Удачливый сперматозоид уже 30 лет как Олег, но по привычке продолжает обгонять, подрезать.
Вид для печати
Удачливый сперматозоид уже 30 лет как Олег, но по привычке продолжает обгонять, подрезать.
Собираются жена и муж в театр. Жена:
- Обязательно смени носки!
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть
на мужа:
- Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс их с собой...
На кухне Одесской комуналки:
- Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе
Что может родиться в результате регулярного общения двух редакторов - женского и автомобильного сайтов? Хотя бы вот...
- Когда женщина поправляется (набирает вес) - у нее увеличивается грудь (это плюс), но при этом увеличивается жопа (это обычно минус)! Найти бы золотую середину...
- У нас так же - если подвеска комфортная, то автомобиль плохо управляем и сильно кренится в поворотах. А если авто имеет отменную управляемость, то как правило о комфорте можно забыть!
И тут все так же находятся в поиске этой золотой середины!
Вот кто оказывается НАСТОЯЩИЙ друг человека :)!
http://ufilm.com.ua/nastoiashchii drug.gif
-Изя а что это ты берешь новый пакетик чая?
-Мама, а на старом веревочка оторвалась!
-А, шо, нету рук пришить?
Больной спрашивает анестезиолога перед операцией : Доктор, а я засну?
- Засыпают, все! Вы лучше интересуйтесь проснетесь ли вы!
Короче парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец? ? — Иди нахуй отсюда , пока дождь не пошел!
Два еврея едят рыбу. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит:
- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше!
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!
Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым…
Очень четко сказано)))
"Моя соседка стучится в дверь и я открываю. — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е%%ться всю ночь! Ты свободен сегодня? — Конечно ДА! — Присмотришь за моим псом? ”
***
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.
Больной спрашивает анестезиолога перед операцией : Доктор, а я засну?
- Засыпают, все! Вы лучше интересуйтесь проснетесь ли вы!