Чуток юмора...

[Bulbo4ka]

Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «ну-ка, дыхни!», в общем, глупая смерть

Разговаривать с кошкой - это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего

На таможне блондинка . Таможенник :
- Колющие , режущие предметы имеются ?
- Да .
Таможенник , подскочив :
- Какие ??????? !!!!!!!
- Шерстяной свитер и стринги !!!

Опять пьяная?? вот иди туда где пила!! -Алло ,ребята!! Сейчас приду, я отпросилась!

[MOPE]

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров!
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,
вытру гетрой выдре морду - выдру в тундру, ядра в вёдра!

[Bulbo4ka]

- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев

[ukr_ua]

Franz: Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Марфа Петровна защищает докторскую".

xxx: А я сегодня позвонил в техподдержку, сказал, "подождите пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать на гитаре

[MOPE]

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и … заснула. Опоздала на работу ((((

Алкоголь вредный, но сука весёлый

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…

Смс девушке:- Нам надо расстаться. Найди себе другого парня. Удачи. Ответ:- Ок. Ты разбудил нас с Пашей, мы уже спали. Тебе тоже удачки! Звонок:- С каким ещё ПАШЕЙ!!! Я ЩАС ПРИЕДУ…

Лично для меня существует только две поры года:
Первая — ЛЕТО.
Вторая — ЖДУ ЛЕТО

Мама встречает дочь с дискотеки!-Пришла?-Пришла!-А че так поздно?-А ты небось уже все больницы обзвонила?-Обзвонила!-Все морги обзвонила?-Обзвонила!-А мне че не позвонила?

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски?

[Bulbo4ka]

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и … заснула. Опоздала на работу ((((

ахахаххахахахахаха.......а увольнение с работы за опоздания ведёт за собой ожирение

[Bulbo4ka]

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт
работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
—Конечно! Там,откуда я приехал,я работал продавцом!
Менеджеру явно
понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным,но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну,и
сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У
нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30
покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный
вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок,затем средний и после уже самый
крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали
эти покупки,я спросил,где он собирается рыбачить? Он ответил,что в
Финнском заливе. На это я ему сказал,что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную
дизельную лодку. Ему она понравилась,но он засомневался,что его
спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в
автомобильный отдел,я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот
такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
—Вы хотите сказать,что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок,а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет,нет. Он пришел купить
пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни
все равно полетели в задницу,так уж лучше податься на рыбалку…

[Paulus]

Может, и баян, но я поржал славно, чего и вам желаю:

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
------------------------------------------
Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской думы. По словам депутата, у него ничего не пропало.
А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.
------------------------------------------
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил!
------------------------------------------
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
------------------------------------------
Срочно! Нужна помощь!
Разошли всем, пожалуйста!!!
Ребенку мальчику (30 лет) срочно нужны Аudi R8 и красивая девочка, брюнетка с любой группой крови и 3-4 м размером груди!
------------------------------------------
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи... А купить тушь.
------------------------------------------
Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с грустным видом идет по салону.
Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось-то?!
Пилот, грустно:
- Да так... Проблемы на работе...
-------------------------------------------
Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.
-------------------------------------------
В кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!
- Посмотрим... Ого! Да у вас тут х%й мудрости лезет!
-------------------------------------------
О жёнах или хорошо, или о своих.
-------------------------------------------
Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах?
- Можно, конечно. Только зачем тебе это?
- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.
-------------------------------------------
Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку...
-------------------------------------------
Девушка на приеме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить.
Он берет трубку и говорит: "Здравствуйте. Ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у нее занят рот. Сейчас я кончу. Она сплюнет и Вам перезвонит."
-------------------------------------------
Олимпийский факел сочинской олимпиады должен быть в виде мангала.
-------------------------------------------
Больше всего взяток в Украине берётся под портретом президента.
-------------------------------------------
Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.
-------------------------------------------
Директор местного кладбища звонит товарищу, который работает продавцом в спортивном магазине:
- Джон, а сколько вы в прошлом месяце гоночных мотоциклов продали?
- Пять.
- Ясно… Значит один все еще где-то катается…

[Paulus]

del. типа мультипостинг получился...

[Bulbo4ka]

ххх: а сама-то как?
ууу: потихоньку. все налаживается.
ххх: тоесть?
ууу: у меня вчера был дома грандиозный скандал. приперлась катькина мама и рассказала моим что видела, как я покупаю тест на беременность. утихли все после того, как я пообещала даже сходить с мамой к доХтору для подтверждения что я не залетела.
ххх: н-да...
ууу: я не сказала им только две вещи: 1. тест я покупала для катьки и 2. он показал 2 полоски =)