диалог в ювелирном магазине между продавцом и предполагаемом клиентом:
- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия! Я уверена, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
- У меня нет девушки, - пробурчал мужчина.
- У вас нет девушки?!
- Нет. Жена не разрешает
- как выходные?
- темно, светло, темно, светло, понедельник.....
- Правда ли, что в интернете одна пошлость?
- Неправда! В интернете много пошлостей!
- ты левша или правша?
- незнаю... печатаю обеими руками, а писать разучился давно..
К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.
- Вчера набрался смелость и поцеловал Аньку .
А она мне: "И что бы это значило?" А я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию".
Сказала, чтобы в субботу приходил к ней логиниться...
-Дебил
-Нельзя называть человека дебилом!
-Человека нельзя, дебила можно!
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...
- Почему, мужики сначала женятся, а потом приходят на тренинги по соблазнению?
- А вот как ты думаешь, почему люди покупают вообще новую ладу, а затем её ремонтируют?
Как вы относитесь к стукачеству?
В принципе вопрос риторический - в странах экс-СССР слова "стукач", "доносчик" имеют негативный оттенок, а само явление всячески порицается обществом. Существует даже противопоставление России и "бездуховного Запада, где стукачеству учат с детства". Это конечно не значит, что у нас тут никто стукачеством не занимался - очень даже занимались, иногда даже в массовом порядке. Но парадокс - при этом негативное отношение к стукачеству сохранялось всегда и на всех уровнях. Ученики vs учительница, крестьяне vs председатель колхоза, народ vs власть, зеки vs менты позорные - власть в любом виде отторгалась и сотрудничать с ней считалось "западло". Причём сменить лагерь, перейти во власть было вполне нормальным явлением, а для некоторых просто мечтой. Но вот находиться в одном лагере и внычку работать на другой - это было неприемлемо и наказывалось "солагерниками": в школе могли побить, а на зоне - зарезать.
Причина противопоставления себя власти достаточно очевидна - дело в том, что эта власть нам насильно навязана, а значит изначально не является "своей". То есть дело не в мифической "духовности" или её отсутствии - просто в Европе столетние демократические процедуры привели народ к ощущению, что эта власть "своя", и с ней надо не воевать, а сотрудничать. На самом деле это огромный шаг, ведь никакая власть не способна "навести в стране порядок"™, если народ инстинктивно не считает её легитимной и из принципа саботирует любые её инициативы.
Кстати, здесь есть цикл "курица-яйцо": чем больше мы сотрудничаем с властью, тем больше она становится "своей", чем больше власть "своя", тем больше мы с ней сотрудничаем. То есть преодолеть противостояние можно двумя путями: 1) легитимизация власти за счёт честных выборов 2) сотрудничество с ней за счёт стукачества. Закономерный вопрос "а зачем оно нам надо?".
Дело в том, что наша страна (я имею в виду Украину, Россиию, практически весь экс-СССР) является классическим примером "Теории разбитых окон". Если не слышали о ней, то сходите по ссылке, почитайте, а если слышали, то просто напомню, что суть её в том, что мелкие правонарушения провоцируют крупные, возникает что-то вроде "социальной эпидемии". Вот внутри такой эпидемии мы и живём. Может ли власть сделать что-то с социальной эпидемией без помощи народа?... Не-а. Это всё равно, что бороться с эпидемией бубонной чумы при неучастии или сопротивлении самих больных. НЕ ПО-ЛУ-ЧИ-ТСЯ.
У вируса чумы и мелких правонарушений есть три общие черты - они маленькие, незаметные и их слишком много. Вы сегодня курили на улице или на балконе? А куда кинули окурок, на землю или в урну/пепельницу? Если на землю, то вы совершили маленькое такое преступление. Маленькое, да удаленькое, потому что вас таких миллионы, и в сумме получается очень много. Но сделать с вами ничего нельзя, так как поставить под каждым балконом мента - нереально.
Вы превысили скорость? Вы перешли улицу в неположенном месте? Ваша собака гуляет по двору без намордника? Ваша кошка нагадила в детской песочнице? Вы любите громко слушать музыку в час ночи? Это всё мелочи, но умноженные на миллионы "зараженных" они превращают нашу действительность в ад. Можно повышать штрафы, но без системы фиксации правонарушений штрафовать будет некого. И единственный метод излечения от эпидемии - это стукачество.
Мобильный телефон с фотоаппаратом сейчас есть почти у каждого. Если значительно поднять штрафы за мелкие правонарушения и пообещать стукачу 25% от штрафа, то несколько социальных слоёв, страдающих от безделья и нехватки денег (пенсионеры, студенты, школьники, etc), с радостью возьмутся за эту работу. Увидел нарушение, заснял, постарался идентифицировать личность нарушителя (проследить до дома/машины), пришёл домой, зашёл на созданный для этого дела сайт, загрузил фото/видео и сопровождающую информацию (кто, где, когда), отправил. Сотрудники МВД реагируют: устанавливают личность человека на фото, устанавливают вину, вызывают его в суд и т.д. У твоего аккаунта есть счёт, куда МВД переводит заработанные тобой деньги. Если "вызов ложный" (не удалось идентифицировать правонарушителя, не установлен факт преступления и т.д.), то деньги с твоего счёта списываются (штраф). Если ты точно идентифицировал правонарушителя и точно уверен, что преступление было, а МВД почему-то закрыло дело, то можешь подать в суд на МВД (борьба с коррупцией).
Ну там много чего можно придумать. Всё сводится к тому, что когда за тобой каждую минуту следят, ты вынужден быть хорошим. Каждый день, год за годом. А потом втянемся, привыкнем и может быть лет через 20-30 можно будет отменить эту систему. Вон в Сингапуре молодёжь недоумевает, зачем за плевок на асфальт установлены такие драконовские штрафы - ведь никто ж не плюёт, все ж культурные, понимают, что это плохо! И невдомёк молодёжи, что ещё пару поколений назад их страна была помойкой похуже нашей...
Да, так всё-таки - как вы относитесь к стукачеству?...
приколы о рекламе...
1. Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!
2. Раньше я пользовался шариковым дезодорантом...
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
3.На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!
4.Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!
5.Ваша стиральная машина сломалась, я забираю её в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
6.Реклама - двигатель торговли: сотня двигает, один торгует.
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы ни встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте...
Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются..."
Безсоння - це коли біля тебе спить дівчинка в одних трусах, а ти обіцяв не приставати
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. - Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...
Отправила парню смску: "Целую в ушко,коть". Приходит ответ: "А я тебя в морду,коза" Позвонила,спросила: "Ты совсем уже?" А он говорит: "Отправленные посмотри" Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло,лось" Т9 блин.
ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ 'НОВОГО РУССКОГО'
Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре,Ваших глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не пойму, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло..
В моей душе, мля, перемены
Конкретно всколыхнули всё!
Я, блин, попал, мне нет спасенья -
Сорвало башню, кипит кровь...
Я въехал в тему- нет сомнений,
Меня пробило на любовь!
Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.
На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом
Девушка ДО ДИЕТЫ: параметры 91-63-95. ПОСЛЕ ДИЕТЫ: параметры 85- 63-95.
- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.
- В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
- Когда нимфоманка говорит вам: "Давай будем просто друзьями..."
— Привет! Как дела?
— Устал очень.
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
— Значит догнали...
-Говорят, от поноса морковь помогает.
-Боюсь представить, каким образом.
— Привет, чё делаешь?
— Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе…
— Ваниль? Несчастная любовь?
— Хуже… свежеокрашенный пол… Так мне и надо, нефиг было от двери начинать
Я лучше умру от мании величия, чем от комплекса неполноценности!
Вот интересно, а как общественность отнесется к опусу в стихах на злободневную тему, но с ненормативной лексикой? С одной стороны я сам человек слегка культурный, но с другой не считаю творения Леся Подеревянского пошлятиной и нецензурщиной... К тому же опус не из его творчества, это свежак... Наткнулся на форуме финансистов, долго ржал :-)
Для затравки либретто: "Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду..."
Если обсчественность не будет против, то опубликую, но если тут есть женщины и дети, то воздержусь...
На счет детей не знаю, а дамы здесть точно бывают, посему, думаю надо с точками вместо некоторых букв писать )))Сообщение от Paulus
"Я не на столько спешу, чтоб никуда не успеть"
Мой бортовик
GPS-координаты интересных мест
Полезные ссылки для путешествующих
Лады, если уж сильно напряжет общественную мораль - маякуйте, сразу потру.
Итак, начнём:
Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.
США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам пи*да.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...
Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.
Франция:
Легко пи*деть, когда кругом халява...
(Россия делает большой глоток из графина)
Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.
Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...
США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...
Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно...
США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.
(Россия встаёт и делает глоток из графина)
Испания:
Опять?? И что с ним?
Куба:
В этот раз инфаркт.
Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....
Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...
Украина:
А як оцi наушныкы включыть?
США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не еб*т?
Польша:
А кто нам право голоса даёт?
Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!
Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.
Швейцария:
Нас не еб*т. Реально н-е е-б-*-т.
Китай:
А нас иб*т! Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...
Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона ?
Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...
Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга п***...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...
Украина:
Слава Украине!!
(Россия делает три глотка из графина)
Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па яба*у клюшкай!
Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...
Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
*** мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...
Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?
Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
б***... вот это прёт...
США:
** какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни **а...
Нам срочно нужен способ стать добрее!
Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...
Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!
Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??
Франция:
Наверно, потому что ей смешно...
Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...
(Россия делает глоток из графина)
Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??
Иордания:
А чем ещё? Обрезанным ху*м?
Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?
США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.
Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...
США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?
Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...
(Россия делает глоток из графина)
Великобритания:
По существу: Ирландия - де***.
Германия:
Простите, где находятся Курилы?
Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.
США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?
Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.
США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.
Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...
Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?
Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...
Израиль злобно сжимает кулачки
Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!
Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?
США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...
Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.
Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет...
Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В п*зду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...
(хлопает дверью)
Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?
Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...
Автор: Доктор Верховцев
супер
+1000000
СТРЕКОЗА И МУРАВЕЙ
В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза
Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза
Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует –
Влачет по снегу два бревна
Встал отдохнуть.
Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь - скажи, подруга,
не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...
Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он - ...дак!"
Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой.
Альберт Эйнштейн
Он ; ты мне снилась
Она; оу
Он; :-)
Она ; и что я там делала?
Он ; все правильно делала!
Мужик другу жaлуется: - Женa совсем опустилaсь. Дом зaрос грязью, дети от рук отбились, сaмa выглядит кaк чучело... И рaзвестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померлa онa уже!
Друг советует: - А ты ее истощи сексуaльно! вскорости коньки и отбросит.
Через кaкое-то время друг приходит в гости к несчaстном мужу. Видит - тот вaляется измотнaнный нa дивaне с рaсстегнутой ширинкой.
- Ну, что, кaк женa?
- Не знaю, кaк и рaдовaться! Женa дом весь вылизaлa, дети стaли хорошо учиться, сaмa кaк конфеткa, вокруг меня щебечет! Беднaя... Не знaет, что скоро умрет....
Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
- Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:
- 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:
- Штуку баков отвалю, только давай переспим!
Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:
- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.
- А вот ты, мужик, кем работаешь?
- Трактористом!
- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора.
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и как рявкнет: - ГАВ!!!
Гаишник в ужасе отскакивает.. Браток улыбается и говорит:
- Не ссы, братуха! - и показывая на ремень безопасности, - видишь, я привязанный!
Бывает так... Приходишь домой уставшая, а на столе лежит банан, перевязанный ленточкой. Милый подарил. И вот ты сидишь на него смотришь. А он такой желтый, красивый и наверняка очень вкусный. А ты сидишь и думаешь: "Как же я хочу борща"
Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи, я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас...
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааа, что делаешь, Аллааа".
- Заткнись!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!"
Когда моей младшенькой был годик застала ее сосущей флакон с зеленкой. Как она этот флакон достала — загадка. В панике звоню врачу.
— Что делать? Малая напилась зеленки!
Врач — Как ребенок выглядит, что делает?
— Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Что делать???
В трубке истерический смех врача — ФОТОГРАФИРУЙ!!
• Ясно - универсальный ответ с моментальной функцией окончания розговора
• Крем и пудра не нужны мужчинам! Макияжи -бабская зараза! Натурал? Укрась себя щетиной,шрамом и царапиной под глазом!!!
• Бесплатный сыр в мышеловке достаётся только второй мышке...
• Кулаками дело не решишь.Тут нужен топор.
• Хочешь поговорить с девушкой, которая не отвечает тебе в контакте - удали ее из друзей.
Человек тоже может демонстрировать верность не хуже животных! Вот, например, известен случай, когда человек уехал за 100 километров и хранил там верность
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?
Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.
Есть такие женщины - пришьёт тебе петельку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.
Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.
Смотреть в глаза! Чего, как мышь, притих?
И не сопи, обиженно вздыхая,
Не надо делать вид, что я – плохая,
Ты просто не встречал ещё плохих!
Что ж, видно, что гульнул ты от души!
Так ты домой пришёл покушать, милый?!
А там чего ж тебя не покормили,
Сказали, может, что не заслужил?!
Да, ладно, я не изверг, так и быть,
Я накормлю, а то лишишься силы;
Но не рассчитывай, что я тебя простила,
Прощенье ещё надо получить!
Я целый день вчера тебя ждала,
Как дура по району колесила,
Ну, признавайся, где тебя носило,
Какая дрянь тебя с ума свела?!
Направо и налево твоя мать
Хвостом вертела, так и ты туда же…
Опять во двор? Рекс, не надейся даже!
Всё! Секс Барьер, шампунь от блох и – спать.
• Пейте дети молоко, а не то что я вчера!
• Схожу с ума, скоро вернусь!!
• Пап, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?
• Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии.
• От некоторых женщин просто перехватывает дыхание, уж очень сильно они сжимают ногами твою шею.
• Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!
В автобусе рядом со мной какая-то бабушка начинает вслух рассказывать длинный отрывок из "Евгения Онегина". Все на неё так на смотрят О_о. Она: - Вот, почему я это помню, а вот за чем на базар сейчас еду — не помню».
Водка и пельмени - русские недели в Макдональдс!
У консультантов "Avon" в паспорте есть пахнущая страница.
Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно
Пятница! Нам сегодня можно всё!!! Кино, вино и домино. Стриптиз, круиз, любой каприз! чулки, помада, каблуки! Держитесь, суки-мужики!
когда Вам слишком долго редактируют лицо на фотографии - подумайте, а не пора ли обратиться к косметологу за консультацией - таким образом можно сэкономить время и деньги, проведённые в будущем в фотосалоне..
Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый придурок и становится реально жалко кота.
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать
- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было..
Я люблю одевать красивое белье. Вот переходишь дорогу, машина собьет, разденут в морге - а я в красивом белье, хорошо же.
Разбираясь в моей жизни, чёрт сломает не только ногу, но и 2 руки, 5 рёбер, шею и получит сотрясение.
- Позвони мне.
- Сам позвони
- Не, ты лучше.
- Конечно я лучше, а ты звони
Я буду очень милою старушкою....,
ну, может, чуть бандитского пошиба.....,
И закажу себе из бронзы клюшку я......
Эх, главное, чтоб память не отшибло.....!!
Я лучше умру от мании величия, чем от комплекса неполноценности!
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
- Этот пешеход-самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулём супруга.
- Он уже 30 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу
Ваши права
Ответить с цитированием
