Цветы жизни в вопросах и ответах

[koshkaaa]

Инна, папа волнуется . Я ему на встрече объясню подробно и доходчиво . Заодно расскажу что с собой брать и на что совершенно не имеет смысла тратить деньги.

Это правильно) А что папе уже совсем скоро?))

[Пурпур]

Папа относительно спокоен и мало волнуется. Он вообще мало волнуется, только переживает и контролирует ситуацию

[Lapka]

Пурпур, я вообще то, не пойму чего волноваться )))) можно подумать, можно подумать )))

Что покупать наешь, ну вспомнишь, девчонки на встрече подскажут..., в конце концов, телефоны наешь

[MOPE]

Мудрость маленьких

В любой семье, где любят детей, есть своя коллекция детских речений.
Это первый набросок сборника детских высказываний...

# Четырехлетнюю Эллу спрашивают:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
Ответ классически лапидарен:
- Просто мамой.

# Папа сидит на дачной террасе и сосредоточенно пишет диссертацию. Трехлетний Миша играет. Его любимые игрушки - инструменты. Сейчас у него в руках молоток, а перед ним - лист кровельного железа. Миша с упоением бьет молотком по листу, сильно мешая папе.
- Мишка, прекрати.
Миша виновато кладет молоток. Но хватает его только на минуту. Потом снова раздается грохот.
- Мишка, прекрати!
Ситуация повторяется. Мальчик выдержал без шума лишь самую малость.
- Мишка, прекрати сейчас же!
Миша снова кладет молоток. Пару минут спустя он заходит на террасу, подходит к отцу, поворачивается к нему спиной и спускает трусики.
- Папочка, пожалуйста, нашлепай меня больно по попке. Я не могу перестать громыхать.

# Через годик Миша сочинил прелестное стихотворение-угрозу:
Я от мамы отженюся
И на бабе поженюся!

# Ребенка может сильно напугать незнакомое слово. Крохотная Таня простудилась. Мама озабоченно:
- Сильная простуда. Надо сульфадимезин дать, Танечка - рыдать:
- Мамочка! Не давай мне судидидидин! Лучше поставь мне клизмочку! Кьясненькую!

# В состоянии эмоционального подъема ребенок бывает щедр на неологизмы и свежие образы. Трехлетний Андрей сидит под столом и упоенно бьет камешком о камешек, пытаясь выбить искры.
- Бабуля! Смотри! Камень - настоящий сверкач! Паленой курицей пахнет!
Особую прелесть этой яркой речи придают особенности произношения: звонкое раскатистое "р", "ц" вместо "ч", проглоченное "и" в слове"курица":
- Настоясций сверркац! Паленой куррцей пахнет! А до чего хорош образ запаха ударенного кремня!

# Две реакции детей на пол новорожденного. Семилетний Миша внимательно рассматривает Машу, двоюродную сестренку. Потом спрашивает ее маму:
- Лариса, а когда Маша станет понятным ребенком, ну, как я, может быть, она все-таки будет мальчиком?
Спустя четыре года Маша разглядывает принесенного из роддома брата:
- Ой, мама, а что это за грешные орешки?
Ошибка в слове "грецкие" нечаянно звучит крайне выразительно.

# Кто-то в разговоре упомянул застежку "молния". Полуторагодовалая Маша мгновенно проявляет свои классификаторские способности:
- Дом и моуния - совсем дудое!

# Годовалый Володя приехал на дачу и впервые увидел дождевых червей. Сразу схватил парочку в ручонки и стал кричать:
- Итка, итка!
А ведь насколько абстрактный образ нитки должен существовать в голове младенца, чтобы он сразу уловил сходство с червяком.

# Года в два Володя узнал, что бабушку зовут Ольга Львовна.
- Так что, твой папа был лев?
- Лев.
- Настоящий?!..

# Два случая, когда двухлетняя Лена проявляла замечательное свойство детского языка: часто неосознанное, но совершенно свободное изменение смысла слов, если нужное слово пока неизвестно или недостаточно эмоционально.
- Мама, проруби - это такие дырочки?
- Да.
- У меня в колготках было много прорубей, только ты их все заштопала.
Второе высказывание:
- Музыка огромная, замечательная!
"Огромная" не как характеристика размера, а как признак превосходной степени.

# Мама уходит на работу. Трехлетняя Лена:
- Мамочка, передай всем тетям на работе привет. Большой-большой, до лампочки!
"Привет до лампочки" надолго стал излюбленной формулой в семье.

# Трех-четырехлетняя Лена:
- Мамочка, ты знаешь, что значит слово любовник?
Ее в высшей степени стеснительная мама смущенно бормочет нечто неясное.
- А я знаю.
Мама смущается еще больше.
- Мамочка, пойми: дом, где живет корова, называется коровник; дом свиньи - свинарник; дом курицы - курятник. Значит, любовник - это дом, в котором живет любовь.
Как хорошо жить в любовнике!

# Через пару лет на мамином юбилее Лена предлагает тост:
- Я очень люблю свою мамочку. А больше всего люблю за то, что ее дети ей - не обуза.
Трудно точнее маму охарактеризовать.

# Жене - два года. Переехали с дачи в Москву, гуляют с папой. Она нашла свои любимые качели, но качели сломаны.
- Ничего. Пойдем, покачаемся на других. Завтра придут учиники и починят эти.
Для нее в слове учиник корень - чинить.

В том же году Женя просит:
- Папа, сними очки. Хочу посмотреть на твои пустые глаза.

# 1996 год. Женя (4 года) с папой гуляет по дачному поселку. Читает название "Улица Ленина".
- Ленина улица? А Машина где?
Лена и Маша ясны - две родные тетушки. А имени Ленин она уже не знает.

# Иногда то, что говорит ребенок, не содержит ничего особенного, но удивляет неожиданно взрослой интонацией. Двухлетняя Женя пришла к бабушке и дедушке. Хочется поиграть глиняной фигуркой козы, но ее дают не всегда: расшалившись, она может разбить игрушку. Поэтому Женя обращается к деду:
- Шула! А как насчет козы?
Та же взрослость интонации - у ее младшей сестрички. Полуторагодовалая Дина впервые увидела море. Без малейшего раздумья она заявила:
- Ну, я пошла.
И зашагала в воду, пока ее не поймали; к счастью, в этом месте Южно-Китайское море долго мелкое.

# Через пару месяцев, уже в Москве - снова потешно-взрослое выражение. Ноябрь. На улице.
- Мама, в чем дело? Что-то листья все падают и падают. Так их совсем не останется.

# Дине два года. Показывает дедушке игрушечный домик.
- Диночка, какого цвета домик?
Видимо, словом голубой она еще не овладела. Но заминка - всего секунды две: - Домашнего цвета.

# Бабушка Леля - большой мастер успокаивать капризничающих детей. Один из основных приемов - отвлечение: обратить внимание на что-нибудь постороннее. На полуторагодовалую Дину это действует достаточно эффективно. Но вот Дина слегка покапризничала, потом говорит:
- Леля, пошли на кухню. Пошли.
- Леля, мотли: тетя идет. Собачка бежит. Мотли.
Прием явно разоблачен. Но, странно, продолжает действовать. Ее по-прежнему удается так успокоить.

# А вот уж совсем глубокая философия. Пятилетний Филипп:
- Дедушка, по-моему, жизнь похожа на колесо обозрения в парке. Садишься на него и поднимаешься, поднимаешься. И сверху тебе все-все видно. А потом начинаешь опускаться обратно к земле.

# Пятилетний Сережа увлекся лепкой из пластилина. Лепит в основном водолазов, то есть аквалангистов. Однажды спрашивает:
- Мама, а как слепить так, чтобы было понятно, что это не водолаз, а водолазка?
- Не знаю, как тебе сказать...
- Ну, ладно, я попробую.
И слепил. Так слепил, что мама, несмотря на все просьбы, не показала мне его шедевра - очевидно, ввиду крайнего уровня реализма.

# Лена И. уехала с детским садом на дачу. В воскресение к ней приехали родители. Леночка счастлива; как радушная хозяйка, показывает местные достопримечательности. По дороге попадается лепешка коровьего навоза. Тоном экскурсовода:
- А это коровье говно.
Папа хочет смягчить лексику:
- Леночка, лучше сказать: коровья лепешка...
В ответ - поучающе, с оттенком высокомерия:
- А наши дети говорят, что это коровье говно.

# Семья только-только переехала на новую квартиру. Лена огляделась и заявила родителям:
- Ребята, давайте сразу договоримся: на обоях не рисовать.

# Из высказываний Тани М.:
- Я из персика все персональные соки высосала.
Она же о молодящейся старухе-соседке:
- Полубабушка.

# Еду из Москвы в Караганду навещать в ссылке маму. Со мною в купе - девица года под три. Представляет она собой веснушчатый белобрысый чурбачок без видимого разделения на голову, туловище и прочие конечности. Характер - суровый. Стоит мне хоть малость не угодить ей, она подходит ко мне так, что носки ее туфелек упираются в носки моих кед, задирает голову вертикально вверх и сообщает баритоном:
- А по молде оглебешь.

# Прекрасная эмоциональная реакция - в двух восклицаниях четырехлетней девочки, которую впервые привели на клюквенное болото. Первое:
- Ой, кто-то ягоды на кочку насыпал!
Второе - через несколько секунд:
- Ой, их к кочке ниточками пришили!
Всякий, собиравший клюкву, оценит образность и того, и другого восклицания.

# У пятилетнего Кузьмы - сложности в семье, и пришлось его на денек привезти на дачу к незнакомым людям.
Он нервничает, отказывается лечь отдохнуть. На уговоры отвечает:
- Мне лень лежать.

# Две пятилетки, сестры-близняшки. Похожи настолько, что даже говорят обычно вместе, одинаковыми словами и одновременно. Приехали гости из провинции. Входят и здороваются:
"Здравствуйте, москвичи!"
Мгновенная реакция:
- Вы бы нас еще "Жигулями" назвали!

# Четырехлетний мальчик впервые в жизни пошел с папой и мамой в театр. Дома мама спрашивает:
- Понравилось тебе?
- Очень!
- А что тебе больше всего понравилось?
Глаза сына загораются:
- Мраморные шлемы!
В пьесе никаких шлемов и ничего мраморного не было. Мама - в недоумении.
- Ну, мамочка! Там такие красивые мраморные шлемы! И знаешь, их на голову не надевают. В них писают. Они в туалете стоят, ты туда не ходила.

# Предыдущий разговор был в конце семидесятых. А вот середина девяностых. Другой четырехлетний мальчик:
- Мама! Ты ведь совсем не умеешь целоваться. Неужели ты телевизор никогда не смотришь? Как ты меня целуешь - в лобик, да в ладошку. В губы надо целовать.
Мать долго возражает, но сын непреклонен:
- В телевизоре целуются только в губы, и ты меня должна так же.
Удивительно, но мать сдалась. Поцеловала.
- Мама, ну, точно: ты телевизор не видишь. Разве так целуют? Они же друг другу губы жуют.

# Эпоха перестройки. Очередной период дефицита, в магазинах - пустыня. Маленький мальчик пришел в гости и увидел на столе кусок сыра. В восторге он кричит:
- Это сыр, это сыр! Я узнал его!

# А вот мудрость семилетнего. Я очередной раз повышаю свою квалификацию. Занятия - в школе. Пришел рано и пока гуляю по двору. Ко мне подходит мальчик - видимо, первоклассник.
- Дядя, вы учитель?
- Нет, я здесь учусь.
Недоверчиво:
- А вы не обманываете?
- Нет, я, правда, здесь учусь.
Задумался, потом лицо прояснилось:
- Понимаю: вы - вечерняя молодежь.
Вечерняя молодежь - как сказано!

[MOPE]

Гречневая каша с Чебурашкой

Ненавижу игрушки! Жизнь мою попортили. Они атакуют наш дом с утроенной, а с рождением четвертого - с учетверенной силой. Они забрали с мужем все наше личное свободное время! Они забрали все мои деньги, отложенные на ремонт и покупку вечернего платья!

Ненавижу игрушки. Они - оккупанты нашего дома! Три года назад я отдала им три полки, но им оказалось мало! Прошло полгода, и они забрали полкомнаты, а через год вся гостиная была завоевана ими. Игрушки праздновали победу, видя, что мы с гостями ютимся на кухоньке. Как партизаны, они спрятались в самых разных укромных уголках нашего дома. Мелкие шпендики, в виде резиновых мышек, кошечек, роботов и непонятных существ с конечностями в виде колес, забрались в мои косметички, зимнюю обувь, в коробки из-под апельсинов для рассады, в Кошкину мисочку, и даже в папин портфель, спрятавшись в кармашке для сотового телефона. Крупные затаились в бельевом шкафу, в родительской кровати, в холодильнике на овощной полке и даже в кастрюле и духовке. А однажды мне пришлось совершить преступление. Но я того не желала! Дети были расстроены, что на ужин у них каша с вареным чебурашкой. Но что мне было делать??? Он поселился в банке с крупой, а я его не заметила!

***

Мне по утрам казалось, что ночью они успевали плодиться и размножаться. Чтобы их прибрать, поставить на собственное законное место, требовалось не час или два, а несколько дней. Дети, как и я, боялись заходить в эту комнату, где разбили бивак подаренные за пять лет игрушки. - Мама, не оставляй меня тут одного! - Просил Санька, - я их боюсь! Ведь они все просят меня поиграть с ними!

Да, и у меня складывалось впечатление, что все они мысленно просятся к тебе жалобно на руки и не уступают места, когда ты захочешь поводить машинку за ниточку или расставить для куклы мебель. - Возьми меня! Меня! - путаются под ногами и бросаются под ноги, с погибающим хрустом, игрушки.

***

Моя беда с детства - я не могу поднять руку на игрушку. Взять и выбросить! Относиться ко всему с почтением - это привила мне бабушка.

Как-то раз я все же решила выбросить грязного, с оторванным ухом плюшевого пса. - Мама! Байкала не тронь! Это мой друг! Мы как раз с ним решили идти на прогулку! - Остановила меня Машенька.

***

Как-то раз, когда терпению пришел конец, я все же выделила два полных дня и, усевшись в середине комнаты, со всей скрупулезностью принялась делить игрушки на виды, подвиды, классы и семейства. Большие машинки я сложила в большой пакет, мелкие - в пакет поменьше. Через некоторой время, справившись с большими объектами, принялась за малые. Но самое трудное, когда дело дошло за непонятных частей. Найдя маленькую человекоподобную ручку, я должна была вспомнить по этим приметам куклу-инвалида, вспомнить место и приблизительное время - куда, когда и в какой мешок я ее положила. Но и с этой задачей, как Шерлок Холмс, я справилась. Далее предстояло выполнить нереальное: передо мной на полу лежала куча неопознанных объектов - какие-то пластмассовые втулки и вытулки, серебристые треугольники, пластиковые кружки, ленточки, резинки, пуговицы, батарейки, аккумуляторы. Дети, как партизаны, молчали: - На что это похоже? И чье оно? - Не знаем, - мотали головами они.

Жалко было выкидывать. Тем более, я знала, что в скором времени найдется истинный владелец, к примеру, Буратино, и потребует обратно свой нос. Я, конечно, враз вспомню, как выбросила этот красный противный треугольник. Дети, разумеется, поддержат обезображенного скитальца Буратино страдальческим хором: - Как ты могла! Бедный, бедный Буратино! Тебе, наверное, очень больно!

И душа матери будет метаться в ужасе - ведь это я виновата, а ноги побегут в магазин в поиске довольного запечатанного в целлофан новенького клона.

А нос в итоге несколько ночей будет царапать спину моего мужа. Ведь дети зарыли его в папиной простыне.

***

Поэтому в течение 18 часов мне не только предстоит определять пол и принадлежность Останка, его вид и подвид, но и вспомнить, в каком из мешков я похоронила его истинного родителя.

Обычно на третий день Авгиева конюшня чиста - оставляю на полу пару-тройку игрушек. И дети с радостью играют в них. Весь скарб я волоку в гараж.

***

И бывает у этих игрушек реинркарнация. Когда мне очень тяжко и надо детей чем-то занять, или дети чем-то болеют и, чтобы отвлечь, переключить внимание, я волоку из гаража мешок за мешком. Дети счастливы забытому старому, а игрушки начинают мне потихоньку мстить - оказавшись через в кастрюле с супом или в порошковом отверстии машинки-атомат, а я вычисляю день, когда смогу опять скурпулезно «свернуть игрушкам шею» и посадить в тряпичную тюрьму.

***

Но все это цветочки! Есть на свете особый клан игрушек - игрушки-подрывники. О! Этим игрушкам не нужен ваш дом - кастрюля или отдельный карманчик в косметичке. Они готовы испортить любое, самое прекрасное настроение в миг. Я говорю про игрушки из киндер-сюрпризов.

Вы вот представьте, вы идете с ребенками, а в моем случае - с тремя - в кино или в цирк, и, забывшись, поддаетесь на провокацию купить сладкое яйцо - а что? двух зайцев убивает. И вкусно, и руки чада чем-то заняты. Однако. Из вылупившегося яйца на вас высыпаются десять мини-деталек и инструкция. А если три? Три конструктора, и все детали вы должны беречь, как зеницу ока. Я лично кладу в бюстгальтер. Потом, как факир, перед изумленным народом достаю…

У меня как-то раз одна деталь потерялась. И в антракте пришлось искать важную деталь под ногами у зрителей, потому как у ребенка случилась истерия - заяц, собранный мамой, без уха. С трясущемуся руками я вставила в отверстие отыскавшуюся деталь. Отпрыск был счастлив, через десять минут забыл, а у мамы полдня был нервный тик.

***

Кстати, рожденная творческим человеком, я могу сказать, что натренировала бесчисленной сборкой мини-кораблей, машинок, пушек, ящериц, динозавров… свое левое полушария и могу отдаться точным наукам в подчинение.

***

Когда дети только родились, мне казалось, что у детей мало, совсем мало игрушек (возможно, это родительские комплексы недоигранного детства). А чтобы познать мир, надо играть. Все свои деньги и гонорары я оставляла в кассе магазинов. А также наплывы родных, близких, друзей - всегда заканчивались пополнением в трехкратном размере пупсами, электрогитарами, машинками, слонами,роботами … А всевозможные праздники, не говоря уже о Новом годе и Дне рождения - для детей эти дни были небесными осыпаниями даров из близлежайших игрушечных магазинов. Дожди превращались в ливни, и я уже не могла справляться с потоками.

К примеру, на Новый год нам подарили девять чудо-яиц, из которых вылупляются динозавры, змеи, лягушки, цыплята, стоит их только трое суток подержать в воде.

- Что это? - Не на шутку испугался мой муж, когда увидел что весь пол в ванной заставлен банками с непонятной мутной жидкостью, в котором плавали розовые и желтые яйца. - Ферма по выведению пресноводной гадости, - улыбнулась я.

Муж не на шутку рассердился, и идея превратиться в домашнего зоолога его не порадовала. Пришлось банки спрятать на своей территории - под рабочим столом. И вот пишу, а сама подглядываю - кто же там вылупится?

[MOPE]

Хозяин кафе нанял себе помощницу. Работы много. На ней и обязанности официантки, и посуда, и по кухне помогать должна. На удивление новенькая со всем справляется без проблем, в отличие от всех бывших. И после смены довольно бодро себя чувствует. Хозяину интересно, откуда такие навыки, но в лоб спрашивать не решается:
- А вы чем раньше занимались?
- Да ничем.
- Совсем ничем?
- В декретном была.
- А до декретного.
- Училась, вышла замуж, родила.
- И сразу ко мне в кафе устроились?
- Да. Как в детский садик своих четверняшек оформила.
- А! Теперь все ясно.
И повысил ей заплату.

[MOPE]

- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...

[MOPE]

Главная ошибка наших детей состоит в том, что они думают, что их друзья будут так же о них заботиться и так же их прощать, как их родители.

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Так, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди нафиг!

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю.

[MOPE]

У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
Ну, Мааашааа...!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: Но красивая...

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с
дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
Положи, где взял.

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
А больше нету!

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя аллергия...


Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует:
Да у тебя глисты, дружок!

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
Мам, вылижешь?!

Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт
её за руку и сам устраивает экскурсию.
Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе
вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
А ему точно няня нужна?

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,
девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху,
смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
Лётчики!!!
Девочка:
А мама сказала дебилы...

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к
девочке, которая с упоением что-то малюет:
Что это ты рисуешь?
Бога.
Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
Сейчас узнают!

Вчера. Сын:
Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
Давай.
Сын:
Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на
помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не
нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
А почему забрали?
Сын (сонно):
Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!

Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы
купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему
подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл
вокруг громадного пса и спросил родителей:
Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в
руки различные предметы, а он угадывает.
Карандаш.
Правильно.
Мяч.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
Папин.

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне.
Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных
достопримечательностях:
А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону
камешек, и крыса на нас наругалась...
Это как?
Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером
легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул,
вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
Нет, говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
Ладно, иду.

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка
тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
Тарелки звенят.
Мама:
Спи сынок.
Сережка снова:
Вода течёт.
Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
Бабушка прогавкала.

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
Что с ней случилось?
Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
А Боженька, что, выкинул обратно?

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка
расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
Доченька, что ты плачешь?
Бьюце бах.
Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.
Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

[MOPE]

Мамы всякие нужны, мамы всякие важны

http://botinok.co.il/node/34549