Влад, это Я злой тазик :?: :evil:
Влад, это Я злой тазик :?: :evil:
80 % красоты автомобиля - в его колесах. Г.Форд
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
Не злите меня. Я еду за город прятать трупы. (c) Satirka
Нельзя требовать от судьи быть честным, по той же причине, по которой нельзя требовать от врача быть здоровым. (с) Мудрость народная
Баден, да не,это я про чудо ладу!спорт версии :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Влад, ааааааааааааааа, ясно :002: А я то подумала :001:
80 % красоты автомобиля - в его колесах. Г.Форд
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
Не злите меня. Я еду за город прятать трупы. (c) Satirka
Нельзя требовать от судьи быть честным, по той же причине, по которой нельзя требовать от врача быть здоровым. (с) Мудрость народная
Баден, зря зря зря!
ДУМАЮ НУЖНО ПОМОЧЬ МОЛДАВАНАМ !!!!
Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому оченоь прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничиство.
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с
остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите
в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки,
не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!
Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка:
- Мальчик, почему ты плачешь?!
- Я потерялся...
- Надо было за мамину юбку держаться!
- Так я пытался, но не достал...
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у
мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
 | Club Member |
Bend3r, РОСТ, БЛИН :!: У МЕНЯ КАПСЛОК НЕ ЗАЛИП :!:
ИЛИ СОТРИ НАФИГ ИЛИ МАТЕРШИНУ ЗАВУАЛИРУЙ. ВСЕМУ ЕСТЬ ПРЕДЕЛ.
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
80 % красоты автомобиля - в его колесах. Г.Форд
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
Не злите меня. Я еду за город прятать трупы. (c) Satirka
Нельзя требовать от судьи быть честным, по той же причине, по которой нельзя требовать от врача быть здоровым. (с) Мудрость народная
Сидят двое чукчей на берегу Берингова пролива, разговаривают. И тут один спрашивает :
- Сюкся! Анекдот хосесь?
- Хосю!
- А политисеский?
- Неееее! Сослют!!!
Встретились золотая рыбка, медведь и заяц.
Золотая рыбка:
-Привет! С Новым Годом! Загадуйте по 3 желания!
Медведь:- Хочу, чтоб все медведи в нашем лесу стали медведицами!!!
З.Р.:- А ты заяц, чего хош?
Заяц: -Хочу харлей!!!
-Ок!Медведь, твоё второе желание.
- Я хочу,чтоб все медведи в соседнем лесе стали медведицами!
- А ты, заяц?
- Пусть Миша ещё загадует, я пропущу!
- Я хочу, чтоб все медведи мира стали медведицами!!!!!!!
-Ок! Заяц?
-Хочу чтоб Миша стал Геем!
Ваши права
Ответить с цитированием
