Чуток юмора...

[MOPE]

- Как вы провели лето?
- Взглядом...

Вот жизнь! До 30 лет доказываешь что ты уже взрослая, после 30 - что ты ещё молодая!!!

Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало?

Лишнее — это только то, что уже некуда складывать. Всё остальное — нужное.

Я уже давно не посылаю людей в жопу.Я говорю: "всем оставаться на своих местах"

Глупо судить обо мне по тому, что я здесь пишу. Мой мир не ограничивается рамками интернета и есть вещи, которые я никогда не выставлю на всеобщее обозрение

Народная мудрость. Если встать на улице и долго смотреть на небо, все вокруг сделают то же самое.

Во всех бедах России виноваты женщины. Они почему-то любят мудаков и рожают от них новых мудаков.

Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.

- Почему вы ударили мужа?
- ГОСПОДИ, НУ КАК БУДТО НУЖНЫ ПРИЧИНЫ…

Выполнение задачи даёт результат. Перфекционизм же откладывает его или вообще убивает.

Объявление. Срочно требуется переводчик с русского на эльфийский. ТЕРЯЕМ СЫНА!

Гарик – как Nokia 3310: с виду неказистый, зато у многих был первым.

Пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинка при чтении.

По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!

Кто последним будет валить из этой страны – выключите свет в аэропорту.

- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

- А почему у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!

мне одна девушка предложила жить вместе без личной жизни, а так, мол ей заботиться о ком-то надо я ей хомячка купил... она в меня этим хомячком кинула, из-за этого у хомяка развилась депрессия.... я этого хомяка подарил другану, потом чтобы хомячка вывести из депрессии, мы его с парашютом бросали с 6 этажа, после 12 прыжков у хомячка прошла депрессия и мы ему сшили тельняшку и берет.....
тут же возникла идея о создании хомячковой десантно-штурмовой группы под руководством Хомы.... на следующий день купили еще 10 хомячков, получилось целое отделение теперь хомячки проходят парашютныю подготовку... когда я своей рассказал об этом, она на меня обиделась
фиг пойми вас женщин!!!

Девушка работает в компании мобильной связи. Работа заключается в беседе с клиентами по телефону, ответах на вопросы, улаживании проблем и т.д. Когда разговариваешь с клиентом, слышишь не только его, но и все звуки, которые есть поблизости у клиента. И вот история....
Звонит тетка, начинает высказывать какие то претензии. И вдруг Маша (так зовут девушку) слышит, что у тетеньки разрывается от писка чайник со свистком. Прямо звон в ушах. Ну Маша и говорит: "Женщина, давайте вы снимите чайник с плиты и мы с вами продолжим разговор..."
Пауза... а затем полный ужаса голос женщины в сторону от трубки:
- Коля, неси срочно халат, они нас еще и ВИДЯТ!

Сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения - он писал о картошке. "Писал, писал и неожиданно разревелся в конце", - рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок
- "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма".

Пошел сегодня с застуженным горлом на фехтование, тренер, сволочь, ставит в спарринг. Надеваю маску, еле дышу, хриплю и тут что-то на ум пришло, просипел "Люююююк, я твой отец". Тренер сказал, что первая в истории фехтования победа техническим нокаутом.))

Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку: "Используйте побольше мыла!"
Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: "Используйте побольше туалетной бумаги!"

Мужчины все-таки странные. Сначала все говорят «ну я тебя перевоспитаю!», а потом «а ты раньше не была такой сукой…

Почему дети все время ссорятся? Конфликт версий.


Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.


Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу. На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.


В результате взрыва на ликёро - водочном заводе всё живое в радиусе 3 - х км. требует продолжения банкета....!

Пошаговая стратегия - это когда ночью захотелось пожрать и ты на цыпочках идешь к холодильнику.

Абсолютно необязательно иметь хороший голос, чтобы жить припеваючи..

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось.

Любовница, как правило, доказывает, что у мужа слишком много свободного времени.

Если хочешь узнать человека — посмотри как он общается с официантами.

Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты дура, а не жирная

Ошибочно утверждение: чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло!

Ясное и лаконичное письмо теще.
Дорогая теща!
Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.
С наилучшими пожеланиями.
Твой зять

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

В прошлой жизни я была, наверное, пуговицей, все время хочется болтаться и отрываться....!!!

Уйдут… уйдут, ведь, без возврата… года пригодные разврату!

Умные мысли, приходят, после отчета о доставке sms…


Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

Пришла подруга. Стали с ней мариновать огурцы. Всё закончилось тем, что мы потом закусывали ими.

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

Финансовая ошибка в пенсионном фонде вернула пенсионерке желание жить

На уроці английської: - Please, tell me about yourself (Розкажіть про себе).
Голос з задньої парти: - I'm sexy and I know it.

- Оловяный с одной "н" пишется?
- Да. А оловянный - с двумя.

Наш народ не победить… Вчера вызвала такси. Время ожидания вышло, такси нет.
Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: — Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!))

– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице…

Жена (ласково и заигрывая): — Дорогой иди ко мне, я дам тебе что ты хочешь…
Муж (радостно): — Блинчики! Блинчикиии!!! Ура! Блинчики!!!

Nokia tune — звонят тебе,а шевелиться начинает вся маршрутка.

Я так хочу, чтоб прилетела добрая фея и так мне двинула по башке своей волшебной палочкой, чтобы мои мозги встали на место.

На зарплатной карточке осталось 3,14 грн - считаю это символичным...

иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно, но больше негде..

Настроение хорошее… Мысли хулиганские… И совесть шепчет: Брось ты меня. Живи как все!

- Что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

Гербом Украины вместо трезубца нужно было сделать грабли..

Некоторые приносят радость - куда бы они не пришли... Некоторые- откуда бы они не ушли...

[usafa]

[MOPE]

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать

А по-моему, искренность — просто недостаток самообладания.

Совершать подвиг не стыдно, — стыдно бывает на следующий день...

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей.
Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка! Живите, мужикиииииииии…

Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.

Идут священник и полицейский, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди…
Те двое уже убивают друг друга — поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник полицейскому:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

- Милая, ты за меня выйдешь?
- Ну прямо не знаю... - так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.

- Что такое русская рулеткa сегодня?
- Купить в разных ларьках 7 бутылок водки.

Однажды прямо на моих глазах моя же бабуля стрескала поллитра Реми Мартина XO, аппетитно закусывая его селёдкой с луком и приговаривая "ух, ну и бормотуха, еттить её мать!"

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это - то меня и пугает.

- "Я сложная".
- Микросхемы компьютерного процессора, вот что действительно сложно. А ты просто выделываешься.

Когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамиллиард.


Попав из глухой деревни в город на свадьбу, она читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала "я лучше своими словами!"- и перешла на матерные частушки...

все мы, беларусы, украинцы, россияне...все мечтаем жить вместе, в одной большой, богатой и очень дружной стране.. Канаде, например..

Объявление в туалете: "Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой, что и унитаз! Менеджер по экологии офиса. "

Мне вот инересно…когда мне снится, что я во сне занимаюсь сексом во всех возможных позах, я ворочаюсь или нет?

Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно. Сверху укачивает, снизу засыпаешь.

-Дебил!
-Нельзя называть человека дебилом!
-Человека нельзя, дебила можно!

Мужчина произошел от обезьяны. А женщина - от рыбки, птички, зайки, киски, и в очень редких случаях от бегемотика!

Если баба злей собаки,
Лается да лается,
Значит у тебя,несчастный -
Секс не получается!

Подьежает Илья Муромец к избушке на куриных ножках и кричит:
-Избушка,избушка!Повернись ко мне лесом,а к заду передом!
-Илья!Вы ставите меня в тупик своими идиоматическими выражениями...
-Чё?
-Примерно это я и хотела сказать...

Она: Принеси пожалуйста мою сумку.
Он: Где она?
Она: Бежевая...

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

[Пурпур]

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

[Paulus]

Есть два способа управлять женщиной, но никто их не знает.

[MOPE]

Ты мне не пишешь, я тебе тоже, и ничего мы сделать не можем...
Словно чyжими стали дpyг дpyгy, и междy нами--белая вьюга.

Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.

Первое правило Бабцовского Клуба: всем всё рассказывать в Бабцовском Клубе.

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
- Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.

Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.

Ум — это способность извлекать пользу из информации.

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: «Барин, кушать подано!»

На краш-тесте новая модель АвтоВАЗа не доехала до стены.

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Титул «известный блогер» – это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
@yasviridov

Боже, дай мне сил, терпения, и на всякий случай, денег.

Жена спрашивает, просматривая мой телефон, - а что это за такой Игорь Иваныч, тебе смску написал - "Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков"...Он что, голубой?...
Немая сцена...

Моё Чувство юмора испортит любую трагедию...

Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь - переодеться в костюм любимого героя любимой он-лайн игры. Сижу думаю, где взять костюм танка...

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне..

Ушла, куда послали… Веду себя, как назвали… Обалдеть, как нравится… И не надо париться!

Чем обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа?
Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: "Переспал бы с любой". А ловелас смотрит и думает: "Переспал бы с каждой"

Давайте определимся сразу - я вам нужна для ровного счета или для полного счастья?

Не все герои жаждут славы. Герои протоколов вытрезвителей больше всего жаждут пива.
Здравствуйте у меня муж пропал! Если найдёте..... передайте ему , что моя мама не приедет!!

Муж хочет, чтоб я пошла на балет ))) учиться ходить на цыпочках и молча...)

Когда вы ссоритесь, потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались - это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя.

- Ты как конец света будешь встречать?
- Как все!
- Ну, это понятно, а после?

- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет…

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

[Димка]

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои? Муж: - Ага, теща с тестем

---------- Сообщение добавлено в 07:56 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:55 ----------

Она_ ; Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны.; - Он - ; Мужчина должен быть, чуть красивее обезьяны, с которой он живет!;

---------- Сообщение добавлено в 08:32 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:56 ----------

Сcора мужа и жены.... Муж:- Что ты меня постоянно отчитываешь?! Жена:- Могу и отпеть!!!

---------- Сообщение добавлено в 08:33 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:32 ----------

Грузин смотрит на своего волосатого сына и спрашивает жену. - Ты мне его родила или связала?

---------- Сообщение добавлено в 08:34 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:33 ----------

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

---------- Сообщение добавлено в 08:34 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:34 ----------

В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?

[MOPE]

- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...

Люблю позу, когда я сверху. А что? Надоело, блин, встала и ушла!

Когда... я не знаю, чего хочу... мой муж... обычно... хочет... застрелиться!

Две вещи, которые реально могут изменить настроение женщины: это — Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!… И 50% СКИДКА!

Вы что-то от меня скрываете , наверно, мозг...

У женщины всегда 2 проблемы — лишние килограммы и бывшие мужчины. Как ни старайся, они всё равно возвращаются

Страдать по мудаку — это старинный женский обряд…

Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!".

Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi...

Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам.
Та самая ночами спит дома

Дочка неделю сидела на форумах и профессиональных тестирующих сайтах, выбирала новый мобильник. Выбрала несколько фаворитов. Пришли в магазин, первая же реакция "Ой, беленький, хочу беленький!" Его и купили...

Вот так: живёшь-живёшь, ждёшь-ждёшь, когда эти тупые люди начнут прислушиваться к твоему авторитетному мнению... говоришь им, переспрашивают, объясняешь, чтобы поняли, наконец... А потом - БАЦ! - С понедельника, - в садик!..

Не обмануть, не побороть
Ни коньяком, ни папиросами
Свою сентябрьскую плоть
С её апрельскими запросами...)

- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы все как у папы было!

Cдала семья квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они девушек водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли компьютер, я понял, что не будут.

Гляжу малая, пяти лет, набирает что-то в поисковике. Подхожу, читаю: Как уволиться из детсада?

[MOPE]

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов!

- Здравствуйте, я звоню по поводу работы.
- Извините, но вакансия уже закрыта.
- Прекрасно, а то мне так не хочется работать

Если сыроедство представить в музыке, то получатся люди говорящие "В древности не было такой сложной музыки, это неестественно. Ваш джаз говно, а я пойду слушать удары палки по бревнам"

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:"Чего девушка хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком..

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

Устоять перед соблазном можно... Но как потом себе это простить?

В Чечню привезли шоу с крокодилами, было страшно, но переборов свой страх, крокодилы все-таки выступили!

Мужик у сексопатолога:
- Доктор, у меня проблема: я предпочитаю женщин значительно старше себя...
- Ну, это не проблема, а Вам сколько?
- 85.

В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением

Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»

Любая научная истина проходит через три стадии. Сначала все говорят, что она идет вразрез с Библией. Затем — что все это было открыто давным-давно. И под конец — что все с самого начала верили, что так оно и есть.

Если поймать золотую рыбку на территории Украины, одно желание придется откатить.

Самая большая недоработка Apple в том, что абоненту не видно с какого iPhone вы ему звоните.

Годовалый Никита не хочет жениться. Он считает, что сначала нужно встать на ноги.

Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.

Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?!

Ну и дороги у нас в Украине… одной рукой рулишь, другой слезы вытираешь…

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...

- Ты мне можешь дать денег?
- На что?
- Ну-у… На память!

Задел сегодня на улице нечаянно мужика плечом… Он на меня с наездом:" Че проблемы???» Ну, я возьми и расскажи все… Сидим, теперь,… вместе плачем

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
-Это кто?
Я придумал гениальный ответ ,который просто загоняет звонящего в ступор:
-Где?

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание... Еврей говорит:
- Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
Бог: - Чёрт! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

Знаете как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека???
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Зомби, скелетоны, андеды..
- А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

- Фигня получилась!
- Моей маме в роддоме так же сказали..

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она: Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он: Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

Каждая жена имеет право разбудить мужа в 3 утра... и спросить... любит ли он её... Если любит,... то пусть принесет водички!

Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.

Эстонские новости сразу выходят на канале "Ностальгия".

Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован. А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован

Я девочка. Я не хочу новое платье. Я хочу влезть в старое)

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...

После бурной пьянки никак не могли разбудить нашего друга и один посоветовал, а вы откройте баночку пива у него над ухом...и что вы думаете?.

- Какие виды психологического насилия вам известны?
- Женщины...

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!

aveal: Хорошая работа - это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый! =)

xxx: войдешь через арку во двор, слева серая металлическая дверь. Там бес пропусков.
yyy: Бес пропусков - это вахтёр?

- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

[cmapocma]

В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением

уголок занудства - ноль в степени ноль равен единице