Чуток юмора...

[MOPE]

Голодание является лечебным только после хорошего ужина!

- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!

- Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!

Рассказ киоскера "Роспечать", т. е. с её слов...
Подходит, значит, к палатке, пьяный мужичок. Цепляется за окошко и пытается что-то спросить. Тело с трудом удерживается в вертикальном положении. Думаю, попросит сигарет или пива и придется долго объяснять, что сигарет и пива нет, потому что не продаем. Наконец ему удалось заставить губы слушаться и он попросил... Сканворд!
Россия непобедима. Но это не конец... Через час он пришел снова и попросил:
- Дай еще один!
- Уже решил, что-ли?
- Не, потерял!!!

[ТАНЮ]

<Лариса Анатольевна>: Дети неделю были у другой бабушки в селе. Маша рассказывает: "Бабушка хочет зарезать кабанчика. А он такой хороший, у него такие красивые глазки. Жалко кабанчика. Я попросила бабушку, чтобы она мне его глазки оставила".


Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется"

[MOPE]

На эскалаторе в метро стою, за мной две блондинки типичные, а еще дальше - вопящая толпа школьников.
Одна блондинка, задумчиво смотря на школьников, на полном серьезе говорит другой:
- Знаешь, так люблю детей в нейропатологии - они там такие спокойные...

Неучтенные падежи русского языка
Любительный - Кого? Куда?
Извратительный - Куда? Чем?
Посылательный - На что? Во что?
Пробивательный - По чем? У кого?
Курительный - Что? С кем?
Палительный - Что? Где? Когда? С кем?
Желательный - Кого бы?
Ласкательный - Как? Чем?
Залетательный - От кого? И какого хера?
Изменительный - С кем? И какого хера?
Ругательный - Куда? И какого хера?
Недоверительный - Да ладно? Серьезно?
Просирательный - Сколько? Где? И че дома-то не сиделось?
Тупительный - А?
Сомнительный - Ты уверен? Стоит ли? А может не надо? Да ну? А если не получится?
Болтательный - О ком? О чем? Чем?
Крутительный - На чем? На чьем?
Вонятельный - Кто?!
Бухательный - Будешь?
Кончательный - Ты всё?
Старательный - Тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный - Что держать? Ты куда?
Завлекательный - До дна? Пойдём?
Мечтательный - Ты на мне женишься? Ты куда?

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.

Работаю в тех. поде одного из Бишкекских интернет-провайдеров. Cидим работаем, не так далеко стреляют, в центре города вообще война. Тут звонок, судя по голосу бабка - Божий одуванчик: "Ребята, у меня виндовс полетела, вы бы не могли приехать переустановить? " Нет говорю, бабушка, извините, там как бы война в городе. Ну вы бы, говорит, тихоничко как-нибудь. Представил себе как я, по пластунски, с пиратской копией винды и флехой в зубах, ползу огородами по нужному адресу.

- Скорость обновления гуглмапс поражает, на том месте, где уже 5 лет работает завод, все еще зеленеет трава и пасутся коровы!!!
- Глянь Берлин, может там еще Рейхстаг целый.

[Джонни]

...по пластунски, с пиратской копией винды и флехой в зубах, ползу огородами по нужному адресу.

лучшее из народного

[odessitka]

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна . . .

Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину - то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию.

- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!

[odessitka]

Генерал - майору:
- Значит, так:
Вы процветающий бизнесмен в США.
У Вас роскошная вилла на Тихоокеанском побережье.
Раз в неделю Вы устраиваете раrtу, на которые приглашаете видных банкиров, промышленников, деятелей искусства и полученную от них, интересующую "контору", информацию будете передавать по оговоренным каналам.
Вопросы есть?
- Никак нет, товарищ генерал.
- Хорошо, идите в кассу получайте подъемные (20 тысяч долларов), суточные.
Тот приходит к кассе, видит табличка "Валюты нет!"
Бежит к генералу, так мол, и так.
Генерал говорит:
- Ерунда, разберемся! - берет трубку:
- Что значит нет валюты?
Операция согласована на самом высоком уровне!
Так, так, так...
Есть, товарищ генерал-майор!
Кладет трубку и задумчиво так:
- Срочно меняем легенду:
Вы безработный, живете в гетто . . .

[Марина36]

Сегодня утром в Киеве милиция обезвредила оставленный кем-то подозрительный пакет,
с помощью «водяной пушки» уничтожили подозрительный предмет.

После этого во время осмотра выяснилось, что в полиэтиленовом пакете находились старые тапки и несколько бутербродов.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Взято из реальных новостей

[MOPE]

Сын жалуется отцу:
- Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
- Как?
- Она сказала: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем! "

- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Джигарханян.

Мужик говорит приятелям:
- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.
- Это ты к чему?!
- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный.
А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая? . .

Вопрос: Почему русские любовники лучше французских?
Ответ: Потому что еще Тургенев сказал: "Велик и Могуч РУССКИЙ ЯЗЫК"!

[ukr_ua]

Вот как надо с банками разговаривать: http://psvcrazy.livejournal.com/2127286.html

[ukr_ua]

Ненавижу вегетарианцев за то, что они едят еду моей еды.
-----
Тася08: Девчонки, я тут в связи с подготовкой внимательнее присмотрелась
- ужас, у меня оказывается морщинки над верхней губой уже начали
появляться! Кто знает, чем их лучше мазать? Еще же гимнастика какая-то есть?
Супербеби: Самый лучший способ - это бутылку вытянутыми губами
поднимать. Минералку пьешь? Вот берешь бутылку, ставишь на стол, и
вытянутыми губами ее со стола берешь и вверх, так, чтоб нос задела. И
так минуту утром, минуту вечером. Через месяц все ок будет
...через неделю...
Супербеби: Тася08, на всякий случай отвечаю не в личку. Ты делаешь
неправильно ВСЕ: бутылка должна быть
1) 0,6 литра
2) пластиковая
3) пустая!
Крошка: Супербеби, а ниче, что мы тут все себе к свадьбе по хоботу чуть
не отрастили?
--------
Женщина спрашивает у раввина:
- Сперма - это мясное или молочное?
- Это - рыба: плавает и с хвостами...
--------
Как много денюжек хороших идет на девушек плохих...
--------