Чуток юмора...

[MOPE]

Немного лингвистического юмора:

ххх: ну как, нравиться? )))*
ууу: нууу, ладно, нравься.

из реального организационного объявления - Business Intelegence. Орфография оригинала сохранена...

[usafa]

-Мама , я повешусь !
-Я тебя накажу !!!
-Что , перевесиш в угол?

[MOPE]

Вы с неизбежностью притягиваете к себе людей и обстоятельства, которые гармонируют с преобладающими у вас мыслями.
© Брайан Трейси

А куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?...

То, что верущий счастливее атеиста, доказывает не больше того факта, что и "пьяный счастливее трезвого".

Название статьи в новостях про авто: "Роrsсhе - что нам ждать в будущем". Один из первых каментов: "Кому нам?"　

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно вы собираете чужой пазл.

Я увеличил себе член на 10 см, научился не кончать по 3 часа, узнал как реально выглядит Жанна Фриске, но так и не смог скачать музыку.

Иисус накормил людей одной булкой хлеба. Копирование — не воровство!

Женщина имеет полное право просыпаться бессовестно счастливой !

Раньше у мужчин был девиз: «Пришел, увидел, победил!» Складывается впечатление, что в наше время он звучит как: «Попытался, испугался, убежал!»

Логопеды радостно потирают руки, дикторы новостей нервно вздрагивают во сне -- проснулся ЕЩЕ один вулкан в Исландии...

Неженатый мужчина не обязательно холостяк, он может быть замужем...

Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым или…котом...

На талии - это не жир … это спасательный круг! Зимой он спасает от голода, летом — чтоб не утонуть

[Викуля]

...На талии - это не жир … это спасательный круг! Зимой он спасает от голода, летом — чтоб не утонуть

Натуся, не помогает, все равно тону...

[Bulbo4ka]

T.Jaga: нифига ты на фотке высокий, какой у тебя рост то?
Nice: эээ, ну где то метр девяносто С ХУ..М
T.Jaga: а по точнее не помнишь?
Nice: метр девяносто четыре
T.Jaga: о_О оуу, прости чел... я не знал что у тебя все ТАК плохо...

[Alex.M]

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что он тебе сказал?
- Сказал,чтобы я азбуку учила...

[MOPE]

Толстый и Тонкий

В переполненной столовой место есть лишь за одним столиком, за которым восседает полный, усердно жующий мужчина. К нему и усаживается, предварительно испросив разрешения, очень худой мужчина. Оба они похожи на персонажей известного чеховского рассказа. Тонкий снимает с подноса и расставляет на столике свой обед. Очень скудный: полпорции жиденького мутноватого супчика, жменька какого-то салатика, стакан чая. При этом он неодобрительно посматривает на Толстого, перед которым почти половина столика занята его обедом. Это ярко-красный, с белыми разводьями сметаны, борщ с пампушками (его в это время и хлебает Толстый), тарелка с парой здоровенных котлет, еще одна – с жареным куриным бедрышком, пара тарелок с салатами, тарелка с блинами, стаканы с чаем, компотом.
Толстый - Тонкому(с сочувствием): Верующий, пост держите да?
Тонкий (снисходительно): У меня всегда пост. Я на диете.
Толстый (с хрустом разгрызая хрящик): А, понятно.
Тонкий с шумом втягивает в себя ароматы, исходящие от тарелок со снедью Толстого, гулко сглатывает слюну. Неприязненно покосившись на Толстого, он подвигает к себе тарелку с супчиком и начинает чинно таскать в рот эту неприглядную жижицу.
Толстый: Приятного аппетита! Вкусно?
Тонкий (поперхнувшись): Спасибо, конечно. Но причем здесь «вкусно-невкусно»? Главное, чтобы было как можно меньше калорий и холестерина.
Толстый, отодвинув опустошенную тарелку с борщом, подтягивает другую – с румяными котлетами, с которых Тонкий не сводит завороженного взгляда.
Толстый (откусив сразу полкотлеты): А зачем?
Тонкий: Что – зачем?
Толстый: Ну, зачем, чтобы меньше, как их, там, калорий? Ну, был бы ты баба – понятно, чтобы талия была, фигура там, хотя я лично люблю, чтобы у бабы было за что подержаться, а не наколоться на что. Но тебе-то зачем так мало есть?
Тонкий (раздраженно): Чтобы всегда быть в тонусе. Чтобы не жрать так много и не быть таким толстым, как вы. Чтобы дольше жить, наконец.
Толстый (прикончив котлету и один из салатов): Это я толстый? Я просто полный. Видел бы ты моего брата. И ем я ровно столько, сколько мне надо. Подожди, я сейчас.
Он подтягивает к себе тарелку с куриным бедрышком, берет его за косточку и плотоядно вгрызается в нежную мякоть, с губ его стекает янтарный жир. Тонкий в полуобморочном состоянии закрывает глаза и хватается руками за край стола – чтобы не упасть.
Толстый (жуя): Так вот. Что касается того, чтобы долго жить. Сколько ты собираешься прожить и сколько еще лет добавит тебе эта твоя голодная жизнь?
Тонкий (придя в себя и меланхолично отхлебывая суп): Проживу столько, сколько мне отпущено. Ну и диета даст дополнительных два-три года.
Толстый (заедая курицу салатом): А сколько тебе отпущено?
Тонкий: Этого никто не знает.
Толстый: Значит, ты проживешь неизвестно сколько и еще плюс два года? И ради этого ты мучаешь себя?
Тонкий: Почему мучаю? Я привык.
При это он не сводит глаз с остатка куриного бедра, которым во время разговора размахивает Толстый.
Толстый (перехватывая его взгляд, насмешливо): Я вижу. А вот представь: ты вышел из столовой, стал переходить улицу, и тебя переехал грузовик. С колбасой или тушенкой. Или ветром снесет тебя в реку и ты утонешь. И что, где твоих дополнительных два года?
Тонкий: Ну, это все относительно. Грузовик может переехать и вас.
Толстый: Может, хотя при моей комплекции еще неизвестно, кто больше пострадает. И потом, мне не будет так обидно, я-то себя не мучил диетами, чтобы выкроить себе еще пару лет, жил на полную катушку. У меня всегда хорошее настроение. А ты на себя давно в зеркало смотрел? У тебя от твоего этого голодного тонуса физиономия такая кислая, что мухи над тобой дохнут.
Тонкий (нервно): Это все демагогия, казуистика. И вообще, мы, я вижу, не поймем друг друга. Извините.
Он без энтузиазма начинает ковыряться вилкой в своем постном салате. Толстый, хмыкнув, допивает компот и, с шумом отодвинув стул, вразвалку уходит походкой довольного собой человека. На столе остается нетронутая им в пылу полемики одна из котлет. И Тонкий, воровато оглянувшись по сторонам, быстро накалывает эту котлету на вилку и начинает жадно есть. Но, обернувшийся у самого выхода Толстый это видит.
Толстый (торжествующе): Эй, диетчик! Приятного аппетита!

Странно, но самый лучший способ почистить под ногтями - это помыть голову.

...не, ну что может быть веселей секса с икающей девушкой?

Издержки профессии. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

- Можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

Ограблена квартира депутата городского совета. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.

Инструктаж в службе технической поддержки:
- И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

- А вот скажи, Лёха, что тебе не нравится в девушках в постели?
- Ну, когда они храпят…
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом…

- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
- Ни в ней, а во мне.
- А что было в тебе?
- Слишком много тестостерона.

Женщина всегда должна идти с высоко поднятой головой!!! Если уж и опускать голову вниз,то только для того,чтобы полюбоваться на свои новые туфли!

Сегодня в мосгордуме был принят закон запрещающий продажу спиртных напитков и табачных изделий лицам не достигшим ничего

[ukr_ua]

из баша

razumoff: я вчера видел сферического автомобильного мудака в вакууме - он, стоя абсолютно один на светофоре, посигналил сам себе, прежде чем поехать

жжж: Знаешь, надо, чтобы ребёнок видел нас читающими.
ммм: Хорошо, я буду брать его с собой в туалет

Вышел ночью покурить во двор и вижу - кто-то у машины друга сидит обложившись инструментами задние фары снимает. Я позвонил другу и предупредил, а сам подхожу,здороваюсь и спрашиваю
я: Что на ночь глядя-то возиться, не видно же ни черта?
он: Завтра с утра надо за 600 км пилить, а у меня стопы не работают.
я: Слушай, так тебе же тогда документы на машину нужны. Я позвонил - вон несут уже.
Рванул он с места так, что я даже усомнился - для всех ли законы физики писаны, но это ему не помогло.
Побеседовали душевно, думаю стопы у него долго еще будут гореть...

[MOPE]

Русские идиомы

Воскресенье раньше называлось «неделей», днем, когда «не делают», то есть выходным. Во многих славянских языках такое название сохранилось до сих пор. Еще раньше свободным от работы днём была пятница. «У него семь пятниц на неделе» говорили о том, кто не хотел работать.

В старину деревенские женщины во время стирки «катали» бельё с помощью специальной скалки. Хорошо прокатанное белье оказывалось выжатым и выглаженным и чистым, даже если сама стирка была не очень качественной. Так что, чистоты можно было добиться «не мытьём, так катаньем».

Старинное выражение «залить за кадык» означало «напиться». Отсюда появился и «закадычный друг».

В XIII веке денежной и весовой единицей на Руси была гривна, которая делилась на 4 части («рубля»). А увесистый остаток слитка называли «длинным рублём».

Самого опытного и сильного бурлака, идущего в лямке первым, называли шишкой. Так что, стоит еще раз подумать, прежде чем становиться «большой шишкой».

В старину считали, что душа человека помещается в углублении между ключичными ямочками. В этом же месте был обычай хранить деньги. Поэтому о бедном человеке говорят, что у него «за душой ничего нет».

Впрочем, некоторые только делали такой вид. После взятия Казани Иван Грозный, желая привязать к себе татарскую аристократию, награждал добровольно являвшихся к нему высокопоставленных татар. Многие из них, чтобы получить богатые подарки, притворялись сильно пострадавшими от войны. Отсюда появилось выражение «сирота казанская».

Выражение «дойти до ручки» связано с популярными на Руси калачами. Их обычно выпекали в форме замка с круглой дужкой. Горожане нередко ели калачи прямо на улице, держа калач за эту дужку. Саму же ручку не ели из соображений гигиены. По одной из версий, «дошел до ручки» говорили о тех, кто не брезговал её съесть.

В «Слове о полку Игореве» можно встретить строки: «Боян вещий, если кому-то хотел сложить песнь, растекался мысию по древу, серым волком по земле, сизым орлом под облаками». Это не имеет никакого отношения к мыслительному процессу. «Мысь» по-древнерусски — это белка.

Халявой раньше называлось голенище сапога. Нижняя часть сапога — головка — изнашивалась куда быстрей, чем голенище - халява. Предприимчивые сапожники брали старые голенища и пришивали к ним новые головки. Такие сапоги — пришитые «на халяву» — были намного дешевле новых.

[MOPE]

xxx: Дорогая, давай назовем нашего ребенка Лексус
yyy: Ты дебил?
xxx: Зато у нас в семье будет Лексус.
yyy: И дебил...

xxx: "я пришел сказать, что не приду на собеседование" (с) соискатель

xxx: Жена попросила распечатать упаковку вафель на тарелку
xxx: Я завис

xxx: едем в командировку в район, путь в 300 км, выехали в 5 утра
xxx: парень, который за рулем, уже еле глаза разлепляет и говорит: Кать, сделай что-нибудь, чтобы спать не хотелось. Можешь?. Я говорю: Легко! Могу сделать так, что ты всю дорогу не только глаз не сомкнешь, но и чувство сна как рукой снимет!. Он - Как???!!! - Вылезай из-за руля, я сяду!

xxx: Рядом с компом прошёл кот - обнаружилось новое устройство.
xxx: Кот беспородный, поэтому драйвер найден не был.

xxx: Продукт, произведённый по адресу Россия, Москва, Хуацзянбэй роуд, дом 626... ну, как минимум внушает недоверие

xxx: до меня дошли сплетни, что я беременна.
xxx: на тот момент я, конечно, засомневалась, а вдруг... но тот факт, что секса у меня не было 5 месяцев, меня немного успокаивал

unikate: Зацени. наш прораб-метросексуал Миша попросил маму ушить ему оранжевую дорожную жилетку, потому что она некрасиво болтается на его впалой груди)

Самое стремное, это когда звонишь девушке потому, что "соскучился и хотел услышать ее голос", и понимаешь, что совсем недавно тебя тошнило от того, что другая девушка звонила тебе потому, что "соскучилась и хотела услышать твой голос".

Olga: я тебе завидую. прямо скажу
Natalya: да ладно. не завидуй. у тебя всё впереди. ещё встретишь мудака всей своей жизни
Natalya: то есть мужика, я хотела сказать

ххх: забавные они, наши бухи. когда у них вылезает какое-нибудь окошко с одной единственной кнопкой "ОК" они зовут админа и спрашивают: "А что мне тут надо нажать?"

- Вот есть же картина "Купание красного коня". А у меня вчера было "Купание рыжего кота"!
- Вы на нем так же из ванной выезжали?