Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак
х: - Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" Бегала по комнате. Девушка - блондинка.
у: - Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам гендира поднял. Так что не трогайте блондинок
тормозят гаишники... ну туда-сюда. впереди ещё 10-ка стоит. спрашиваю:
- А с этими что?"
гаишник:
- Да, вот, тормознули, а там трое... и все пассажиры на заднем... не знаем чо делать((
О_о
Меня вообще-то сложно удивить... О! Синяя машина!
© The Simpsons
Записать бы тишину и врубить на полную громкость!
читаем официальное заключение ФМС России - "...не может...", т.е. у них так нельзяСообщение от ukr_ua
...Однажды у енота были проблемы. "А нафиг оно мне?" - подумал енот, и проблем не стало...(с)
Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
Я памятник себе воздвиг нерукотворный
И потому, пришлось спускать повторно.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя
хочешь увидеть зомби? приезжай к нам. утро. мороз -34. завожу машину и стою прогреваю. с окрестных дворов, на звук работающего мотора выползают замерзшие люди и медленно бредут по снегу к моей машине с целью попросить их дернуть. чтоб достигнуть максимального эффекта им оставалось тока бредя ко мне протягивать руки и кричать: -свежие мозги!.
p.s. заводя этих зомби опоздал на работу на 20 минут.
p.s.2. снял спортивный глушитель и поставил обычный тихий)))))))))))))))))))
На работе до 10 часов хочется спать. После 12 - есть. Всё остальное время - сдохнуть.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
x: как узнать влюблена в тебя девушка или нет?
y: вколоть ей пентатат натрия и спросить))
Сисадмин наш пишет:
Насяник, что-то скучно. Я устал сидеть ВКонтакте, у вас все работает? Можно я сервак уроню?
Меня вообще-то сложно удивить... О! Синяя машина!
© The Simpsons
Записать бы тишину и врубить на полную громкость!
Спасибо! Точно списано с меня!
Я лучше умру от мании величия, чем от комплекса неполноценности!
Эрекция -- самый честный комплимент мужчины...
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.
Девушки - народ застенчивый! Увидев голого парня сразу опускают глаза ...))
Фраза <<Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки>> напрочь убила мужскую логику.
Каждый ребёнок знает, сколько примерно наказаний стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего не сделаю!".
Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне... Только честно..." С ужасом понимаешь, что сейчас тебе придётся много врать...
Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!!!
Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов "Я знаю короткую дорогу".
Умер Гулливер, лилипуты тихо сказали: Еб*ть копать
- Ты почему трубку не брала?
- Я под звонок танцевала
Почему японцы - такой умный народ? Потому что у них нет блондинок!
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.
Женщина может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой по тёмной улицы одна, но в туалет она пойдёт с подружкой.
14 февраля -- День Секса за открытку
23 февраля -- День мужского дезодоранта
8 марта -- День мести за дезодорантDD
Виагра для женщин продается в любом ювелирном магазине...
ПЕШКА
Пешка перешла через все поле - уворачиваясь от коней и слонов, пробираясь между башен, обходя ферзя. Было трудно, но перешла. Стоит на последней клетке, утирает пот со лба. Ей голос с неба:
-Поздравляем! Теперь вы можете наконец стать ферзем!
-Не хочу.
-Ваше право. Вы можете выбирать. Офицером хотите?
-Не-а, не хочу.
-Конем?
-Еще чего!
-А кем тогда?
-Пешкой хочу.
-Но почему?
-Да так... нравится мне.
-Но зачем же тогда надо было идти через все поле, рисковать...?!
-Да вот, решила проверить, смогу ли. Смогла!
Анализ крови показал, что 12 одноклассников из 8 разных семей были зачаты одним мужчиной
http://vibrogon.com/index.php/other-...1-analiz-krovi
Мужья и любовники! Исполняйте свой долг! Не надейтесь друг на друга!
Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
В фабричном клубе идет дискотека. Веселье в полном разгаре...
Вдруг, открывается дверь и вваливает фабричный мачо с беломором в зубах. Он тут же становится объектом внимания работниц мотально-чесального цеха.
Одна к нему подходит и робко спрашивает:
- а вы недавно к нам пришли?
- да, бя нах
- а до этого где были?
- на зоне 10 лет, нах
- а за что?
- жену зарубил топором и спустил в унитаз нах
девушка быстро убегает к подругам и хлопая в лодоши кричит: "Дифчонки! ХОЛОСТОЙ!"
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.
Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит:
- Я хочу Риту.
- Это совершенно невозможно, - отвечает мадам. - У Риты сегодня в семье траур, и она недоступна ни для каких удовольствий.
- Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришёл старик Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет...
Я лучше умру от мании величия, чем от комплекса неполноценности!
Уроки менеджмента
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко
Умей жить не только тогда, но и сейчас
В жизни, как и в шахматах, побеждает тот, кто верно думает на несколько ходов вперед.
Ваши права
Ответить с цитированием
