- дорогой, у меня две полоски.
- ты шо, беременная?
- нет, бл@дь, я барсук!
- дорогой, у меня две полоски.
- ты шо, беременная?
- нет, бл@дь, я барсук!
Юлиявладимировна нервно стучала наманикюренными пальцами с кольцом Картье по столу. Депутаты и прочие приближенные лица сидели в кабинете и ждали грозы.
- Итак, - сурово произнесла она. – Значит так. Некоторые из нас окунали свой… (она многозначительно замолчала) шприц не в те ампулы. Ставили свой клистир не туда! Втыкали свои иглы не в тех дикобразов!
Юлиявладимировна выразительно взглянула мимо Уколова.
- К счастью, очень кстати (Юлиявладимировна хитро подмигнула) случилась эпидемия. Но! Как подсказывают мне товарищи, этим могут воспользоваться наши враги и перенести выборы. Что недопустимо. Значит так, на следующей неделе должно произойти что-то, чтобы отвлечь внимание общественности от марлевых повязок. Какие будут идеи?
Уколов виновато поднял руку.
- Может быть, пускай Ющенко или Януковича застукают в сауне с мальчиками?
Юлиявладимировна снова молча посмотрела мимо него. «Мы понимаем, что в этом деле ты специалист», - читалось в ее утомленном взгляде.
- Может быть, как обычно, пусть Россия перекроет газ? – подал голос еще кто-то из депутатов.
- Это мы оставим под Новый год, - кивнула головой Юлиявладимировна. – Ситуация на самом деле небезвыходная. Со своей стороны предлагаю визит инопланетян. Первый контакт с инопланетным разумом произошел в Украине. На территории Республиканского стадиона садится космический корабль. Премьер-министр налаживает контакт. Мировая общественность в шоке. Возражения есть?
Все сдержанно загудели.
- Тогда пиар-служба – завтра мне пресс-релизы на стол. Штабисты свяжитесь с зоопарком и киностудией Довженко. Договоритесь с камерами и сразу с массовкой. И закажите еще флажков и футболок!
Договор - гениальное изобретение человечества: в нем стороны излагают те обстоятельства, по которым они не доверяют друг другу.
челябинские плюшевые игрушки очень суровы http://korrespondent.net/strange/1015620
...
-Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам ,чёрт знает чем занимается , а маму с 30тилетием поздравить забыла!
- Слушай, я знаю что я виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!!!
- Ох какой ты сЦука ранимый!
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
- Я не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь нашла чем гордиться!!!
- ну прости меня. или опять сосать нужно?
- нет не надо сосать. по-моему это для тебя уже не наказание!!!!
В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи...
"Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.
-Какое животное прыгает выше всего?
- Киска Елены Исинбаевой!
Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз...
Тот еще урод, короче...
-Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
-Не разбираюсь я в этом , сынок! Да и оно мне как-то пох...!
Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по е#альнику не пробовали?
Club Member |
(с) Kot "ты злой модер"
И даже самый лютый зверь имеет каплю жалости,но я её не ведаю,а значит я не зверь (с) Шекспир РичардIII
NISSAN_PRIMERA_P10_1991г.в.
[email protected]
...
Эх... Не понимаете Вы эротического юмора....
Жаль... Очень жаль...
Ну а если серьёзно... Можно на полку за задним стеклом авто поставить... (например)...