Спецом для Баден
Дневник канадского эмигранта
Спецом для Баден
I kill every A8 i look
Boris, А хде же он :shock:
80 % красоты автомобиля - в его колесах. Г.Форд
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
Не злите меня. Я еду за город прятать трупы. (c) Satirka
Нельзя требовать от судьи быть честным, по той же причине, по которой нельзя требовать от врача быть здоровым. (с) Мудрость народная
Удалено
I kill every A8 i look
И еще один.
I kill every A8 i look
История абсолютно реальная. Но сначала предисловие - в травме где я работаю
при нехватке коек в палатах пациентов кладут в
коридоре, который за свою непомерную длину полчил прозвище - колбаса. А
теперь история - Как-то зимой, в гололед, одна
старушка подскользнувшись на льду упала, сильно стряхнув голову. Доставляют
ее к нам и дежурный травматолог дает сестре
команду - сделать снимок и положить бабушку в коридоре. НО ...! делает это
на нашем сленге, одной фразой , после которой
старушку увезли в реанимацию с инфарктом - " Снимаем череп, и на колбасу
!!!" .....
Рассказала жена моего друга (она медик), проходившая студенческую практику
на "Скорой помощи". Есть такой тип одиноких
бабушек, которые когда им скучно и тоскливо начинают ходить по магазинам,
поликлиникам и т.п., чтобы потусоваться в
очередях, врачам пожаловаться... А иные из них могут и "скорую" вызвать,
чтобы хоть как-то свою одинокую жизнь
разнообразить. Вот к такой бабушке и попала бригада в которой дежурила моя
знакомая. Измерили ей давление, пульс, осмотрели
все, что можно - никаких тревожных симптомов нет, здорова бабуля. А она все
причитает и причитает:
- Ой плохо мне родненькие, болит усе, сделайте укольчик мне хоть
какой-нибудь... Ну ребята и решили - сделаем ей глюкозу
чтобы успокоилась. Перевернули бабку, оголили ей "пятую точку", а на
ягодице зеленкой написано: "Бабка врет!". Бригада с
предыдущего вызова постаралась...
Воскресенье, 26-ое... Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой
купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля
таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших
очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо
так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста... Бабуля тут
же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...
.... Из аптеки меня уже выносили......
В стародавние времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ
туалет. И висели в том туалете два огнетушителя.
Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор,
уселся по крупному. Закончив свои дела встает с
унитаза и зацепляет плечом огнетушитель висящий прямо над унитазом.
Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному
майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и
направил струю в унитаз. И орет благим матом:
"ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е!!!!!". На крик прибегает полковник, видит сию ужасную
картину, хватает со стены второй огнетушитель,
включает его и направляет струю в унитаз.
А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы
успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили
почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то
вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом
что-нибудь типа "сдавайтесь, бл%ди! Выходите с поднятыми руками!", потом
минуты через три-четыре ответный выстрел и
сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к е%ани матери!"
В общем, все патроны экономят. Мы с соседями,
конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось
минут тридцать, и тут сверху недовольный женский
вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! ))
Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами,
преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они
звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку
такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к
ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает
приходят прямо в комнату с вопросами. И вот
недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не
вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать? Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?...
Итак, у меня есть племянник, которому уже год. Пару месяцев назад он
самостоятельно научился следующему: проголодавшись,
заглядывал маме за шиворот и говорил: "Титя", сие означало: "Есть хочу!".
Потом он эту милую привычку распространил на всех
маминых знакомых женского пола. И вот однажды он по привычке сунул нос за
шкирку собственной тетке, у которой бюст размера
"два нуля". Сначала он привычно выдал: "Титя", и тут же изумленно добавил:
"Где?". Мы дружно съехали под стол...
Эту историю мне рассказала сестра, которая учится в МГУ. На одной очень
скучной лекции народ решил поиграть в "Жопу". (Для
тех, кто не знает: игра заключается в следующем - один человек произносит
слово "жопа", следующий должен повторить это слово
громче, следующий - еще громче и т. д. Тот, кто не смог сказать громче -
выбывает из игры. Выигрывает тот, кто сказал "жопа"
громче всех.). Так вот, играет народ в "жопу", вошли в азарт. Лектор,
которому надоело наблюдать все это безобразие, в конце
концов произнес на всю аудиторию: ":censoree:А! Я выиграл."
I kill every A8 i look
Boris, Спасибки.
Первое - баян.
Второе - опять под столом :mrgreen:
80 % красоты автомобиля - в его колесах. Г.Форд
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
Не злите меня. Я еду за город прятать трупы. (c) Satirka
Нельзя требовать от судьи быть честным, по той же причине, по которой нельзя требовать от врача быть здоровым. (с) Мудрость народная
это для затравки :mrgreen:Сообщение от Баден
Набрёл ещё чучуть.
I kill every A8 i look
1. Механический чехол для члена
2. Электронный мяч
3. Багровые лыжи
4. Психотропное привидение
5. Свинообразная фотография
6. Дубовая борода
7. Техногенный капюшон огурца
8. Эксгумированный рубанок
9. Пионерское пренебрежение
10. Техногенный батюшка
11. Синтезированный лесоруб
12. Развлекательный бутерброд
13. Священная петрушка
14. Свежевыбритый ветеринар
15. Горящий в мусорном ведре, нацист
16. Беременный шизофреник
17. Дрессированые сопли
18. Петушиная пехота
19. Невидимое чудовище
20. Советский член
21. Банановая кирка
22. Радиоактивное омертвление
23. Кубическая бочка муравьиной крови
24. Теоретический идол
25. Туалетный лом
26. Гомосексуальный труп уборщицы
27. Противопехотные звёзды
28. Интимные шторы
29. Нейропсихическое зеркало
30. Церковный пылесос
31. Куриная свастика
32. Бездомная вата
33. Элегантное гноение
34. Онанирующий утёнок
35. Противотанковая папироса
36. Психотропный сельдерей
37. Физкультурная конфета
38. Наждачный баян дедушки
39. Брэндовые валенки
40. Гомосексуальное разложение
I kill every A8 i look
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста... Бабуля тут
же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...
.... Из аптеки меня уже выносили......
Ваши права
Ответить с цитированием