Страница 546 из 559 ПерваяПервая ... 46446496536542543544545546547548549550556 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,451 по 5,460 из 5581

Тема: Чуток юмора...

  1. #5451
    Профессор Nissan
    Регистрация
    09.01.2005
    Адрес
    Киев Нивки
    Автомобиль
    P10
    Сообщений
    3,553

    Сказал(а) спасибо
    23
    Поблагодарили 12 раз(а) в 9 сообщ.

    По умолчанию

    Жаргонно-славянский разговорник


    Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
    ∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
    ∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
    ∙ GTFO — Изыди
    ∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
    ∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
    ∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
    ∙ Tits or GTFO — Перси али изыди
    ∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
    ∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
    ∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
    ∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
    ∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
    ∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
    ∙ Большой пиздец — Свѣтопреставленіе
    ∙ Бомбила — Ямщикъ
    ∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
    ∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
    ∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
    ∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
    ∙ Вещества — Зелья дурманныя
    ∙ Взять и уебать — Яти да зѣло поразити
    ∙ Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
    ∙ Гипножаба — Лягва прельстива
    ∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
    ∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
    ∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
    ∙ Имиджборда — Срамная доска
    ∙ ИМХО — Нижайше полагаю
    ∙ Интерфейс — Междумордіе
    ∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
    ∙ Копипаста — Канонъ
    ∙ Креведко - Пучинный тараканъ
    ∙ Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
    ∙ Манул — Котъ-Баюнъ
    ∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
    ∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
    ∙ Моар! — Паче!
    ∙ Мотиватор — Сподвигатель
    ∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
    ∙ Например — Яко аще
    ∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
    ∙ Ня — Любо, Премило
    ∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
    ∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
    ∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
    ∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
    ∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
    ∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
    ∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
    ∙ Спасибо, подрочил — Благодарствую, порукоблудствовалъ!
    ∙ Срать кирпичами — Испражнятися кладью глиняной
    ∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
    ∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
    ∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
    ∙ Троллфейс - рожа ехидная
    ∙ УГ — Калъ безрадостный
    ∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
    ∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
    ∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
    ∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
    ∙ Эмо — Слезливецъ
    ∙ Эпично — Былинно
    ∙ Я нихуя не понял — Ни бѣса не уразумѣхъ
    ∙ Ябвдул — Азъ прелюбодѣйствіе свершилъ бы

  2. #5452
    Клубный хлебопекарь Аватар для MOPE
    Регистрация
    15.07.2008
    Адрес
    Киев
    Автомобиль
    Nissan Teana 3,5 Premium
    Сообщений
    4,532

    Сказал(а) спасибо
    299
    Поблагодарили 248 раз(а) в 141 сообщ.

    По умолчанию Вчера была на исповеди...по глазам было видно, что батюшка завидует

    Риэлтерско-человеческий словарь
    жилое состояние — нежилое состояние;
    хорошее состояние — нехорошее состояние;
    косметический ремонт — отсутствие ремонта;
    ремонту 4 года — нет ремонта;
    ремонт 90-х годов — ремонта не было уже тогда когда ты поступал в универ;
    евроремонт — хоть какой-то ремонт;
    отличная гостинка — оксюморон;
    требует ремонта — не было ни одного ракурса, чтобы сделать пристойные фотки;
    квартира готова к воплощению ваших самых смелых дизайнерских фантазий — или голые стены или там 50 лет жила бабушка, которую похоронили неделю назад;
    квартира достойна вашего внимания — риэлтору срочно нужны деньги;
    квартира делалась для себя — безвкусная дорогая квартира;
    шикарная квартира — очень дорогая и очень безвкусная квартира;
    квартира еще не сдавалась — квартиру никак не могут сдать;
    отличная планировка — пол-квартиры кухня и коридоры;
    удачная планировка — обычная планировка;
    функциональная планировка — все натыкано одно на одном;
    уютная квартира — маленькая квартира;
    светлая, солнечная квартира — летом солнце шпарит целый день, в квартире 40 градусов;
    видовая квартира — квартира выше 5-го этажа;
    можно использовать под офис — квартира на первом этаже;
    царский дом — очень старый дом;
    сталинка — старый кирпичный дом;
    спецпроект — старый многоэтажный панельный дом;
    ведомственный дом — старый дом со старухами;
    дом клубного типа — любой дом построенный начиная с 2000 года;
    элитный дом — новый дом;
    кухня-студио — снесли стену кухни;
    дом введен в эксплуатацию — дом будут доделывать еще полгода;
    в историческом центре — в окружении старых домов;
    возле метро — 2 остановки до метро;
    5 мин до метро — рассчитывалось по времени Усейна Болта на 100 метровке;
    удобная транспортная развязка — дом у дороги;
    развитая инфраструктура — есть продуктовый магазин;
    приятные, отзывчивые соседи — старые бабки;
    элитные соседи — нувориши, быки, силиконовые телки и прочая нечисть;
    облагороженная территория — двор закатан в асфальт, кустики и деревца;
    вид на Покровский монастырь — из окна кухни, если стать вот тут и наклониться, видно пол левого купола;
    рядом 2 озера — комары и вонь;
    парковка во дворе — нет парковки;
    автономное отопление — бойлер висит над унитазом;
    во дворе детская площадка — во дворе когда-то была детская площадка;
    квартира в классическом стиле — дубовые комоды и полосатые обои;
    дизайнерский ремонт — оранжевые стены и синяя мебель.</p>
    в квартире есть:
    мебель — ненужная мебель;
    дорогая итальянская мебель — очень дорогая безвкусная мебель;
    диван — поломанный диван;
    холодильник — холодильник с дачи;
    стиральная машинка — старая стиральная машинка;
    шкаф — бабушкин шкаф;
    новая сантехника — самый дешевый унитаз;
    венецианская штукатурка — WTF???;
    торг — скидываем 20%;
    хороший торг — цена завышена в 2 раза;
    цену снижено — стоимость завышено в 1,5 раза.

    Чашка утреннего депрессо.

    Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.

    Як іноді хочеться взяти чашку гарячої кави, закутатись в плед, сісти в крісло-гойдалку і задумливо дивитися, як затишно і приємно потріскуючи горить КАБМІН.

    Краткое пособие для начинающих: «НАЧИНАЙТЕ»

    Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня — минус 4 мозга.

    Президент SAMSUNG боится есть яблоки на людях, вдруг сфотографируют с надкушенным.

    Подковерные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожеов».

    Копали вчера картошку. Глядя на полученный урожай, пришли к выводу, что у нас новый сорт картошки - Картофель Черри!

    Выбросившийся на сочинский пляж кит был зверски избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

    Все болезни от нервов.... даже беременность. Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.

    - Изя, одолжи сто долларов.
    - У кого?

    - Давай сходим в цирк.
    - Зачем?
    - Посмотрим на наши отношения со стороны

    одна женщина никогда не брала трубку если звонил ее муж...А зачем?!Если звонит -значит живой!

    А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе.

    Классик был прав - личность человека формирует среда… а деградация начинается с пятницы.

    Не рвите теплые отношения : впереди холода…

    Если работа — смысл вашей жизни, значит у вас либо слишком весёлая работа, либо слишком скучная жизнь...

    Человек - забавное существо. Ему совершенно насрать на остальных людей, но при этом он хочет всем им нравиться.

    Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже.....

    Как много тех, с кем можно лечь в постель
    Как мало тех, с кем хочется проснуться...
    И утром, расставаясь, обернуться,
    И помахать рукой, и улыбнуться,
    И целый день, волнуясь, ждать вестей.
    Как много тех, с кем можно просто жить,
    Пить утром кофе, говорить и спорить...
    С кем можно ездить отдыхать на море,
    И, как положено - и в радости, и в горе
    Быть рядом... Но при этом не любить...
    Как мало тех, с кем хочется мечтать!
    Смотреть, как облака роятся в небе,
    Писать слова любви на первом снеге,
    И думать лишь об этом человеке...
    И счастья большего не знать и не желать.
    Как мало тех, с кем можно помолчать,
    Кто понимает с полуслова, с полу взгляда,
    Кому не жалко год за годом отдавать,
    И за кого ты сможешь, как награду,
    Любую боль, любую казнь принять...
    Вот так и вьётся эта канитель -
    Легко встречаются, без боли расстаются...
    Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
    Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться

    - Как дела?
    - Да вот наконец бросил бросать курить!

    — Во сколько ты будешь дома?
    — Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!!!..

    Послушаешь женщин-у всех гениальные дети!И все от мужей-идиотов...

    Удачная женитьба — это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

    Моя подруга обо мне столько знает,что либо её нужно убить,либо дружить до самой смерти..

    - Для чего вaм зонт?
    - А вдруг дождь.
    - Я впервые вижу человекa, который боится дождя в помещении.
    - А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

    Сало - это лучшее антипригарное покрытие...

    Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

    Я - красивая женщина... Захожу в квартиру, бросаю сумку на пол... скидываю туфли... пальто в кресло... сажусь, закуриваю... пепел на ковер... А потом прекращаю выпендриваться и начинаю уборку.

    - Что вы делаете с правдой?
    - Я её вру...

    - Назови время царствования Петра Первого.
    - С параграфа 41 до параграфа 46...

    Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется !

    Я наконец-то поняла какую машину я хочу...Инкассаторскую!!

    Ох, уж эта женская слабость!.... сколько же в ней лошадиных сил!

    Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

    Те, кто не могут, будут тебе говорить, что и ты не можешь.

    Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз.

    Женщина может часами говорить о том, что у неё нет слов...

    После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора...

    С годами незамужняя женщина уже очарованно и с надеждой произносит ранее ненавистное слово — «Бабник»...

    Я вышел на утреннюю пробежку, но через 3 минуты вернулся домой — кое-что забыл. Я забыл, что очень жирный и не могу бегать больше чем 3 минуты.

    Почитала рекламу, задумалась: сногсшибательные туфли, это как?

    "Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

    Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед.
    Сосед: - Петро!
    Петро:- Га?
    - А що це ти там робиш?
    - Та ось, сало iм...
    - Га... А менi даси шматочок?
    - А чого ж, заходь!
    Сосед сунулся было в калитку - а там огромный волкодав: "Гав! Гав!"
    Сосед:- Та в тебе ж собака злий!
    Петро:- Та отож.

    — Меня никто не любит…
    — Родная, я люблю тебя.
    — Блин, ну неужели так трудно помолчать и послушать !!!

    Хочется рухнуть в траву непомятую....
    В небо уставить глаза завидущие...
    И окунуться в цветочные запахи,
    и без конца обожать всё живущее...

    - Виталий Кличко завершил карьеру.
    - Чью...?

    Моя комната была чистой, но потом я должна была решить, что мне надеть

    И дал Бог людям мозги.... Люди!!! Не брезгуйте, пользуйтесь!!!..

    Не нужно гоняться за счастьем, нужно лечь на его пути

    Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

    Мужчины , поверьте....Пасть к ногам женщины гораздо приятнее, чем в ее глазах...

    Если б я всегда думала головой, то не наделала бы глупостей, о которых теперь приятно вспоминать....

    - А какие книги твоя дочь читает? Кем хочет стать?
    - Судя по книгам, которые она читает, планирует стать вампиром.

    «Семен Маркович, чем отличается жена от картины».
    «Ах, Изя! Жена не Джоконда, ее не разглядывать нужно, а финансировать!»

    Я лучше умру от мании величия, чем от комплекса неполноценности!

  3. #5453
    Клубный хлебопекарь Аватар для MOPE
    Регистрация
    15.07.2008
    Адрес
    Киев
    Автомобиль
    Nissan Teana 3,5 Premium
    Сообщений
    4,532

    Сказал(а) спасибо
    299
    Поблагодарили 248 раз(а) в 141 сообщ.

    По умолчанию Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

    Ваш диск D перепорнен.

    Спящая красотка, ждет свого прЫнца для пробуждающего поцелуя! Ой, тока не надо так кричать, встану накрашусь...

    Ищу волшебника!!!! дело есть...

    Как выясняется, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

    В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

    Ну выпей ты литр, ну два... Ну три... Ну не нажираться же как свинья...

    Только с возрастом начинаешь понимать, что искусство быть собой очень смахивает на боевое

    Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка!

    Жил–был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон.

    Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

    Не ври, ты оставил мне печеньки не потому, что любишь меня, а потому, что в тебя больше не влезло...

    Говорят: Много будешь знать, скоро состаришься!"
    Теперь понятно почему американцы в старости так молодо выглядят!

    - Ой как голова болит..
    - Водка?
    - Думаешь, поможет?
    - Думаю, причина

    Бесит, когда человек спрашивает: Что тебе подарить?
    А ты такой: Ой, да ладно, ничего не надо!
    А он берет и ничего не дарит….

    Высокие моральные принципы™
    Было это ещё в СССР. Жила одна женщина, лет 35. Умница, красавица и с высокими моральными принципами™. Часть из них были привиты в детстве родителями и книжкой «Что такое хорошо и что такое плохо», часть она приобрела сама, в результате сложной череды отношений с мужчинами и «обжигания на молоке».
    Она была замужем, муж её любил, а она его нет. Ну так вышло. Поэтому она была несчастлива (1), и муж тоже догадывался, что она его не любит и тоже был несчастлив (2). Но она его не бросала, потому что у неё высокие моральные принципы™, «семья это святое» и «ребёнку нужен отец».
    Был другой мужчина, который был в неё влюблён. Он был ей интересен и там могло что-то получиться, но не получилось, потому что она его к себе близко не подпускала — ведь у неё высокие моральные принципы™, табу. При этом она его и не отпускала далеко, потому что с ним ей было интересно (в отличии от мужа), он заполнял что-то недостающее в её жизни и вообще «почему нельзя быть просто друзьями?!». В те годы была очень популярна песня «И звучало в ответ, и не то чтобы да, и не то чтобы нет» — вот что-то подобное она ему и говорила. А мужчина с трудом поддерживал иллюзию дружбы, любил на расстоянии, страдал и был несчастлив (3). Об этом она тоже знала.
    Спустя несколько лет она встретила ещё одного мужчину, как говорят в любовных романах — ЕГО. Ну вы знаете, когда хлобысь! — и крыша уехала, и солнце померкло или наоборот засияло — у всех по разному, но суть одна — срочно хочется повиснуть на шее у объекта обожания. Но у неё же высокие моральные принципы™! Не может же она вот так с полузнакомым мужчиной, при живом-то муже. Плюс Санта-Барбара заключалась в том, что этот мужчина как раз собирался жениться через месяц, а разрушать молодую семью ей не позволяли высокие моральные принципы™. Так что она крышу на место аккуратненько вернула, виду не подала и этот мужчина даже не догадался о буре, которая его миновала.
    Вдобавок так вышло, что об этой истории с третьим мужчиной узнал второй мужчина, который был в неё влюблён, отчего он чуть не повесился. Муж вроде бы не узнал, но тоже видел, что что-то не так и становился всё несчастнее. И она оставалась такой же несчастной. Читала умную литературу о том, как быть счастливой, ходила к психологу. Он ей таблетки прописал. Но на высокие моральные принципы™ вся эта ваша химия не действует.
    И вот значит имеем мы трёх несчастных человек, а может даже и четырёх, учитывая что брак этого третьего мужчины изначально был провальным, некий «шаг отчаяния». Как там с ним дальше было неизвестно, поскольку всё это было давно и он затерялся на просторах необъятной советской Родины, а интернета с «Одноклассниками» тогда ещё не было.
    Знаете, из этой истории можно много разных выводов понаделать. Но лично мне вот этот кажется наиболее верным:
    Человек, который не умеет слушать своё сердце, обречён быть несчастным. Но хуже всего, что он как вирус делает несчастными окружающих его людей, причём искусственно поддерживает это состояние долгие годы, ломая окружающим жизнь.
    Так что если встретите человека с высокими моральными принципами™ вместо сердца — бегите

    Чего-то разжирел, пойду есть меньше.

    Eсть только миг между прошлым и будущим, именно он называется PRESENT CONTINUOUS.

    Сын: Папа, Я Голоден.
    Папа: Привет, Голоден. Я Папа

    Факт малоизвестный и часто отрицаемый: с человеком обращаются так, как он втайне желает.

    - ...Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
    Глубокий вздох: - В лучшем случае, подаст на развод.
    - Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
    - В худшем - не подаст.

    Только МУЖЧИНЫ и КОТЫ, с рождения на генетическом уровне воспитывают в себе умение с жутко деловым видом … лежать на диване!

    Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё до хрена креатива...)

    В постели он Бог - в него как бы верят, а его как бы нет...

    Он вечно говорил мне: "Ты переживаешь из-за всякой фигни" - только теперь я понимаю,что этой фразой он прежде всего имел в виду себя...

    В течение года мы все такие крутые: хотим новую модель айфона, айпада, ноутбука, тачку покруче, а в декабре прёмся от мандаринок, ёлки и верим в волшебство

    Из всех, мне признававшихся в любви,
    один признался просто гениально!
    Сказал без выпендрёжа:
    " Ты пойми, тебя я потяну материально!

    - Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
    - Семечки!

    Жена мужу: - Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
    - Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

    -- Скажи, во время секса ты притворялась?
    -- Не, я реально спала...

    Идёт священник через лес, и видит навстречу ему бежит стая волков. Священник падает на колени и начинает молиться:
    — Господи, внуши этим волкам христианские мысли.
    Вожак стаи встаёт на колени и говорит:
    — Господи, спасибо тебе за пищу нашу!

    - Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
    - Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

    она:- Коля, если за свет квитанции не приходят, куда обращаться?
    он:- к Богу… С благодарностью!!!

    - Ты @лять бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
    - Ох, подли-и-и-за, чего тебе?

    - Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
    - Тебе, сынок, до такого еще спать и спать.

    - Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
    - Алексей!.. А как же я?!
    - Ой, прости, Люсь. Как ты?

    Взрослая женщина шла в направлении вокзала. Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала...
    Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучек сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала...
    А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...

    Жена моя только что рассказала: Был у нее знакомый. Заика. Жаловался на судьбу свою регулярно. Как обычно, в общем.
    Однажды идут они куда-то. А недалеко дети балуются, взрывают бомбочки всякие магниевые с шумом и искрами дикими - аж стекла вылетают.
    Знакомый: "н-н-нетт. н-н-н-н-е пппп-рра-вильн-0 д-д-дети в-в-в-взрывают."
    Жена моя: "А ты-то откуда знаешь, как правильно надо взрывать"
    Знакомый: "А Т-т--т-ы ду--м-м-аешь, я п-п-п-росто т-т-ттак заи-к-к-аюссь?"

    На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
    "Парни, у вас все в порядке? "

    - Я глубоко извиняюсь.
    - Извиняйтесь глубже, пожалуйста.

    Мы пьем за тех, кто на борту ...
    кто за бортом, напьются сами!

    В маршрутку парень "грузит" пьяную в дымину девицу. Затаскивает,усаживает и бормочет:
    -Не, Танька, как женщина ты за...сь, как собеседник прелесть, а как собутыльник, ты уж извини, полное гавно!

    - Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
    - Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

    Я лучше умру от мании величия, чем от комплекса неполноценности!

  4. #5454
    Клубный хлебопекарь Аватар для MOPE
    Регистрация
    15.07.2008
    Адрес
    Киев
    Автомобиль
    Nissan Teana 3,5 Premium
    Сообщений
    4,532

    Сказал(а) спасибо
    299
    Поблагодарили 248 раз(а) в 141 сообщ.

    По умолчанию Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник

    Надпись «Осторожно, злая собака» – фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

    У меня очень плохая память на числа! Я не могу запомнить номера телефонов, адреса, дни рождения... Но вот почему-то ПИН код к кредитке мужа запомнила сразу...

    Если женщина в вашем присутствии говорит: « Какая же я дура! », это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

    После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.

    Единственное, что постоянно в этой жизни – это изменения.

    Написала в статусе, что не люблю оперу. Ну не нравится она мне! Мне уже три человека написали: «поставь Firefox». О чем это они?

    Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходных

    Крем лаборатории Vishy для новых русских "От трещин на морде".

    Эйсоптрофобия… (спектрофобия)… — это боязнь собственного отражения в зеркале. У меня каждое утро эта фигня. Особенно в понедельник!

    Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

    Зрелый возраст, когда мужчина еще "сексуально озабочен", но уже… "сексуально озадачен"...

    - Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
    - Когда любит, но не умеет.

    Война. Немцы в деревне, видят, бабка молится. Спрашивают: -Бабка, за кого молишься?
    Бабка: -За вас.
    -Молодец, бабка! А какую молитву читаешь?
    -За упокой!

    Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
    А была у него очень редкая группа крови, и нашли ее только у одного еврея. Ну делать нечего, пришлось согласится взять кровь от еврея, с ним договорились но с трудом, всё-таки не хотелось ему арабу помогать. И вот сделали переливание, и благодарный араб подарил еврею виллу на берегу моря и машину Альфа Ромео.
    Через пару лет произошла та же история - арабу срочно потребовалась кровь. Нашли еврея, он с радостью согласился, перелили кровь и арабский шейх подарил еврею коробку конфет.
    Еврей удивленно: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
    Араб: - А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь...
    Хочу чуда. Йогурт не предлагать.

    Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле.
    Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок.
    Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника...
    Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке.
    Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость.
    Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се...
    Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад.
    Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток…
    Чёрт меня дёрнул пошутить:"Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"...
    Впервые в жизни меня хотели от-3.14-здить ДПС-ники...

    Из всего нашего здравоохранения радует только сериал «Интерны»...

    Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.

    В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
    Звонит разгневанная глав. бух: - У меня кнопка "Пуск" пропала!
    Сисадмин невозмутимо отвечает: - Сперли!
    Глав. бух: - Кто спер?
    Сисадмин: - У кого две - тот и спер.

    Вчера была в тренажерном зале… В жизни себя так не насиловала за свои же деньги...

    Мы здесь, на земле, чтобы помогать другим. Зачем здесь другие - мы не имеем понятия.

    Если женщина захочет то она уйдёт. Если мужчина захочет, то он найдёт эту женщину, куда бы она не ушла!

    Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звезды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.

    Обожаю людей, которым можно сказать «а помнишь»?....

    Если вас не любят — не выпрашивайте любовь. Если вам не верят — не оправдывайтесь. Если вас не ценят — не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печенькой!

    Русские - самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
    Жила фригидной и счастливой и на тебе - оргазм.

    - Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?
    - Гордиться!

    Она была настоящей жрицей любви - любила жрать.

    Старый слепой одинокий нищий случайно поймал птицу счастья.
    — Отпусти меня, — попросила она, — тогда я исполню любое твое желание. Но имей в виду, что желание может быть только одно.
    Старик подумал и сказал:
    — Я хочу увидеть, как мои внуки играют алмазами на седьмом этаже моего дворца!

    Жизнь не шахматы... здесь одного мата мало.

    Я лучше умру от мании величия, чем от комплекса неполноценности!

  5. #5455
    Клубный хлебопекарь Аватар для MOPE
    Регистрация
    15.07.2008
    Адрес
    Киев
    Автомобиль
    Nissan Teana 3,5 Premium
    Сообщений
    4,532

    Сказал(а) спасибо
    299
    Поблагодарили 248 раз(а) в 141 сообщ.

    По умолчанию Хороший кот до марта ждать не будет...

    Расталась с парнем… очень боюсь спать одна... дорогие мужчины, приходите, поночуйте, кто сколько сможет!

    Если Женщина позволила себя обмануть-это не значит,что она дура.Это значит,что ей это сегодня выгодно!!

    У настоящей женщины две задачи:
    1. Быть красивой.
    2. Говорить мужчине, что он молодец

    Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

    Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

    Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших...

    Если настоящие мужики перевелись... нужно срочно переводиться туда же!!!

    Не ходит к зеркалу царица с будуна... то ли пуглива слишком, то ли блин, умна...

    А кто это лежит на моей кро....?! Ладно..., гасите свет..., утром разберёмся..

    Извините, а вы меня случайно до добра не доведете?..

    Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

    Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

    Скорость звука — странная штука. Родители говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.

    то что меня не убивает
    сильнее делает меня
    и очень скоро пожалеет
    что не убило ведь могло

    не поддается описанью
    что происходит на душе
    похоже будто бы я счастлив
    а может это от еды


    Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковёр.
    Мимо проходит русский турист и говорит: - Ну что, братан, не заводится?

    - Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
    - А самые хорошие жены?
    - Из плохих девочек.

    Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

    Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н)
    я: здрасьте.
    н: ты где?
    я: ну я это... тут срочно пришлось...
    н: ври быстрее!!
    я: погодите, не отвлекайте.

    Не помню, кто-то из великих сказал....но не помню что...

    Я все умею!- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!! А то так на работу неохота

    Морально усталa - хочу отдохнуть аморально.

    Как мало вокруг ТЕХ - кто может нас себе позволить!!!

    В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...

    Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.

    - Как же это вы, Марья Ивановна, передовая доярка, стахановка, победитель соцсоревнования - стали валютной проституткой?
    - Знаете, просто повезло...

    - Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
    - Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить.

    Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
    Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди — насморк, кашель... Вопрос бабульки: «Зачем больная еще и сюда припёрлась?» поставил в тупик.

    Политкорректное название левшей - "люди с нетрадиционной ориентацией рук".

    Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
    Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
    После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
    — А что же вы покажете контроллеру?
    — У нас есть МЕТОД.
    В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит….. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
    МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

    Лучшие подруги - это два придурка, Которые просто категорически не могут друг без друга.

    Мораль - проста... Она - такая:
    Подруга, брось себя терзать,
    мужик про целлюлит не знает,
    пока ему не рассказать!

    NIKON vs CANON — Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке,
    когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона
    (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов). Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос, при чем тут фототехника

    Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
    Она:- О, Боже!
    Он:- Шо? Хлеб забыла купить?!!

    Иногда кажется, что все получится, а потом трезвеешь...
    Для мужчины слово “раздел” – это глагол хорошо прошедшего времени...

    Осенью все мои мысли улетают на юг... И в голове становится тихо,пусто и не прибрано.

    Осень. Тянет на высокую поэзию... и... пожрать...

    В юности женское кокетство - это граната с неопределенным радиусом действия. После 35 - снайперская винтовка с оптическим прицелом.

    Давным-давно, когда у нас с КП ещё не было общих машин, дома, абрикосины и планов на отпуск, он принёс мне цветы. Такой страшненький дохленький букет, на заправке в спешке купил.
    - А ты знаешь, — сказала я ему, расправляя помятые розы, — у нас, эзотериков, есть такое поверье, что чем дольше стоят подаренные цветы, тем крепче будут отношения.
    Бедный КП приезжал каждый вечер, обнюхивал и обыскивал тот букет, который стоял героические 3 недели, после этого он постоянно таскал мне цветы с заправки и все они цвели долго, роскошно и немного хвастливо.
    Потом мы ездили в отпуск, я забеременела, родилась дочь, мы купили дом, переехали, и он мне открыл страшную тайну, что вот после тех самых стойких цветов он понял — вот это и есть знак судьбы, и ничего не будет мешать, ни возраст, ни дети, ни разные интересы, ни мой скверный характер, и всё у нас получится.
    А я, в свою очередь, призналась в том, что каждый день меняла увядающие розы на свежие. Ходила на заправку и докупала.
    У нас, эзотериков, есть такое поверье — во что веришь, то и работает.

    На день рождения мне подарили валенки, сказав: "У тебя голова все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут".

    Мы переспали быть друзьями

    бывало встанешь ночью тёмной
    попить водички например
    а тут как выскочат котлеты
    и заставляют их сожрать

    Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит.
    Ну, думаю, сейчас все сам сделает. Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!

    Блеф женатых мужиков знаком –
    языками выроют траншею...
    У жены сидят под каблуком,
    а понтуют - будто бы на шее!

    Одна подруга жалуется другой:
    - Кручусь как дура в колесе!
    - Не дура, а белка!
    - У белки хоть шубка есть, а я дура!

    Я лучше умру от мании величия, чем от комплекса неполноценности!

  6. #5456
    Клубный хлебопекарь Аватар для MOPE
    Регистрация
    15.07.2008
    Адрес
    Киев
    Автомобиль
    Nissan Teana 3,5 Premium
    Сообщений
    4,532

    Сказал(а) спасибо
    299
    Поблагодарили 248 раз(а) в 141 сообщ.

    По умолчанию У Каждого свои недостатки. У Каждой свои прелести...

    - Дорогие мужчины, если у женщины болит голова, помните – она тоже человек!
    - Предложите ей пива!

    У девушки, на заднем стекле автомашины: "НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК СТРАШНО!

    … поехали ко мне входить друг другу в доверие?

    Объявление по одесскому радио:
    - Уважаемые жители Одессы! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 гривен.

    - Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок...
    - Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

    Одна еврейка средних лет - другой: - Вот, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: тётя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот поц? Он встал и ...Сожрал всю оставшуюся рыбу!!!!

    Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.

    - Иногда хочется человека не просто обнять, а вобрать в себя, поглотить полностью. Наверное, это любовь...
    - Это голод. Завязывала бы ты с диетами...

    В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

    – Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
    – Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

    - Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
    - Я тебя тоже!
    -... и невредимую.

    Джинсы - это та вещь, которой американцы будут оправдываться на Страшном Суде за кока-колу, гамбургеры и Буша...

    Большие девочки не плачут. Они едят.

    Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала....ты это уже знаешь


    - Иду вчера по улице, вдруг возле меня "жигуль " останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал!!!
    - Почему же нахал?
    - Господи! Да ты бы видела его квартиру!!!

    Интересно, почему он значит может у своего друга ночевать?..... А я у своего - нет?

    Блин, сколько же при царском режиме экономили на выборах!.

    Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется".

    Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!!!

    - А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину?
    - Потому что он даёт в несколько раз больше пены, и машина может пострадать.
    - Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка.

    - Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
    - Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!

    Соседи подарили нашему ребёнку барабан. Через неделю было решено подарить ребёнку соседей набор "юный химик". Теперь у нас новые соседи.

    По фен-шую админ должен спать головой на сервер.

    Эх,где то золотое время,когда тебя хвалили за то,что ты покушал.

    - Любимый, скажи мне, что я — жирная и неуклюжая свинья!
    — Господи, да ешь ты спокойно свою булку....

    Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли

    Если моя лень так и будет прогрессировать с возрастом, то к 25 годам я перестану ходить.

    Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

    90% женской красоты состоит из мужского воображения

    Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.



    Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.

    Наклейка на заднем стекле "Ребенок в машине" часто характеризует стиль вождения.

    На экзамене по истории:
    - Что было 1 января 1876 года?
    - Похмелье...

    Привычка думать головой —
    одна из черт, сугубо личных.
    Поскольку УМ, как таковой,
    у разных лиц — в местах различных…

    Засыпаю с мыслями о нем, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!

    Я слышал, что с кем поведешься, от того и наберешься. Вы мне так понравились, что я решил набраться у Вас…

    Единственный парень, за которым я буду бегать, будет кричать: "Положи топор, пожалуйста"

    Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови…

    На «Оскар» не претендую! В критике не нуждаюсь! С вопросами — к моему адвокату… С проблемами — к своему психиатру!!!

    Девочки, если много жрать, то можно заметить, что вся ваша красота, как бы уходит… в жопу!!!

    Я лучше умру от мании величия, чем от комплекса неполноценности!

  7. #5457
    Клубный хлебопекарь Аватар для MOPE
    Регистрация
    15.07.2008
    Адрес
    Киев
    Автомобиль
    Nissan Teana 3,5 Premium
    Сообщений
    4,532

    Сказал(а) спасибо
    299
    Поблагодарили 248 раз(а) в 141 сообщ.

    По умолчанию

    Даша,опиши себя.
    -Кости, мясо, 5 литров крови и весёлые задорные глаза.

    Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются.

    Аппетит приходит во время еды. А потом ещё раз, и ещё. Забывает, что-ли,гад, что приходил…

    - Смелость города берет!
    - Ага, а глупость - кредиты...

    Утро в маршрутке,… тишина,… у мужика… сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай.
    Он подносит его к уху… и… нежно так : — Да, дорогая…

    - I < 3 U!
    - Ну да, йод меньше трех уранов. И что дальше?

    Стас: Вчера повздорил со своей...
    Стас: Решила поистерить - зашла в свою комнату, побросала содержимое кровати и стола на пол...
    Стас: Спустя пару минут зашёл я, окинул взглядом бардак, и спросил виноватым голосом "мне убраться?"
    Стас: Её глаза загорелись счастьем и она не задумываясь ответила "да"...
    Стас: Так и сделал - надел обувь, накинул ветровку и покинул пределы квартиры.

    У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника. Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".

    Только что видела апофеоз мужской лени. Возвращаюсь домой и вижу, как мой благоверный ледяной суп прям из кастрюли ест... даже не доставая из холодильника!

    Я лучше умру от мании величия, чем от комплекса неполноценности!

  8. #5458
    Клубный хлебопекарь Аватар для MOPE
    Регистрация
    15.07.2008
    Адрес
    Киев
    Автомобиль
    Nissan Teana 3,5 Premium
    Сообщений
    4,532

    Сказал(а) спасибо
    299
    Поблагодарили 248 раз(а) в 141 сообщ.

    По умолчанию

    Осеняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм !

    - А в Питере давно дождик?
    - С 1703-го...

    Симпатия — это когда нравится внешность. Влюблённость — когда нравится внешность и характер. Любовь — это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА)))

    Корону на голове некоторым лучше всего поправлять подзатыльником...

    - Я тебя не знала, не знаю, и знать не хочу!
    - Милая, ну забыл я купить тебе киндер, ну прости.

    Цветы - кафе - постель, если вы не нарушили этот ритуал, то считается, что вы - порядочная девушка.

    - Если я позвоню тебе после 12-ти - не бери трубку!
    Это никакая не я, или я - но никакая!

    Если муж смеётся над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.

    - Подвинься.
    - Похудей.

    Я лучше умру от мании величия, чем от комплекса неполноценности!

  9. #5459
    Фармацитрон
    Club
    Member
    Аватар для Valentin
    Регистрация
    06.01.2005
    Адрес
    Kyiv, Ukraine
    Автомобиль
    フェアレディZ
    Сообщений
    8,931

    Сказал(а) спасибо
    6
    Поблагодарили 76 раз(а) в 50 сообщ.

    По умолчанию

    Внимание! В Киеве появился новый способ мошенничества!

    Это нужно знать!
    Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.
    Вопросы на которые многие в поисках ответа:
    1) У какого супермаркета их искать?
    2) Что любит есть та, что садится сзади?

  10. #5460
    Клубный хлебопекарь Аватар для MOPE
    Регистрация
    15.07.2008
    Адрес
    Киев
    Автомобиль
    Nissan Teana 3,5 Premium
    Сообщений
    4,532

    Сказал(а) спасибо
    299
    Поблагодарили 248 раз(а) в 141 сообщ.

    По умолчанию В те старые добрые времена зла на всех ещё не хватало...

    Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?

    Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.

    В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

    Девочки, делающие дакфэйс, улетают зимой на юг.

    В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.

    Cначала жизнь мучает вопросами, а потом ответами.

    Девочка с грустью 1-го размера.

    Торжество разума как раз в том и состоит, чтобы уметь уживаться с теми, у кого его нет. (Вольтер)

    Апофеоз мужской лени — есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

    Старый еврейский анекдот о блоггерах:
    — Сёма, ви знаете, шо когда вас нет, на Привозе о вас такое говорят!..
    — Ой, я вас умоляю! Передайте им, шо когда меня нет, они могут меня даже бить!

    В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.

    Если у вас в сердце живет любимый человек, постарайтесь сделать так, что бы в вашем сердце был пентхаус, а не сарай

    Глядя на кошку, которая орет каждый день, потому что хочет кота, я понимаю, что в нашем доме, она самая честная женщина!

    У меня каша в голове и мои тараканы всегда сыты и довольны....

    Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.

    Мужчины - это одни и те же грабли. Только черенок разный.
    Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.

    Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью — ограничивается?

    Я тебя никому не отдам ...издеваться над тобой моя прерогатива

    Я бы хотела с ним встречать рассветы.... и зарплаты....)

    На свете много чужих нервов. Ни к чему трепать свои.

    Разговор двух друзей:
    -Мы с моей девушкой уже 2 месяца сексом занимаемся каждый день, интересно, на сколько нас так хватит?)
    -А месячные не мешают?
    -А у нее их еще не было)
    -??
    -!!! Твою ж мать..

    Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
    - Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

    Только в израильской анкете можно ответить вопросом на вопрос.

    Я был трезв, а она без макияжа...

    Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

    Азарт – это состояние, в которое мы входим, выходя из себя.

    Незаслуженно обидели — заслужи!

    Если бы умные женщины были умными по-настоящему, никто бы об этом никогда не узнал.

    Женщина изменчива. Женщина - это вам не расписание поездов!

    У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором...

    Малыш постоянно просит, чтобы ему подарили зверюшек: собачку, кошечку, хомячка, рыбок... Я спрашиваю:
    - А ухаживать за ними кто будет?
    - Ну, это просто! Собачка за кошечкой, кошечка за хомячком...

    Ватсон спрашивает у Холмса:
    - Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
    - Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

    Я очень боюсь «виски с колой»… потому что после «виски с колой» я ничего не боюсь.

    Не вашими линейками мою харизму мерить!

    И чем же Карлсон лучше собаки? – думал Малыш, убирая какашки Карлсона

    Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

    Хорошо мы здесь трудимся: папка ФИЛЬМЫ - 520 Gb, папка МУЗЫКА - 250 Gb. Папка РАБОТА - 30 Кb...

    Чувство долга: знаешь, что должен, но чувствуешь - не отдашь!.

    Говорят, во Франции женщины тратят на косметику больше, чем государство на армию. Но у них и побед больше...

    - Возвращаюсь я вчера с корпоратива. И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!!!"
    - Ну а ты что?
    - Какое там стоять, я и ползла-то с большим трудом ...

    Зашёл в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
    - Пакет нужен?
    - Три давайте! Вдруг один порвётся.

    — Милая, налей мне компот…
    — Тебе какой?
    — Ты не видишь… мне плохо, давай огурцовый…

    Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит: «У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка». Все идут домой, говорят: «Флаг в руки». В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает: «Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ — уберешь руки, отформатирую жесткий диск».

    Статус у парня: - Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже, что со мной?
    Первый комментарий: - Чувак, это месячные!)))))))))))

    Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку- царицы, на левом - мудрые женщины Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться.

    - А дружба между мужчиной и женщиной бывает?
    - Кто о чем, а Вася, как всегда, об извращениях!

    - Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

    Я лучше умру от мании величия, чем от комплекса неполноценности!

Страница 546 из 559 ПерваяПервая ... 46446496536542543544545546547548549550556 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. За штурвалом юмора- odessitka
    от Security в разделе Улыбнись! (ех-Юмор)
    Ответов: 1798
    Последнее сообщение: 24.05.2018, 15:54
  2. За штурвалом юмора- odessitka
    от Security в разделе Разговор по делу
    Ответов: 1551
    Последнее сообщение: 06.12.2010, 11:01
  3. Драг в Тупичке 14 июня
    от Micahel в разделе Автоспорт
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 10.06.2009, 02:27
  4. ДРАГ,тупичек 23.02.08 в 15.00
    от GoodwinRS в разделе Автоспорт
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 04.05.2008, 12:57
  5. 27 июля в тупичок поедем?
    от Valentin в разделе Жизнь клуба
    Ответов: 25
    Последнее сообщение: 29.07.2006, 20:30

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •