациона всё сладкое, калорийное и не полезное. Поэтому она пила утром воду и ела несладкую и несолёную овсянку.

Она рассталась с подругами, потому что ей не хотелось от них зависеть.

Она совершенно равнодушно относилась к шопингу – и никто не посмел бы упрекнуть её в том, что из-за блестящей тряпки она способна потерять голову. Да что там шопинг! Она не теряла голову и от мужчин. С тех пор как она прогнала своего любимого (а ведь чуть было не попала в зависимость от него), прошло уже много месяцев.

Короче говоря, Абсолютно Независимая Женщина чувствовала, что ещё немного – и она станет Идеальной Женщиной.

Субботним утром за ее дверью послышался шорох. Она отворила. Шатаясь от усталости, на пороге стояла Кошка. Женщина всмотрелась и ахнула:

- Ты?! Но… Как же? Триста сорок километров?!

- Я шла год, - и Кошка, войдя в дом, обессилено прислонилась к ножке кресла.

- Зачем?

- Соскучилась, - подняла глаза Кошка. – Я не могу жить ни без тебя, ни без нашего дома, ни без нашего мужчины. Кстати, где он?

- Но ведь, я отвезла тебя к тётке в деревню… Ты не обиделась?

- Поначалу да, - вздохнула Кошка. - Но потом простила. Я же понимаю: ты так хотела стать независимой…

- И стала! - Голос Женщины вдруг предательски дрогнул.

- Что ж, поздравляю, - прошептала Кошка. - Ничего не поделаешь. Я отдохну день-два и пойду обратно.

Ночью Женщина, вздрогнув, открыла глаза – она всегда просыпалась от непонятного ощущения тоскливой пустоты в груди. Около сердца было холодно - словно кто-то внутри включил вентилятор. По привычке она протянула руку за успокоительным - и наткнулась на теплую шерстку. Кошка мягко протопала по одеялу, улеглась под боком, замурчала. Вскоре холодный вентилятор в груди исчез.

Прошло три дня. Женщина проснулась. Полчаса повалялась в кровати, затем помчалась в кухню, предвкушая крепчайший кофе с чёрным шоколадом. Потом она потянулась к мобилке и
реклама
задала своему любимому мужчине самый важный вопрос: "Ты где" – всего таких звонков она вчера сделала штук сто. Затем назначила встречу подружке в кафе. И вдруг она увидела Кошку, сидящую у двери.

- Выпусти меня, пожалуйста, - попросила та.

- Ты уходишь?! - в глазах Женщины заблестели слёзы. - Но теперь я не смогу без тебя!

- Успокойся, - произнесла Кошка. - Я просто иду погулять, скоро вернусь. И не запирай, пожалуйста, дверь. Ведь независимость - это вовсе не отсутствие зависимостей, как тебе казалось. Это - знание того, что дверь открыта. А ещё независимость - это счастье. Оттого, что у тебя есть кто-то, к кому ты готова триста сорок семь километров идти пешком…

Кошка вышла за порог, ободряюще улыбнувшись Абсолютно Нормальной Женщине.

[MOPE]

Если бы мужчины абсолютными хозяевами жизни... и другие истории
Няня.ру

* Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
* Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
* Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
* Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
* У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
* В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
* Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
* На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
* Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
* Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
* Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
* Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
* За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
* Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
* После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
* Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
* Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
* Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
* В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
* Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
* Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
* Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
* В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
* Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
* Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
* Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

[MOPE]

Склад боеприпасов

Мужчинам нравятся женщины, которые модно и соблазнительно одеты. Но у представителей сильного пола свое представление о прекрасном. Например, вы можете купить за огромные деньги самое модное в этом сезоне платье, а любимый вынесет свой "модный приговор": "Это из гардероба твоей бабушки? Сдай его лучше в музей". Обидно? Конечно! И очень жаль потраченных денег.

Но мы не будем унывать, а узнаем: в какой одежде мы особенно нравимся мужчинам, в чем лучше отправляться на первое свидание, как потрясти воображение мужа...

РОЗОВАЯ БЕЛКА
Теплым воскресным вечером ко мне в гости приехали мои друзья - Эля и Леша. И, кажется, ничего не предвещало угрозы. Но, нарезав помидоры для салата, я вдруг вспомнила, что в «МеГе» начались распродажи, и в одном из отделов я обнаружила… зимние вещи с 50-процентной скидкой. Кстати, на градуснике в этот день было плюс 27. Но вся честная компания сразу вспомнила про те самые сани, которые надо готовить летом. На глазах у изумленных кота и собаки мы быстро надели сандалии, сели в машину и понеслись на шопинг. «Вы - спонтанные личности!» - так всегда говорит Леша про нас с Элей. (Он, кстати, лично жал на газ, чтобы побыстрее довезти нас до магазина.) Вот тут надо сделать отступление и рассказать, кто есть кто. Леша - человек творческий, солист Театра оперетты. Мой муж - человек серьезный, уравновешенный, короче, «настоящий полковник» (вообще-то он штурман). Что мы имеем? Два принципиально разных мужских типа. Это - важная информация.
Мы с Элей перемерили все - даже то, что нам было изначально не нужно, например норковые шубы до пят. В качестве серьезных вариантов рассматривались: пепельно-розовый полушубок из белки, декорированный бусинками, тесемками и «жемчугами», и темно-коричневая куртка, отороченная светлым мехом, очень практичная и более элегантная, на наш взгляд. Мы с Элей растерялись - что лучше? «Белка такая милая… - сказал Леша и вздохнул. - Хотя и непрактичная…» Мы с Элей удивленно переглянулись. И тут «взял слово и вышел на трибуну» мой супруг. Он произнес речь, звучавшую как приговор, который обжалованию не подлежит. «Белка - вещь совсем другого уровня. Какие могут быть сомнения? Берем ее!» Мы с Элей просто онемели. А «артист» и «полковник» на два голоса «стыдили» ни в чем не повинную практичную коричневую куртку: «В такой только на Ленинградке стоять!»
В общем, у Эли в появилась прекрасная «розовая белка». А из моей головы не выходит одна простая мысль: «Как же понять, что на самом деле нравится мужчинам, и не совершаем ли подчас мы, девушки, роковые ошибки?» И я решила «вступить на чужую территорию».

Вывод
Вы никогда до конца не можете быть уверены в том, что ваша одежда вызовет восторг у любимого мужчины. Наоборот, то, что кажется замечательным и модным вам, вашей подруге и консультанту в магазине, любимому может показаться просто ужасным. Помните об этом и не будьте слишком самоуверенны.

РОЛЕВЫЕ ИГРЫ
История из студенческой поры. В один волшебный день моя подружка Маша влюбилась в нашего профессора. Волшебный - потому что профессор тоже в нее влюбился. Еще бы! Маша носила такие короткие юбки, что, как говорится, даже пень в осенний день... А еще она мастерски хохотала - именно так, как любят мужчины: игриво и чуть глуповато. Все закончилось свадьбой.
Прошло лет десять. И мы снова встретились с Машей. Но это была не наша Маша, а странная тетенька (вообще-то она меня младше) в «раритетной» темно-коричневой кофте и юбке до середины икры. И говорила она о чем-то важном: о путях развития отечественной культуры и о том, что «нынче все не так, как раньше». В борьбе между короткой юбкой и профессором убедительную победу одержал последний! Но вот парадокс: влюбился-то ученый муж и в мини-юбку тоже, которую потом своими руками, образно говоря, порвал и сжег.

Вывод
Расстаньтесь с иллюзиями! Хотим мы или нет, но мужчина, мнение которого для нас важно, влияет на то, как мы выглядим. И это нормально. Плохо, когда он начинает переделывать нас «от и до». Главное - мера. Сменить розовую юбку на голубую - так и быть. Отказаться от своей точки зрения на мировое женское движение - ни за что!

ДА, Я - НЕ ЛАГЕРФЕЛЬД!
Я - лучше. Примерно так думает большинство мужчин. Это вам только кажется, что мужчина вашей мечты никогда в жизни не отличит туфли из новой коллекции от тех, которым лет десять. Отличит, еще как! У нормальных мужчин вообще есть особый инстинкт - они сразу чуют: модная перед ними девушка или нет (правда, на стиле ретро зачастую «ломаются» даже самые продвинутые). Откуда этот удивительный дар?! Ну, во-первых, у них есть глаза. И когда они машинально, от нечего делать (это они нам так говорят) глазеют на других девушек, у них в голове потихоньку вырисовывается довольно четкая картина «что нынче носят».

Вывод
Читайте внимательно: «Ни-ког-да в жизни не говорите мужчине: «Ты ничего не понимаешь в моде, поэтому тебе кажется, что эта блузка в рюшах мне не идет! А вот подруга Света говорит…» Это все равно что сказать: «Ты ничего во мне не понимаешь!» Как же он вас полюбил - «без понятия», что ли? Аргумент «моя подруга» надо вообще выжигать каленым железом. Не дай бог, он узнает, что мнение подруги для вас важнее, чем его...

"ИХ" НРАВЫ
Манеру одеваться ярко и броско зачастую называют «русским стилем». Мы словно «сигналим», что вышли в люди! Как говорила моя бабушка, «надо купить, чтобы было в чем в люди выйти». Но упаси бог, она не имела в виду ничего вульгарного! Наоборот, она любила приговаривать, мол, одеваться надо «скромненько и хорошо». К чему это я все пишу? А к тому, что я хочу найти ответ на вопросы: кто виноват и что делать? По улицам наших городов ходят миллионы (Нет! Миллиарды!) девушек, которые блестят с головы до ног, демонстрируют бренды и, извините, пугают (не все, конечно, но многие) своими пузиками, которые нахально торчат из-под коротеньких маечек. И ради кого это все? Вопрос риторический. Вы сами знаете на него ответ.

Вывод
Очень важно в своем желании нравиться мужчинам не перестараться и не превратиться в посмешище. Да, мужчины любят то, что они называют сексуальным (обнаженное тело и все такое). Но вы даже не представляете себе степень их коварства! «Прикинь, они расхаживают по городу в купальниках и в узкой шелковой ленте на бедрах! Вот дурочки!» - рассказывал мне коллега о своих знакомых девушках. «Как это?» - остолбенела я. «Нет, они-то уверяют, что это - топ и юбка», - засмеялся он.
При переходе из категории «подруга» в статус невесты важно вовремя «сменить оперение», как в фильме «Красотка». Главное - не перестараться!

ЖЕНСКОЕ МНЕНИЕ
«Мой лучший друг и советчик при выборе одежды - мой бойфренд. Хотя что бы на мне ни было надето, главное - прическа должна быть очень короткой».

Хит-парад мужской ненависти:
• Рейтузы в облипку (имеются в виду лосины, леггинсы или слишком узкие брюки - выяснить не удалось).
• Одна и та же одежда каждый день (во-первых, негигиенично, во-вторых - скучно).
• Фуфлоны на груди (имеются в виду всякие драпировки, шарфы и другие сложные конструкции в районе груди).
• Бесформенные балахоны и прочие хламиды (одежда, которая развевается во все стороны, а что под ней - не понять!).
• Золотые туфельки (кроссовки, босоножки - с трудом, но допустимы).
• Пышные юбки (оказывается, им не понять, что под ней).
• Стиль городской сумасшедшей (да-да, тот самый богемный стиль, но доведенный до абсурда).
• Красное белье (вот это, согласитесь, удар под дых!).
• Колготки телесного цвета (особенная гадость, если они торчат из-под низко сидящих джинсов).
• Юбка, состоящая из ярусов воланов, а также всевозможные рюши (странно, а нам-то казалось, что это очень женственно).
• Шляпы (тут все просто: их ненависть к этому аксессуару можно смело возвести в куб).

Кстати многие из опрошенных сказали, что равнодушны к высоким каблукам и коротким юбкам. М-да…

Они - в восторге!
• Декольте! (Кто бы сомневался…).
• Черная тесемка на шее (неожиданно и весьма экстравагантно).
• Высокий разрез на юбке (особенно хорошо, когда тело видно, но как-то ненавязчиво).
• Чулки (а вот колготки, на их взгляд, - фу!).
• Черное белье (и это, поверьте, по оценке мужчин, - настоящий хит!).
• Одежда в стиле милитари или с элементами армейского кроя. (Нет слов!!!)
• Шуба на голое тело. И вообще шуба - это хорошо. (Кто бы сомневался!)

Без страховки
Согласитесь, одежда - наш своеобразный склад боеприпасов. И чтобы победить в «войне полов», требуется регулярно подносить снаряды. А самый важный вид оружия - это, как известно, нижнее белье. И здесь мы, отважные воины, снова и снова «подрываемся». Вот история. Девушка решила устроить романтическое свидание. Прикупила роскошный дорогой комплект белья, весь расшитый золотом. Ах, сколько это стоило! А девушка сама себе казалась просто Мисс Секси! И вот в комнату входит любимый мужчина… Девушка «блестит и сияет»… «Ой! - радостно говорит герой ее эротических грез. - В таких костюмчиках выступают в цирке воздушные акробатки». М-да… Аплодисментов нет, спектакль сорван.

Вывод
Если честно, это моя история. Но право на ошибку имеет даже самый опытный стрелок. Главное, вовремя «сменить оружие» и все-таки поразить цель. Кстати, контрольный выстрел никогда не повредит… В фильме «Служебный роман» наряды сыграли далеко не последнюю роль!

АВТОР - НАТАЛИЯ ЗЕМЛЯКОВА, журнал "Elle"

[Tata]

Если вы отвечали на все вопросы то, что в голову приходило, значит вы - Муми-тролль
Неунывающий юный фантазер. Как и всякий, кто родился в семье с постоянным достатком, с двухэтажным особнячком и сытной едой пять раз в день, Муми-тролль очень привязан к своему дому и родителям. Именно поэтому он с особой серьезностью относится к каждому подвернувшемуся приключению и превращает в феерию даже незначительные события, происходящие с ним каждый день. Он с радостью отправляется в путешествия, но всегда знает, что дома его ждет ужин и теплая постель. Муми-тролль очень ценит своих друзей, которым удается повидать многое и побывать везде, поэтому ему удается оставаться главным героем в кругу харизматичных знакомых.Муми-тролля любят все, кто любит все простое и хорошее, но самого всегда его тянет к необычному, сложному и непонятному..