Чуток юмора...

[Alex.M]

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!

Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!

Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

[ТАНЮ]

Сижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?


Всё-таки есть на свете справедливость.
К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!


Дайте мне 5 шаурм... Нет, 5 шаурмов, ну всмысле 5 шаурменей!... Пляять, дайте мне 2 шаурмы и 3 шаурмы


Пипец, пошла с племянником на рынок. Лазила по рядам, он на руках. Когда вышла с рынка (ещё и подумала - ну и тяжёлый!), обнаружила сапог в его руке. Где взял - неизвестно...


Все видеозаписи на цифровом фотоаппарате, очень короткие, и заканчиваются словами.."..мля..видео.."

[Alex.M]

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это 3,14ZDёЖ!!!

[odessitka]

Молодость - это когда глаза страшатся, а член стоит.

В суде слушается дело о разводе. Жена:
- Я требую, чтоб нас развели: муж без мого ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на 16-й день!

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

[Bulbo4ka]

Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека


Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала


- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут


Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...


Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!


"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

[ТАНЮ]

С твоей интуицией можно угадывать в какой руке арбуз!...


Ответы.мейл.ру
ххх: Как избавиться от боязни собак?
ууу: нападай первой


самое хреновое - это драться с мастером спорта по бегу, если ты сильней его — его хрен догонишь, если он сильней тебя — от него хрен убежишь.

[ТАНЮ]

Стори. Ехала в автобусе (большой с гармошкой), народу умеренно, едем спокойно, без пробок. Напротив меня стоит паренек лет 20, слушает плеер, в такт музыке покачивает головой. Все спокойно, все ждут своих остановок. Останавливаемся на красный свет, и тут в зад автобусу кто-то въезжает, не то, чтобы сильно, но тряхнуло всех… как говорится – никто не пострадал. И тут происходит следующее! Этот самый паренек, немного накренившись от столкновения, встает, оглядывается по сторонам, берет молоточек, который висит (если не украли) во всех автобусах, и бьет им по стеклу 2 раза! Стекло в дребезги, парень вешает молоточек на место, и приходит в нормальное состояние – слушает музыку, покачивает в такт головой… Смотрю на разбитое стекло, рядом с ним заводская наклейка «В случае аварии разбить стекло молотком»… И ведь он похоже прав…

[Alex.M]

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте… Это что такое??!
- Это? Труп…
- Сам вижу, что труп… Аптечка где?!!

[ТАНЮ]

Когда я ем, я глух и нем, когда я пью, вообще дурной...


- Ой, какие у нас щечки... какие у нас ушки... Какой у нас носик с горбиночкой... Ути какие мы... Ну с чего ты взял, что тетя скорость превысила


Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг меpседеса - 20$.
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг).
Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!


Летели гуси-лебеди, а на встречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы

[odessitka]

Пока руки трясутся, человек жив!

- Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия..!

У меня черный пояс по кулинарии - могу убить одной котлетой.

На Всесоюзном пионерском слёте, у пионерок случались залёты.

Лучшего работника месяца на магнитном заводе вешают на холодильник..

Отучить жену покупать все подряд очень просто.
Попробуйте обмывать с ней каждую покупку.

Настоящий мексиканец начинает ощущать чувство голода тогда, когда у него перестает жечь в ж()пе!!!

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.