Юмор: о женщинах, для женщин и не только...

[Баден]

Реальная переписка...
Для соблюдения хронологии - Читать снизу Вверх

----- Original Message -----
From: xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
To: xxxxxxxxxxxxxxxx
Sent: xxxxxxxxxxxxxxx
Subject: RE: важно

Здравствуйте xxxxxxxxxx!

Спасибо за решение казалось бы уже не решаемой проблемы с краном.
Была приятно удивлена и утро показалось радостней!

P.S. Удачного дня.

Kind regards,
xxxxxxxxxxxxxxxxxxx

-----Original Message-----
From: xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Sent: xxxxxxxxxxxxxx
To: xxxxxxxxxxxxxxxx
Subject: Re: важно
Importance: High

Уважаемая xxxxxxx,
я приобрёл прокладку для нашего домашнего крана.
Надеюсь диаметр оного будет соответствовать нашим коммуникациям.
Сегодня ночью, если появлюсь до 3 ночи, протестирую.
Гарантирую решение поставленной задачи к вечеру субботы текущей недели.

С уважением и надеждой на понимание.
Искренне Ваш, xxxxxxx.
----- Original Message -----
From:
xxxxxxxxx
To: xxxxxxxx
Sent: xxxxxxxxxxxxxx
Subject: важно

Уважаемый xxxxxxxx!
Пишу Вам с целью напомнить о том, что неплохо было бы поменять ПРОКЛАДКУ в нашем домашнем кране.
Хотелось бы умываться, ощущая всю мощь напора в руках!
С надеждой на понимание и Вашу феноменальную память!

P.S.
Kind regards,

[Баден]

Идеальный день из жизни женщины


11.00 Пробуждение на шелковых простынях, в постели, усыпанной лепестками роз и тычинками лаванды. Их усыпал муж, после того, как накормил себя яичницей, помыл посуду, начистил плиту и закинул детей в детсад и школу. Сам он уже на работе, но успел принести тебе перед уходом из дома содержимое почтового ящика: 38 писем от старых поклонников, 15 от новых и 101 белую розу от неизвестного.

11.30 Чтение любовных писем. Занесение в дневник имен новых поклонников. Разговор по телефону с лучшей подругой — вы обе пытаетесь установить личность неизвестного. Ты предполагаешь, что это известный банкир Гоча Мармеладзе, подруга — что ошиблись адресом. Она тебе определенно завидует.

11.45 Пришли массажист, парикмахер, косметолог и маникюрша. Они принесли с собой приглашения от ведущих брендов. "Шисейдо" просит опробовать их новую омолаживающую линию, Том Форд надеется, что это маленькое деловое платье в стиле casual ты наденешь на работу, "Блгари" умоляет проверить на носкость их драгоценности. Массажист во время сеанса рассказывает немало интересного. Он массировал Шэрон Стоун — так вот, кожа у нее вся в целлюлите. Зато такой шелковистой, как у тебя, он еще не встречал.

12.45 Чашечка кофе со свежим круассаном. Банка вишневого варенья без косточек — просто чтобы взбодриться.

12.55 Звонок от гинеколога. Он сообщает, что у тебя блестящие анализы и уникальная физиологическая особенность, которая в природе до сих пор наблюдалась только у кроликов. Нежелательная беременность в твоем организме саморассасывается!

13.00 Приезжает такси, чтобы отвести тебя на работу. Всю дорогу водитель не сводит с тебя восхищенных глаз, вздыхает, а по приезду говорит, что ты нежная и удивительная и отказывается брать деньги за проезд.

13.30 Созвав весь коллектив на внеочередную планерку, начальник вручил тебе солидную премию в конверте в виде большого бумажного сердца и заявил, что ценит тебя не за великолепную фигуру и даже не за врожденное чувство вкуса, а за деловую хватку и аналитические способности.

14.00 Ты отбываешь на перерыв. Шейпинг, шопинг, курсы биллиданса.

15.00 При возвращении на работу, к тебе привязался сексуальный маньяк. Он гнался за тобой три квартала, догнал, разорвал на тебе одежду, ослеп от красоты и умер.

15.15 Вынужденное возвращение в бутик для замены порванного маньяком платья. Тебе не остается ничего делать, как прикупить к новому платью новую сумочку, новые туфли и новую шубку, расплатившись кредитной карточкой мужа. Бедняжке стоит поднапрячься и сделать у себя в лаборатории пару открытий мирового значения, чтобы восполнить этот пробел в семейном бюджете.

16.00 Работа. Чтобы изучить перспективы рынка для вашей компании, торгующей помповыми насосами, ты полтора часа кряду прочесываешь Интернет по адресам www.fair.ru, www.shpilka.ru, www.cosmo.ru и еще на полчаса зависаешь в чате, обсуждая проблему мужской девственности.

18.00 У секретарши Верки, разгуливающей по офису походочкой валютной проститутки, лопнула по шву юбка и все наконец увидели, что ноги у нее кривые, худые, как у кузнечика, коленками вовнутрь.

18.15 Сюрприз! В Сети открылся сайт поклонников твоих многочисленных талантов с разделами: "Настоящий кулинар", "Настоящая мать", "Настоящая женщина" и "Стихи во славу нежной и удивительной".

18.30. Конец рабочего дня. При выходе из офиса тебе гудят 32 поджидающих тебя машин, а трое автовладельцев уже сцепились, кто поведет тебя в ресторан. Побеждают Гоча Мармеладзе и его телохранители.

19.00 Ужин. Гоча Мармеладзе в белоснежном смокинге и малиновых носках ревниво сверлит тебя свежеподбитым глазом и требует "мэню дла маэй каралэвы". Перед едой ты выпиваешь эксклюзивную VIP-пилюлю, дар от фирмы "Фармателло", благодаря которой каждые съеденные 100 калорий уменьшает твою талию на 1 см и настолько же увеличивают грудь. Бриоши, "Мутон Ротшильд" 1964 года, черная икра, фуа-гра, жареная картошка с солеными огурцами. Восемь эклеров слишком уменьшили твою талию. Твое вандребра (предсмертный подарок Джанни Версаче) решительно не выдерживает натиска бюста. Приходится сделать усилие и отказаться от "наполеона".

20.00 Звонок на мобильный. Бархатный мужской баритон сообщает, что ты заочно победила в конкурсе "Мисс Красота в натуре" и что твоим именем — Люся — теперь названа звезда с индексом 90-60-90 в созвездии Кассиопеи.

20.15 Гоча страстно шепчет тебе на ушко, что у нэго при виде тэбя онэмение полового члена. Попросил ночь любви. Не дала. Попросил фото. Не дала. Попросил трусики на память. Плюнула, дала — пускай подавится. В качестве алаверды он дарит свой Lexux RX300, который ты просто вынуждена принять, чтобы не обидеть.

20.30 Пробный проезд по встречной полосе со скоростью 120 км/час. Выжать больше мешают каблуки. Правда, на хвосте у тебя почему-то повисла полицейская машина с "мигалкой". Она бы ни за что не догнала джип, если бы тебе срочно не понадобилось попудрить нос. Инспектор подбегает к дверям, восторженно смотрит на твою грудь, сообщает, что никогда не видел, чтобы так водили, быстро протирает тебе лобовое стекло и, откозыряв, уезжает. 21.00 Посещение гадального салона. Белая колдунья в пятом поколении с дипломом демонолога предсказывает тебе "близкую дорогу на пятизвездочный курорт", "приятные хлопоты", любовь бубнового короля, страсть червового, обожание пикового и опупеоз крестового. Что касается рядовых поклонников, то их столько, что одной колоды гадалке не хватает.

22.00 Прибытие домой. Муж понимает тебя с полуслова, дети с полувзгляда, свекровь с полузвука. Говоришь "по" и она уже пошла-пошла-пошла — рассказывать внучатам на ночь сказку про Федю Крюгера.

22.30 Муж поужинал, разогрев содержимое пакета с надписью "Еда мужская, 3 кг", помыл посуду и приколотил на кухне фэншуистый веник с колокольчиками для привлечения благоприятной энергии ци. Теперь он облачился в передник и сноровисто лепит тебе на утро суши. Сам он позавтракает, как обычно, яичницей. Он ее просто обожает.

23.00 Снятие макияжа. Тонизирующая маска. Релаксирующая ванна-джакузи с благовониями и плавающими свечами. Нежась в булькающих пузырьках, ты рассказываешь по телефону лучшей подруге про Гочу Мармеладзе и сексуального маньяка. У подруги резко портится настроение.

00.00 Муж уже усыпал кровать лепестками роз и свежими пестиками диких орхидей и аккуратно сложил на туалетном столике собственноручно им настиранное и наглаженное эротическое белье. Ты облачаешься в эти кружева и вся такая воздушная, к поцелуям зовущая, впархиваешь на супружеское ложе. Часовая любовная прелюдия, двадцатисекундный секс, множественные цветные оргазмы. Теперь ты бы непрочь и подремать. Но муж поворачивается к тебе лицом, горя желанием рассказать, как он тебя любит. Под его страстный шепот ты погружаешься в объятия Морфея.



Реальный день из жизни женщины


06.30 Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше.

06.40 Под глаза — ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение?

07.00 Блины подгорели, зато параллилепипед удался. Можно отскребать огурец, стирать сметану и будить семью.

07.15 Сын занял туалет, дочь ванную, муж с криком дергает все ручки — ему негде бриться, и наконец приноравливается делать это в спальне, усыпая щетиной пол, ковер и кровать. Свекровь, которой никуда спешить не надо, тоже вскочила, чтобы сказать, что в ее время блины не подгорали.

08.00 Пришлось дать сыну лат, чтобы согласился по дороге в школу закинуть сестренку в детсад. Муж, требующий глаженую рубашку, согласился надеть сегодня свитер в обмен на свежие носки. Ты просто гений компромисса. Осталось только сообразить, что надеть тебе самой. Впрочем выбор невелик -- то же, что ты надевала вчера.

08.15 Безуспешный поиск того, что ты надевала вчера. Сияющая свекровь сообщает, что она всю твою одежду замочила для стирки. Тебе в ответ очень хочется замочить ее. Но нет времени — ты катастрофически опаздываешь на работу.

08.50 Три стежка, там подкоротить, тут выпустить — и подвенечное платье, вытащенное из запыленного чемодана, превратилось в строгий деловой костюм. Если в доме еще найдутся целые колготки — значит звезды к тебе сегодня определенно благоволят.

09.05 Колготки нашлись. С ними играл котенок. Точней, с тем, что от них осталось. Стоп! А где те колготки из секс-шопа, с двумя кокетливыми ажурными дырками на ягодицах, которые девчонки дарили тебе на день рождения, как прикол? После яростных поисков они обнаруживаются в комнате свекрови. Эротические дырки она заштопала суровыми нитками. Но это даже кстати — не будет поддувать снизу.

09.10 Молниеносный макияж. Правый глаз получился немного выше. Но если левый лукаво прищурить, то общая линия выравнивается. Куда делась помада?

09.15 Судя по обстановке в детской, помада была употреблена дочерью, чтобы накрасить восемь Барби и одного слона. Облизав всех кукол, ты набираешь дозу на нижнюю губу. Слона как раз хватает на верхнюю. Она у тебя немного тоньше.

10.00 Прибытие на работу. Секретарша Верка подходит своей развратной походочкой и язвительно сообщает, что шеф вызывает тебя на ковер.

10.30 Начальник трясет у тебя перед носом контрактом и спрашивает, как можно было в слове "Договор" сделать три ошибки. Ты молчишь и только лукаво щуришь левый глаз, что разъяряет шефа окончательно. Тебя лишают премии за месяц, за квартал, за год и напоминают, что держат здесь не за твои подмигивания.

11.00 Работа

12.00 Напряженная работа.

14.00 Шеф подкидывает еще работы. И пачку жвачки. Чтобы не отлучалась на обед.

16.00 Глаза слезятся, руки сводит, поясница затекла, челюсти устали. Звонит муж и лицемерно назвав тебя "ласточкой", сообщает, что вернется поздно: у него корпоративный ужин. От возмущения ты проглатываешь жвачку.

18.00 Ты на последнем издыхании, зато задание шефа — отчет за квартал — готово. Шеф благосклонно смотрит на результаты труда и говорит: "Так-так, все сходится. Ну что ж, завтра все то же самое — но уже с настоящими цифрами".

18.30 Ты выходишь с работы последняя и никакая, набираешь код, чтобы поставить дверь на сигнализацию — и под рев сирены тебя укладывает носом в пол отряд "Апсаргс": "Лежать, курва, ноги шире!" Код оказался устаревшим.

19.30 Вызвав из дома разъяренного шефа, ребята из "Апсаргс" наконец поверили, что ты не посланница международного терроризма и решили тебя не расстреливать. Хотя шеф очень просил.

19.45 Выбираешься на улицу, вдыхаешь воздух свободы, кладешь под язык таблетку валидола и тут тебя обдает грязью проносящийся мимо джип банкира Гочи Мармеладзе. Из джипа приветливо машет лифчиком секретарша Верка.

20.00 Звонок на мобильный. Бархатный мужской баритон сообщает, что кредитный лимит исчерпан. Если ты срочно не внесешь требуемую сумму, телефон отключат.

20.30 Спринтерский пробег по магазинам. Отбивные для мужа, сырки для детей, свежий крысиный яд для свекрови. С сумками, вдвое превышающими собственный вес, ты бредешь к кассе, — красная, потная, вся в грязи, но с лукаво прищуренным глазом. И — опаньки! — у кассы в шикарном кашемировом пальто расплачивается за бутылку "Вдова Клико" и пачку презервативов "Гусарские" твоя первая любовь, Мишка Краснопятов из 9 "б". Ты готова провалиться сквозь землю, а он смотрит на тебя, как на тварюшку в зоопарке, бормоча "Кто бы мог подумать" и "Да, бежит время, бежит".

21.00 Все троллейбусы идут в парк, руки отрываются, денег на такси нет. Но когда ты в отчаянии говоришь водителю — "могу и натурой", подразумевая расплатиться частью продуктов, таксист газует с места, визжа покрышками. Приходится идти пешком.

22.30 Тебя преследует какой-то подозрительный тип. Сексуальный маньяк, — думаешь ты не без надежды. Тип догоняет и протягивает брошюру "Все, что вы хотели знать о Боге, но стеснялись спросить". Оказалось — миссионер, из сектантов. Три квартала он тащится следом, бубня: "Посмотрите на себя и вы узреете — скоро конец света".

23.00 У подъезда пьяные подростки швыряют камнями в фонарь. Самый меткий из них — твой сын.

23.30 Муж является с "делового ужина" на бровях. Рыком разогнав семью по койкам, ты идешь в ванную, слезами снимаешь макияж и на выходе наступаешь в заботливо выдвинутый свекровью таз с твоим же замоченным бельем. В нем уже завелась и кипит чья-то неприхотливая жизнь.

00.00 Стирка белья, сидя прямо в наполненной ванне, совмещая приятное с полезным.

01.00 Робкая попытка склонить спящего мужа к сексу. Увы! Единственное, что стоит в спальне, это ком в горле. Расчленить мерзкую тварь (хотя кто за его член даст хоть сантим), продать трансплантологам, а на вырученные деньги сделать себе пластическую операцию и пройтись перед Краснопятовым походкой Верки-секретарши. Но тут муж во сне мычит "бм-бл-блююся" и, распознав в этих звуках свое имя, ты раскаиваешься. Все-таки любит. И вообще, вас столько связывает. Успокоенная, ты забываешься коротким тревожным сном.

[Sonya]

Идеальный образ современный семейной жизни в имейлах

From: Юлия Нехочу-Небуду
Sent: Monday, March 13, 2006 12:01 PM
To: Василий Барыго
Subject: Я тебя ненавижу.

Добрый день, Василий.

Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где
ты вчера шлялся?!

С уважением,
Юлия Нехочу-Небуду
Старший помощник младшего ассистента "Ass and roses" LTD.

P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.


From: Василий Барыго
Sent: Monday, March 13, 2006 12:10 PM
To: Юлия Нехочу-Небуду
Subject: RE: Я тебя ненавижу.

Уважаемая Юлия!

Да ты ох .. ла?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями,

Василий Барыго
Менеджер по продажам втридорога
ООО "Купи-и-выбрось"

P.S. Не смогу.

From: Юлия Нехочу-Небуду
Sent: Monday, March 13, 2006 12:15 PM
To: Василий Барыго
Subject: RE: Я тебя ненавижу.

Добрый день, Василий.

Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я
Тебя больше не люблю.

С уважением,
Юлия Нехочу-Небуду
Старший помощник младшего ассистента "Ass and roses" LTD.

P.S. Почему не сможешь?

From: Василий Барыго
Sent: Monday, March 13, 2006 12:10 PM
To: Юлия Нехочу-Небуду
Subject: RE: Я тебя ненавижу.

Уважаемая Юлия!

Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка
о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями,

Василий Барыго
Менеджер по продажам втридорога
ООО "Купи-и-выбрось"

P.S. А чо я-то всё?

From: Юлия Нехочу-Небуду
Sent: Monday, March 13, 2006 12:15 PM
To: Василий Барыго
Subject: RE: Я тебя ненавижу.

Добрый день, Василий.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у
Твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим,
долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением,
Юлия Нехочу-Небуду
Старший помощник младшего ассистента "Ass and roses" LTD.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

From: Василий Барыго
Sent: Monday, March 13, 2006 12:25 РM
To: Юлия Нехочу-Небуду
Subject: RE: Я тебя ненавижу.

Уважаемая Юлия!

Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у
Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями,
Василий Барыго
Менеджер по продажам втридорога
ООО "Купи-и-выбрось"
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

From: Юлия Нехочу-Небуду
Sent: Monday, March 13, 2006 12:30 PM
To: Василий Барыго
Subject: RE: Я тебя ненавижу.

Добрый день, Василий.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я
плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением,
Юлия Нехочу-Небуду
Старший помощник младшего ассистента "Ass and roses" LTD.

P.S. И конфеточек.

[Sonya]

МУЖЧИНА В ЖЕНСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ
>
> Первая неделя на работе.
> Ну, просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на
> любой вкус!
> Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
> цветочки-кактусы!
> Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить
> попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько
> что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет, матом
> и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками
> сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
>
> Месяц на работе.
> Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
> целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
> молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть
> хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит
> до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый
> анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки!
> Любят секретничать -
> соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
> Забавные!..
>
> Три месяца на работе.
>
> Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый
> объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся
> власть - падонкам". Кормить, краситься и
> шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у
> них там всего наворочено!
> Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю
> информацию из первых рук:
> научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки
> повезет, и дойдет до практики?
> Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем,
> терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
>
> Полгода на работе.
> Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич,
> прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется
> писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу,
> лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже.
> Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление
> подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто
> натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница.
> Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне -
> при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под
> клавиатуру.
> Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального
> мужика!!!
>
> Семь месяцев на работе.
> Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в
> одной комнате накануне восьмого марта.
> Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться -
> есть маза получить дыроколом по
> башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился.
> Пипец, мужики, я в аду!
>
> Год на работе.
> Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
> грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
> начали кормить, молчать и
> улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
> Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
>
>
>
> ЖЕНЩИНА В МУЖСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ
> Месяц первый.
>
> Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и
> среди них есть симпатичные)!
> Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого
> ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих
> мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда
> стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
> симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как
> сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по
> телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с
> колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться
> можно!
>
> Месяц второй.
>
> Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный
> женский туалет), на cайте с колготками можно сидеть, если сделать
> морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита
> Блонд.
> Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги,
> мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам
> относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем
> становится все меньше.
>
>
>
> Месяц третий.
>
> Жить можно. Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против
> нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой,
> сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с
> колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.
> Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного.
> Мужики у тубзика испаряются после фразы:
> мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне"
> относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
>
> Месяц шестой.
>
> Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез
> толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел
> логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток -
> консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
> Ладно, мужики, пойду поссу.
> Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
>
> Год.
>
> Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
> cисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с
> крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах.
> Салага.

[kalambur]

Реальная переписка...
Для соблюдения хронологии - Читать снизу Вверх

это из семейного альбома? :mrgreen:

[Баден]

Не из моего, к счастью

[Баден]

-Вчера попыталась посчитать сколько у меня в жизни было мужчин...
-Ну и?!
-На 32-м сбилась...
-Ну так... 32 - это норма!

[Sonya]

Заявление с просьбой о повышении зарплаты

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как :

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;

8. Работаю при высоких температурах;

9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в Удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1.Вы не работаете 8 часов подряд;

2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;

5. Слишком много времени тратите на отдых;

6. Не проявляете инициативы;

7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;

9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;

10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;

12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

13. В дополнение к вышеизложенному, Вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

[Sonya]

Жінка свому чоловікові: Степане купи мені мобілку. Поїхав Степан до Коломиї. Ходе-ходе. Дорогі мобілки. Не купив. Приїжджає додому і каже своїй жінці: давай я тобі її з дерева виріжу? Жінка: добре, виріж. Вирізав Степан мобілку і дав жінці. Жінка через деякий час підходить і каже: слухай Степане, чомусь мені ніхто не дзвонить. Чоловік відповідає: так ти свого номеру нікому не дала. Піди напиши у нас на брамі свій номер, тоді і позвонять. Пішла жінка, написала 965847589 - Марічка. Тут йде сусід і баче надпис на брамі, прочитав, поставив тере навпроти імені "Марічка" і написав "курва".Йде чоловік Марічки, прочитав надпис на брамі, приходить додому і каже своїй жінці: "Іди жінко подивися, там тобі sms прийшло"

[Баден]

Жінка свому чоловікові: Степане купи мені мобілку. Поїхав Степан до Коломиї. Ходе-ходе. Дорогі мобілки. Не купив. Приїжджає додому і каже своїй жінці: давай я тобі її з дерева виріжу? Жінка: добре, виріж. Вирізав Степан мобілку і дав жінці. Жінка через деякий час підходить і каже: слухай Степане, чомусь мені ніхто не дзвонить. Чоловік відповідає: так ти свого номеру нікому не дала. Піди напиши у нас на брамі свій номер, тоді і позвонять. Пішла жінка, написала 965847589 - Марічка. Тут йде сусід і баче надпис на брамі, прочитав, поставив тере навпроти імені "Марічка" і написав "курва".Йде чоловік Марічки, прочитав надпис на брамі, приходить додому і каже своїй жінці: "Іди жінко подивися, там тобі sms прийшло"

БАЯН Было во ФЛЕЙМе.