Юмор: о женщинах, для женщин и не только...

[Sonya]

12 признаков того, что вы блондинка.


1. Вы открываете рот всегда, когда хотите что-то сказать.

***

2. Вы считаете, что белый цвет полнит голову.

***

3. Вы наверняка знаете две вещи. Или одну.

***

4. Вы одинаково хороши на цветных и черно-белых фотографиях.

***

5. Лев Толстой сейчас не моден. А модны сейчас худенькие.

***

6. Вы часто задумываетесь о беременности всего сущего.

***

7. Вы не смеетесь над анекдотами про блондинок, а записываете их как полезные советы.

***

8. Вы часто ловите себя на мысли, но не можете поймать.

***

9. Все хотят с вами поглубже познакомиться.

***

10. Вы не смотрите «Дом-2», как дура, а ведете его, как все нормальные люди.

***

11. Вам непонятно, зачем нищие просят на улице деньги. Неужели нельзя взять их, как обычно, в тумбочке? Или снять с карточки!

***

12. Ваше серое вещество белое.

[Decan]

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься"

Вчера была жопа, сегодня была жопа, завтра уже точно будет жопа. Похоже ситуация стабилизируется!

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет.

АААААААААААААААААААА!:mrgreen: Порвало!
+5 балов, не лучше +10 !

[Decan]

12 признаков того, что вы блондинка.

***

6. Вы часто задумываетесь о беременности всего сущего.

***
***

9. Все хотят с вами поглубже познакомиться.

***

:-D
"беременности всего сущего" - я просто в экстазе. :o :o

[Lapka]

ЖЁНАМ РЫБАКОВ: Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь какое-то разнообразие.

[Sonya]

Никак не могу собраться с мыслями: то они заняты, то я...
-------------------------
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, не нужен. - А папе собутыльник?
-------------------------
- Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
- Кать, не льсти себе, а?
-------------------------
Преподаватель сексологии: - По статистике 18 проц. женщин постоянно хотят, 23 проц. обожают оральный секс, 38 проц. регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты: - К черту статистику! Нам нужны имена, адреса, телефоны!!!
-------------------------
Выходит пьяный ковбой из бара и, проходя мимо лошади, гладит ее и
идет дальше. Лошадь поворачивает морду ему в след и спокойным голосом
говорит:
- Я учусь в университете! Ковбой в шоке, не может быть, говорящая лошадь! Тем временем из бара,
покачиваясь, выходит пьяный в стельку другой ковбой, хозяин лошади.
Уже почти протрезвевший ковбой, увидевший хозяина лошади, бросился к нему и начинает объяснять, что лошадь говорящая!
Пьяный хозяин - Ну, пусть скажет!
Лошадь:- Я учусь в университете!
Пьяный хозяин: - Да врет, она нигде не учится!..

[MagikArt]

Незнаю сказка или быль! но был такой случай: Приходит парниша домой к подруге, она усаживает его на диван делает чай, и к чаю халву приносит!!! Короче после чашки чая парнишу начало подмучивать!!! парниша выходит в коридор а там опа Собака сидит!!! тот назад сидел сидел! думал думал!! а Срать то хочется!!! Подруга етим временем наводила марафет в ванной!!! Чувака уже реально поджало и его посетила удивительная вещь!!! он скидает штаны!!! и мигом мчится на кухню!!! там посередине комнаты насерает ЗДАРАВЕННУЮ кучу и с блаженной улыбкой, одевая по дороге штаны, отправляется в гостинную!!! И тут выходит девушка!!! парниша с Охуевшими глазами говорит! Слушай Мариш, тут твой пёс Такую кучю насрал только что!!! Посередине кухни прикинь!!! Подруга: Та ну Кость ты чё накурился!!!! Пёс то пласмасовый!!!!!!!!!!
Вот такая тут фигня малята! Правда незнаю причём тут девушки! Но, девушки всегда причём!!!!!:063:

[Lapka]

Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!



- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут на какашку наступил...

[Джонни]

Брюнетки - это внутриутробно перекрашеные блондинки

[Lapka]

Профессиональное.
Заходит женщина утром в свой рабочий кабинет и чувствует запах. Будто бы умер кто... Через несколько минут находит - под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть совсем. Что делать? Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось:

- Сережа, у меня в кабинете мышка сдохла...
- ...Неси сюда, я тебе другую дам...
(Не отрываясь от монитора)
- Нет, ты не понимешь - другая мышка, серенькая...
- Дома, что ли?
(Не отрываясь от монитора)


- Да нет же, говорю - в кабинете.
- А чего ты сразу не принесла?
(Не отрываясь от монитора)
- Ты не понимаешь! Она живая! Живая!
- Тебя не понять - так сдохла она или живая?
- ....Ну... была живая - теперь сдохла...
- Может шнуp отошел...
- Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под батареей!
- Аааааа... А чего ты ее под батарею засунула???

[Lapka]

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов – разбудите.