Чуток юмора...

[MOPE]

Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?

Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома
Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз целует землю?
Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами ALITALIA.

Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...

[MOPE]

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

- Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить.

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...

Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.

Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!

Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое...

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

Примета: Если ласточки низко летают, значит, они объелись.

Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.

Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек.

- Солнышко, будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да нет, это я сам с собой разговариваю...

- Новая акция от «Билайн»: сожги офис «Мегафон» и получи сим-карту в подарок.

- Влом изучать "Войну и мир"? Пришли SMS на короткий номер 4242, и тебе пришлют "Войну и мир" в десяти sms-ках.

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

Объявление. Фирме требуются потные девки для испытания дезодорантов.

Тарифный план "Пассивный": платят Вам, но не за разговоры!

- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

- Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста!

[ukr_ua]

Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.

[MOPE]

Подведены итоги конкурса на самые безопасные автомобили 2010 года в России. Третье место - БМВ. Второе — Мерседес. Первое — три Калины желтого цвета.

Жена пришет мужу СМС-ку: Яйца 3д.
Муж отвечает: - Мне сходить на базар или в кинотеатр?

По сравнению с нашими чиновниками Моисеев и Зверев нормальные мужики.

Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»

Обама разрешил солдатам-геям не скрывать свою ориентацию, так как талибы только их и боятся.

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
Р.S. Он сам тебя узнает!

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - иногда в Вас просыпается кошка и говорит с окружающими (вариант - кошка говорит внутри Вас).
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется невыносимым.

- Как можно повысить безопасность дорожного движения?
- Переименовать водителей в извозчиков.
- ?!
- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" пол парковки припёрла!

Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.

[MOPE]

Маленькая хитрость.
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью - жена никак не свяжет с визитом к любовнице.

Ни один здравомыслящий мужчина не станет вступать в спор с женщиной, если у него в запасе нет, как минимум, лишнего часа свободного времени.

Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми, подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штукa бaксов...
- Дa без проблем, - достaется из рюкзaчкa пaчкa.
- Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо...
- ..! - достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.
И в зaвершение, дaбы не потерять лицa:
- Hу, типa, зa морaльный ущерб...
- ..! - достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.
Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов:
- Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде...)
- Kиллером.
- А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги...
- Hет, ребятa, с кaждого по три.

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов.
Поговори с ним, может он тебя послушает.

Те, кто пойдут в армию в 2011 году будут служить до конца света.

Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз!!! – кричал мужик, каждое утро ровно в 8 подметая крыльцо соседа.

Весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их пересчитывает?

- Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

[ТАНЮ]

Дорогой Дедушка Мороз ! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребенком !


пока в магазин ходил 4 машины вытолкал
не пойду больше


31 декабря 2010 - Великое Пяттниццо !
Перед 9-ти дневной субботой !



Менеджер: - ВСЕМ
Ну чё, кому расказать, что было с ним вчера на корпоративе?... )))

Админ: - Менеджер
Забаню, на"уй!!! Молчи тварь! Все логи полетят на стол директору!

Бухгалтер: - Менеджер
сука, молчи, зарплаты хрен дождёшься!!!

Кадровик: - Менеджер
Уволю, bля!

Ген.директор: - Менеджер
Мне, только пиши в личку. Ок? Про меня только не пиши... Админ увидит, всем распи&дит...

[ТАНЮ]

фраза о том что дети нужны хотя бы для того чтоб в старости водички подать, особенно актуальна 1 января)))


admin:говорят, что не звать админа на корпоратив - плохая примета.
шеф: почему?
admin: интернета весь год не будет...


утро 1го около 18-00...
идет обсуждение кто как себя чувствует:
- я уже почти пришел в себя и наверное смогу порезвиться с ленивцами!

[ТАНЮ]

Толя работал лаборантом в нашей лаборатории. Очень ловкий, с прекрасной
реакцией. Каждый год он ездил к маме на Новый год.
Возвращается: вся голова заклеена пластырем, а где не заклеено, там
бинтами замотано.
- Кто это тебя?
- Снегурочка...
- ...?
- Представляешь, опаздывал на самолет. Поймал такси, пообещал шефу вдвое против обычного. Он гнал, как никогда. И, надо же, недалеко от
аэропорта, когда он, слава богу, уже сбросил скорость, перед нами на
дорогу выскочила маленькая девушка в костюме Снегурочки. Затормозить
невозможно – гололед. Водитель как-то выкрутил руль и врубился в столб.
Я вылетел через окно, очнулся на дороге, перед машиной. Живой, и даже
ничего не сломал.
- Стекло отсутствовало, что ли?
- Почему отсутствовало, я успел сгруппироваться, мое тело его и выбило.
- А водитель?
- Живой..
- А Снегурочка?
- Убежала, сволочь...

[MOPE]

Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь уже темнеет...

Сегодня какое число?
- 2-ое января.
- А чо, 1-ого не было?

Согласно телефонного опроса проведенного 1го января выяснили:
2% - ответили "Алло"
3% - ответили "Да?"
95% - затруднились ответить!!!)

И только елки ненавидят Новый год...

Вы какой год будете встречать "Зайца" или "Кота" ?

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

С кем Новый Год встретишь,от того и дети в сентябре...

Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем...

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся.

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.

- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

Случилось это в такую же новогоднюю ночь, как сегодня, года полтора назад…

Помню, праздновали мы Новый год, и кто-то забыл открыть шампанское…

- О, привет! С Новым годом! То есть как это «уже десятое»?!

Под Новый год всё сбывается! Сбывается даже то, что в другое время сбыть невозможно.

В тот момент, когда только садишься за Новогодний стол и поднимаешь первый бокал, интуитивно ищешь глазами опцию «Сохранить как...»

«Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!!» - в ужасе кричала печень.

В новогоднюю ночь 75% мужчин сядут спать пораньше!

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется.

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных SMS-ок на тему Нового Года с огромным отрывом лидирует следующая:- «Спасибо! А кто это?»

Утро 1 января, звонок по телефону:
- Алло!
- И тебе алло, добрый человек...

- Как прошел Новый Год?
- То есть, как это прошел?!!!

Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста волшебную палочку, а дальше я как-нить сама решу!

Новогодний опрос населения
Чем собираетесь заняться в первый рабочий день после новогодних праздников?
– Подсчитаю, сколько праздников выпадают на выходные – 20%
– Возьму больничный – 30%
– Возьму больничный, чтоб подсчитать, сколько праздников выпадают на выходные – 50%

Пьете ли вы водку на Новый год?
– Не понял вопроса… – 13 %
– В каком смысле? – 18 %
– Обычную водку? – 23 %
– Как понять «пьете водку»? – 22 %
– Все вышеперечисленное – 24 %

Считаете ли вы, что Президент должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
– Ага, и в бороде ещё! – 18 %
– Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! – 24%
– Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! – 57 %
– Пройдемте, гражданин – 1 %

Что на Новый год вы будете пить – водку или шампанское?
– Шампанское – 100 %
– Водку – 100 %

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов?
– Отрицательно – 90 %
– Положительно – 10 %

Где вы будете встречать Новый год?
– В кругу друзей – 10 %
– В кругу подруг – 10 %
– В кругу жены – 10 %
– В Караганде – 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несёте?
– Это елка – 15 %
– Это подарки жене – 25 %
– Это скоро станет салатом оливье – 56 %
– Это Иван Петрович – 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
– С тигром – 50 %
– С оленями – 20 %
– Со свиньёй – 10 %
– Со скотом – 10 %
– С белочкой – 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
– С 31 на 1-е – 10 %
– С 31 на 5-е – 50 %
– С 25 на 5-е – 20 %
– Не от меня зависит – 20 %

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% – «да?»
3% – «алло?»
95% – затруднились ответить

А слабо вам съесть вот этот снежок?
– Ням – 30 %
– Хрум – 30 %
– Ам – 10 %
– А ещё есть? – 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
– 40 % – 60 %
– 60 % – 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
– Да – 70 %
– Нет, помню! – 20 %
– Я и последний-то не помню – 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
– Носки – 50 %
– Галстуки – 50 %
– Другое – 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
– Другое – 50 %
– Совсем другое, не то – 40 %
– Не совсем то – 9 %
– То, а надо другое – 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
– Мелькала – 100 %

40% женщин – зима нравится, а 60% – не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

[MOPE]

Немножко маленьких смешинок)))
- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью…

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Коктейль с листьями мяты – мохито. А коктейль с листьями конопли – хихито ))

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я – миллионер!!!
- Я твой друг!!!

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком…Вопрос – клубнику мыть или уже по фиг? ))

- Обними меня, как Ромео Джульетту… помнишь, как у них было???
- Я только “Каштанку” читал… хошь за жопу укушу?

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали… )

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

У меня чёрный пояс по кулинарии – могу убить одним блинчиком))

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Тот, кто встает рано – жаворонок. Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает – просто е**нутая птица…

Хочу заболеть синдромом картошки… Хочу лежать в темном углу и чтобы меня никто не трогал…..!!!!

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…

У меня на телефоне есть кнопка “откл.бл”. Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка “вкл.нах”

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде “Бл*ть!” отменяют все последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочийдень сокращает жизнь на 8 часов.

Долбаный Т9…. сегодня вместо “доброе утро котя” написала "доброе утро лось"

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни

Почему за женщин мы пьём стоя?
Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо:
Хватит пить! Тебе уже хватит!".

Цитаты из реальных жалоб и заявлений
1. Прошу помирить нас с женой с применением власти. Добрых слов она не понимает, сколько ее ни бей (Из жалобы)
2. В своей жене я не нашел ничего хорошего уже через месяц после нашей свадьбы, в том числе и денег, которые рассчитывал получить в качестве компенсации за ее разнузданный образ жизни и проституцкие склонности. (Из заявления в суд)
3. Вызовите и хорошенько попугайте моего мужа. Чтобы он знал, как носить домой получку.
4. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека. (Из заявления в суд)
5. Когда муж явился под утро домой - на нем не было не только лица, но и других носильных вещей, вплоть до трусов!
6. Мою женитьбу на гражданке Ивановой прошу считать недействительной, потому что она меня присвоила, когда я стоял у нее на квартире. (Из заявления в суд)
7. Муж услышал по телевизору, что куры повышают яйценоскость от купания в воде, и принялся мочить их в ванной, окуная с головой. В результате две утонули, еще четыре замерзли на морозе вместе с яйцами, а муж остался без яиц совсем. Прошу наказать тех, кто делает такие опасные передачи для здоровья граждан.
8. Потерялся муж. Прошу милицию найти и вправить ему мозги, чтобы больше и в мысли не приходило теряться между баб. (Из заявления в милицию)
9. При совместной жизни мы нажили машину "Москвич", сына Владимира, телевизор "Горизонт" и другие домашние вещи. (Из жалобы)
10. Приходится жить окруженным со всех сторон, как врагами, тещей с тестем, женой с детьми и ее братьями, которые постоянно грозятся набить мне мурло, если стану возникать. (Из жалобы)
11. Произошло отчуждение жены в пользу тещи. (Из жалобы)
12. Просим вас послать нас с супругой в одно место. (Из заявления выпускника вуза)
13. Прошу суд выдать меня замуж, если он согласится, за изнасиловавшего меня гражданина Осколкова Н.Е., а если нет, то присудить ему платить мне алименты в случае беременности и рождения. (Из заявления в суд)
14. Прошу суд нас не разводить, а только попугать мужа разводом и алиментами. Беременностью я его уже испугала, но это не помогло - все равно пьет. (Из заявления в суд)
15. Совместно нажитое имущество мы с женой разделили пополам: мужскому полу - машина, гараж и алименты; женскому - квартира, обстановка в ней, дети и дача. (Из документа)
16. Так как мы с женою работаем на вас вместе, она согласно отдать свой переработанный день за мой прогул, который больше не повторится.
17. У всех женщин есть свой секрет, только кто же думал, что секретом моей жены окажутся незаконно-рожденные дети в количестве 3-х человек, проживавшие с ее мамой в деревне. (Из жалобы)
18. Умные люди с киосков начинали, магазины и маркеты разные с суперами приобретали позже, а мой дурак уцепился за несколько туалетов при вокзалах и станциях и считает себя тоже средним русским, чучело писуарское. (Из жалобы)
19. Я разошлась с мужем, так как он оказался не умнее меня, и бросилась в другую крайность - поступила в институт.
20. Пока я сидел, жена нашла себе другого мужика. А меня на порог не пускает. Однажды разозлившись, я выпил для храбрости вина и пошел разбираться с ее сожителем. Но он спустил меня с лестницы. Очень прошу вас разобраться с моим обидчиком. Нельзя ли теперь посадить его, а меня прописать на освободившееся место?

Тест на внимательность
Перед вами один из самых простых и самых эффективных тестов на внимательность.
Пройдите его и это будет не только проверкой, но и тренировкой.
Очень важно выполнять его без помощи курсора.

Задание 1 - Найдите букву "C" в это толпе "О" (она там точно есть! старайтесь)

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Задание 2 - Если вы нашли букву "C", найдите цифру 6

99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
69999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999

Задание 3 - Теперь найдите букву "N". Это немного трудней.

MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Это не шутка. Если вы выполнили 3 теста и не расхерачили монитор клавиатурой - можете не ходить к невропатологу. Ваш мозг и глаза работают великолепно.

Про мужикофф
Всем мужчинам, которые задаются вопросом: зачем покупать корову, когда можно бесплатно получать молоко.
Вот вам новость: сегодня 80% женщин настроено против супружеской жизни, и ПОЧЕМУ? Потому что не стоит покупать кабана целиком только из-за кусочка сардельки. Итак, мужчины.....
1. Мужчины – это как Слабительное. Через какое-то время раздражает до смерти.
2 Мужчины – это как Бананы. Чем больше зреют, тем меньше они твердые.
3. Мужчины – это как Время. Ты не в состоянии что-либо предпринять, чтобы изменить их.
4. Мужчины – это как Кухонный комбайн.Он тебе нужен в доме, но ты не можешь сказать с точностью, для чего.
5. Мужчины – это как Шоколад. Сладкий, но сразу повисает на боках.
6. Мужчины – это как Реклама. Никогда не верь ни единому слову из всего того, что тебе говорят.
7. Мужчины – это как Ценные вклады.... Пока там накопятся причитающиеся проценты!!!
8. Мужчины – это как Popcorn. Удовлетворяют тебя, но ненадолго.
9. Мужчины – это как Снегопады. Никогда не знаешь, когда это может произойти, сколько это будет сантиметров и как долго это будет длиться.
10. Мужчины – это как Лампочки Lava. На них приятно посмотреть, но не такие уж они и яркие.
11. Мужчины – это как Парковка. Все хорошие места уже заняты, а свободные - инвалидные.