Мужыки и умывальники.

[illi4]

То есть попадаешь в кабинку.
.

ржунимагу

[Марина36]

В продолжение темы - случай на рыбалке.
Поехали мы как-то с мужем на озеро, на утренний клев. Привязали лодку посреди озера в камышах, прикормили рыбку макухой, закинули 7 удочек, сидим, ждем поклева. А свекровь моя - добрая женщина - накануне накормила меня свежими абрикосами со своего огорода и парным молоком. Ну и тут я чувствую, что на меня напала "швидка". Что делать. Бросать прикормленное место, отвязывать лодку долго и мужу неохота. Предложил он мне решить дело на месте. Но ситуация осложнялась тем, что я была ну в очень интересном положениии, не помню уже на каком месяце и на акробатические трюки не очень была способна в тот момент. Сижу, терплю, а терпеть больше нету сил. Пришлось ему держать меня, пока я свесив свою корму за край лодки делала свои дела. Благо, озеро проточное и следы "преступления" вода унесла. Но эту рыбалку я надолго запомнила.

[kalambur]

Только выходить стремно, вдруг кто возле писсуара пристроился. Сначала прислушиваюсь...

и что передают?

[Марина36]

Разведка донесла - мужчины, занятые процессом, менее разговорчивы в туалете, чем женщины и вообще долго там не задерживаются. Оставляя мне шанс ускользнуть незамеченной.
А вообще для меня это все не в новинку. Специфика предыдущей работы была такова, что женских туалетов, раздевалок, душевых практически не было. Приходилось стоять под туалетом и орать - кто в теремочке живет? Душевые - это отдельная песня. Когда шеф вызывал в свой кабинет мне приходилось пройти мимо душевой, дверь в которую вечно была открыта. Устав кричать - закройте дверь - приноровилась проходить отвернувшись бочком, по стеночке. А в летних лагерях полковник не мог понять зачем я через весь лагерь бегаю в заведение обозначенное на карте буквами м и жо. Ну не могу я орошать травку за домиком, боясь что часовой увидит.

[SHAMAN]

У кого авто на стоянке стоит знают, какой это кайф после литра выпитого безалкогольного напитка на всех парах, забыв о правилах дорожного движения, домчаться до любимой стоянки, открыть дверь до характерного звука удара двери об дверь машины соседа, вытеснуться из салона и, сделав полтора шага, подбежать к заборчику за вашим авто и наплевав на всё и вся ОТЛИТЬ! (когда очень зол или сосед сцуко опять встал в упор к вашему месту так, что дверь фиг откроешь, то можна отлить на колесо машины соседа)
пока отливаешь, можна вытянуть из кармана помятую сигаретку, зажигалку и закурить...
Непередаваемые ощущения

[bigalo]

вобщем вчера озадаченый этой темой пошел в ванную проводить тактико-технические измерения и опыты.
В результате пришел к выводу, что поставленой задачи с эффектом "как в унитаз" можно достичь путем раскорячивания.
Одной ногой нужно становиться на стенку ванны - второй либо на унитаз (если рядом) либо на край умывальника.
ВНИМАНИЕ: УМЫВАЛЬНИК ДОЛЖН БЫТЬ НАДЕЖНО ЗАКРЕПЛЕН!
И желательно впрорезиновых тапочках - дабы нога не соскользнула - а то в гипсе потом фиг повторишь.
Чтобы сохранить равновесие и не обделать все помещение ванной, необходимо за что то держаться - для этих целей могут сгодится либо водопроводные стояки (если не зашиты) либо светильники нд зеркалом.
ВНИМАНИЕ: светильник должен быть выключен чтобы избежать ожогов!
При этом из потенциальной зоны поражения (задняя стенка умывальника, полочка над ним) желательно убрать все лишнии предметы типа зубных щеток и бритв. Дабы при осечке не добовлять себе лишней работы.
Вобщем при прочтении сего думаю у вас в голове сложилась яркая картинка остается последний штрих - в самый разгар - открывается дверь и в ванную входит жена/сестра/брат/родители...

Ржу не могу ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ты еще видио ролик сними ))))))))))