Не ну кушать не хочет никто и не заставляет. Проголодается сам попросит. Но блин дерется, причем лупит всех, и детей и взрослых, не понравилось что игрушку забрали сразу кулаком бумц или просто не с того не с сего.
А сколько вашему? Конфет мы еще не знаем, а вот домашнее овсяное печенье, яблоки, груши, ну или на крайняк булочку
Так вот! Кто сомневался - Я - идеальная мама!
Идеальная мама с точки зрения ребенка
Дети считают, что идеальная мама печет вкусные кексы, разрешает им безнаказанно валяться в грязи и играет с ними не меньше полутора часов в день. Что еще, по их мне*нию, должна делать лучшая в мире мама, чи*тайте дальше.
Большинство детей сказали, что идеальная мама должна проводить с ними много времени.
Мама должна отвозить детей в школу, не ругать их за то, что они опять перепачкали всю одежду, и разрешать смотреть телевизор в любое время дня и ночи, вне зависимости от того, как они себя вели. К такому выводу пришли британские социо*логи, опросив три тысячи детей в возрасте от шес*ти до пятнадцати лет.
Каково быть супермамой
Инициатором исследования стала Кэтрин Краф*ворд, руководитель TheBabyWebsite.com. Она уве*рена, что современным мамам приходится очень тя*жело, потому что они пытаются соответствовать не*коему идеальному образу, который внушают нам кино и телевидение.
«Поэтому нам порой кажется, что мы все делаем неверно, – рассказывает Крафворд The Daily Telegraph. – Для того, чтобы мамы перестали вол*новаться, мы организовали исследование, в кото*ром попросили детей описать идеальную маму. Вы*яснилось, что для того чтобы соответствовать их пожеланиям, не нужно делать ничего сверхъес*тественного».
Чего хотят дети?
«Для того, чтобы мамы перестали волноваться, мы организовали исследование, в котором попросили детей описать идеальную маму». Оказывается, де*ти не хотят видеть рядом с собой особу, которая все на свете знает и умеет, с утра до вечера весе*лится и прекрасно готовит удивительные сложные блюда. Зато они остро нуждаются в маме, которая каждый день дает им столько любви и внимания, сколько они хотят, и всегда находится рядом, если возникли проблемы.
Позволяй и властвуй
Большинство детей сказали, что идеальная мама должна проводить с ними много времени, позво*лять трепать себя за волосы и с удовольствием смотреть на то, как они возятся на улице по уши в грязи. Еще от мамы, претендующей на звание «Ле*ди совершенство», ожидают вкусной домашней вы*печки и быстрого приготовления обедов и ужинов – очень важно, чтобы это занятие не отнимало больше 30 минут.
Также детям бы очень хотелось, чтобы мама не привлекала их к мытью посуды. Но это все мелочи по сравнению с общим для всех опрошенных жела*нием, чтобы мама как можно чаще их обнимала и целовала. Половина участников исследования так*же признались, что хотят, чтобы мама каждый ве*чер читала им перед сном, а потом некоторое вре*мя спустя возвращалась, чтобы подоткнуть одея*ло.
Идеальная мама должна:
проводить время с детьми (75%)
позволять помогать ей готовить еду (60%)
помогать с домашним заданием (73%)
готовить школьный завтрак (58%)
всегда позволять смотреть телевизор (71%)
часто гулять с детьми в парке (54%)
любить игры (69%)
укладывать детей в постель (53%)
постоянно хвалить детей (66%)
прибегать, как только ее позовут (51%)
быть рядом, когда ребенку плохо (65%)
мыть посуду и не просить ей помочь (49%)
печь пирожные и кексы (65%)
читать детям на ночь (43%)
целовать и обнимать детей (63%)
довозить в школу и в гости к друзьям (43%)
замечать хорошие поступки (63%)
позволять растрепывать себе волосы (42%)
гладить одежду (62%)
разрешать детям ва*ляться в грязи (41%)
Я лучше умру от мании величия, чем от комплекса неполноценности!
Тема идеального папы не раскрыта
Идеальный папа не должен мешать маме быть идеальной!(ИМХО)
- Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.
А Вы знаете многих пап которые пытаются отобратьлавры идеала у мамы? Мне кажется ,что ребенок сам для себя решит кто идеал ,а кто нет. И главное наверно не идеальные,а просто любящие и понимающие свое дитя родители. При этом не разбаловывая ребенко до уровня " А МНЕ ВСЁ МОЖНО" Иначе вырастит монстр редкой породы.
Нет-нет. Совсем не все можно. Живи сам и не мешай жить другим, и уважай интересы других никто не отменяет. Здесь больше о просты вещах - не сбалансированное до калории правильное питание, а время, проведенное вместе, не все знающая и умеющая, а любящая игры, в том числе совместное приготовление еды. Я просто не знала, что это так важно
Я лучше умру от мании величия, чем от комплекса неполноценности!
Моя Софийка продолжает их переводить до сих пор. Хотя дитенку уже 17. Правда многое готовит даже лучше жены (по 1-й специальности повар кондитер),а пока была возрастом по менше даже пару раз чуть пожар не устроила. О сгорающих временами сковородках и кастрюлях просто умолчу. Это все нужно пережить при этом не убивая в ребенке охоту экспериментировать и чёй-то творить с едой или др. своими руками. Нам это удалось. Правда заслуга в этом на98% жены.
Жизненный опыт одной мамы
Что почерпнула от троих детей одна мама из Техаса, город Остин.
1. Водяная кровать «королевского размера» содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова «Ой, блин…» – значит уже поздно.
8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летний ребенок может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что так бывает только в кино.
10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.
12. Супер-цемент – это навсегда.
13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.
14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
15. Видеомагнитофоны не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.
20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут, чтобы ответить на вызов из моего дома.
21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.
22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. «… Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: «Простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?». Учительница остановилась и спросила: «Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?» Один мальчик поднял руку и ответил: «Я думаю, он сказал: «Охренеть можно! Говорящая свинья!» Учительница не могла продолжать урок около 10 минут
---------- Сообщение добавлено в 09:08 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:07 ----------
Азбука в стихах для детей 3-6 лет. Когда начал читать, 3 раз бегал в туалет, а жене понадобилась валерьянка.
Во-первых, алфавит так сказать, немного сокращен. А бессмертным строкам позавидовал бы сам Пушкин. Цитирую дословно:
Б орешки все грызет
Г по озеру плывет
Буквой З раздвинь еду
И узнаешь про езду.
No comment.
Мы долго думали что в этом случае значит Г. Очень надеемся, что гусь.
Я лучше умру от мании величия, чем от комплекса неполноценности!
читаю http://www.7ya.ru/humor/index.aspx?RubrID=1&p=118&s=0
расплакалась на этом:
моет руки в кошачьей миске
наполовину торчит из стиральной машины
сосёт папины ботинки
сложил родительские носки в унитаз
размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
проверяет – не поселился ли кто в розетке?
черпает воду из унитаза со словами “кукла пить хочет”
прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
ест мамины глянцевые журналы
в помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест
старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
смотрит – что бы стянуть? (Пододвинуть табуретку, дабы свистнуть мою сосиску – дело на 20 секунд, аккурат – пока я роюсь в шкафчике в поисках нужной кастрюли…)
заходит за тумбочку с теле/видеоаппаратурой и выдирает все провода на фиг
складывает что-то в помойку… (В мусорном ведре у нас перебывали уже практически все доступные вещи… А сколько продуктов туда сплавил!!!! Кстати, однажды он выкинул туда КЛЮЧИ – вытащил из двери и выкинул. Хорошо – я услышала, что там что-то звякнуло, и завиднелась хулиганская мордаха из-за двери! А то… век бы не нашли!)
ест бумагу. (Любит со страшной силой: если не кормить – так на бумаге проживёт. Бумагоед настоящий - кусками, кусками жуёт!)
спрятал пульт (Не могу найти уже 10 дней, видимо – давно на какой-то помойке…)
открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой (пока удавалось снять её до того, как она окончательно на него угнездится)
вытащила из мусорного ведра куриные косточки и самозабвенно их обсасывает
выкинул в мусорное ведро мобильник (Далее следует захлопывание дверцы со всего маха, типа – “порядка в доме нет!”.)
сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину (Как говорит папа – “вещи, необходимые для обладания и хранящиеся в сейфе”.)
залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку – по стеночке – едет до чего-нибудь, что висит на стене – чтоб достать, сорвать и съесть
вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
ест из кошачьей миски
облизывает\просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре
сосёт телевизионную антенну, выдернутую с мясом из телевизора
нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде – в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе… кошке в ухо… Где увидит дырочку – всё туда пихает
прячет мне в сумку свои игрушки – нахожу, придя на работу
разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает. На мои сокрушённые речи обычно сочувствует: “Ой – мамочке будет мокро спать…” (продолжая размазывать и поливать)
сидит на кухне на столе, вокруг аккуратно разложены блины, на которые выложены печенье и конфеты… некоторые блины политы минеральной водой из бутылки
отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер. (Вот там удивились!)
сложил в видик найденные шариковых ручки
залез на диван, с дивана – на сервант, схватил спящего кота за хвост и ДЕ-Е-Е-ЕЖИТ!!! Тут уж – конец тишине…
позвонила подруге брата и долго и выразительно дышала в трубку
спёр во время мытья попы тюбик зубной пасты… паста с наслаждением поедалась
тырит колбасу копчёную, которую мы ему не даём – быстро-быстро прям от палки начинает кусать
высыпала ВСЮ банку присыпки по всей комнате и радостно в этом купалась: “Мамочка, наконец-то снег выпал!!!”
если они затихарились вдвоем, значит – через минуту заорёт кошка
включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и “reset” – пока комп не сойдёт с ума
раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
в 08.30 позвонил моим трём подружкам, поболтал на тарабарском и отключил телефон
снял и поставил квартиру на сигнализацию, да так, что маме недавно пришлось общаться с дяденьками милиционерами
утащила мою косметичку… выкручивать помаду не умеет, но ведь можно расковырять всё пальчиком и намазать повсюду!
поставила мамины сапоги на обеденный стол
порылся в дедушкиной тумбочке и размотал 2 километра бинтов
покрасил себя, собаку и всё вокруг синей и чёрной гуашью
размазал мамин крем для лица по полу
разобрал мамины рукодельные богатства в виде бусинок и прочих мелочей… всё это щедро посеяно на ковролин… ждём всходы…
забрался в комнату к прабабушке и раскладывает надыбанные пуговицы по полу в дорожку
заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
моет руки в унитазе
вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)
разбирает технику… собираться она не желает… развиничиваются все возможные шурупы, откручиваются гайки и вбиваются гвозди в ковролин
отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет
нашла бабушкин крем и мажет все игрушки
открыл посудомойку, разобрал её, встал на дверцу и разматывает последние бумажные полотенца
достал овсяные хлопья и устроил на кухне песочницу, то есть – овсянницу...
Я лучше умру от мании величия, чем от комплекса неполноценности!
Ваши права
Ответить с цитированием