Чуток юмора...

[LIHA]

-Товарищь старщина,у нас в роте голубые завелись...
-А ты от куда знаешь?
-у меня косметику украли!!!

[Баден]

Хачу себе такую насадку на глушитель :mrgreen:

[Баден]

Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой
я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...
А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...

6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра . Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно
начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет
этак 18-ти...

... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю,
облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....

Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент
вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!

... Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!

ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!!

[Баден]

Ницца вся увидела картину:
Францию пугая красотой,
Вылезала Канделаки Тина
На Лазурный берег на крутой.
Из объятой пламенем кабины,
Словно из пылающего танка,
Вылезала Канделаки Тина
Сценой про танкистов и собаку.
Материлась громогласно Тина,
Потирая голову и попу.
Занесло судьбою на чужбину,
Занесло и ё#нуло об тополь.
Под широкой сенью тополиной
Пузырясь расплавленною краской,
Гоночный, в шесть сотен лошадиных,
Догорал Ferrari депутатский.

Депутат по набережной сильно
Мчал по государственным делам.
Пострадав здоровьем за Россию,
Развалив авто напополам.
И обожжены наполовину
Корки депутатского мандата.
На рентгене выяснили – сгинул,
Орган, очень важный, депутата.

Ищет вся французская больница,
Бьются санитары головой,
Ищет перепуганная Ницца
Орган депутатский половой.

Бдительные наши гражданины,
Пассажиры в аэропорту
Опознали Канделаки Тину
С депутатским пенисом во рту.
Но опровергает сплетни Тина,
Говорит, не верьте этим слухам.
У неё ветрянка, скарлатина,
Свинка, дифтерия и краснуха.
И теперь сидит под карантином,
Пьет таблетки, мажется зеленкой,
С детскими инфекциями Тина,
С непорочной совестью ребенка.
Это ясно каждому кретину,
Знает даже каждый идиот -
Не давайте баловаться Тине.
Как известно, дети тянут в рот.
И сейчас поверьте как мужчине,
Обещаю вам как на духу:
Даже в туалете этой Тине
Не доверю беззащитный ....!

[Pasha_80]

Реально слышал, как мать в слезах отзывалась о своих сыновьях отморозках:
-У всех дети как дети, а этих скотов даже в армию не берут....


Прогресс шагает по земле семи, десяти, да что там! тысячемильными шагами! вы только посмотри что он сделал с Молдавией!! он ее просто перешагнул!


Недавно мельком смотрел передачу про нашу космонавтику. И двое наших
космонавтов рассказали один забавный случай на станции Мир. Два члена
экипажа, один пошел в запланированный выход в космос. Закончив работу,
он заходит в промежуточный модуль станции, снял скафандр и попытался
открыть люк. То ли заело, то ли еще что-то, но он постучал в люк
попросить помощи у другого. Другой, услышав стук, удивился, подошел
к люку и спросил: КТО ТАМ? Со смеху падал весь ЦУП.


- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс...


Мы Оливье смешаем с виски, и встретим новый год по свински!!!!




Небольшой российский городок на границе с Украиной. Все в принципе как
обычно в России, но одна незадача - отсутствие покрытия мобильной связи.
Ни Би-лайна, ни МТС, ничего. Но буквально в паре километров - украинской
город, размерами побольше, и там есть покрытие Киевстар, которое достает
и до данного российского городка. Поэтому, население данного города,
чтобы хоть как-то мобильно общаться - покупают пакет мобильной связи (с
украинским номером телефона) и общаются по украинской сети Киевстар
друг с другом. А если приходится звонить в Россию - естественно
роуминг. В городке несколько мест, где продают карточки пополнения и
пакеты Киевстар. В одном киоске работает парень-приколист Дима. И в один
день подъезжает к нему Волга и трое человек в форме. Просят указать
дорогу, попутно сообщая, что они представители какой-то налоговой
проверки из Москвы. И один начинает жаловаться, что у него на мобиле
какой-то странный оператов - Kyivstar. Дима просек фишку и говорит:

- Почему странный? Это ж Киевстар. Или у вас ЮМС (украинский мобильный
звязок)?

Налоговики удивляються и спрашивают: Почему в России украинский
оператор?

Дима делает лицо кирпичем и говорит:

- Какая Россия? Это Украина. А вы где границу переходили, разве не
заметили?

Налоговики начинают потихоньку отходит от киоска. Очень кстати подъехал
жигуль димкиного родственника из того украинского городка, с украинскими
номерами. Дима решил эффектно закончить выступление.

- Васыль, тут москали нелегально границу перешли случайно, до КПП их
нужно довести.

Не дослушав репризы, налоговики укатили в Волге в неизвестном
направлении. Больше их в том городке не видели. gigi.gif

Знакомый журналист брал интервью у профессора из одного питерского ВУЗа.
Один из вопросов, которые задавал доблестный боец карандаша и диктофона,
был следующего содержания: "Считаете ли вы себя интеллигентом?"
Профессор задумался на несколько секунд и спросил:
- Что вы вкладываете в понятие "интеллигент"? Вот, скажем, может ли
интеллигент ругаться матом?
- Ну... Иногда, наверное, может, когда обстоятельства не допускают
других выражений, - растерялся журналист
- А может ли интеллигент курить травку?
- А-а-а... Э-э-э... Нуу.... в принципе да, почему бы и нет, - промямлил
мой приятель
- А вот, скажем, может ли он быть гомосексуалистом?

Мой приятель заткнулся и уставился на профессора, изогнув брови по типу
коромысел.

- Может, наверное... Да, действительно, какая разница, с кем он спит! -
Журналюга почувствовал сенцсацию smile.gif
- Ну, тогда я не интеллигент.

Добавлено в 08:45
Рассказал коллега, английский профессор (перевод):
- Все-таки американцы очень тупые. На прошлую конференцию я взял с собой своего русского постдока. Так два американца пошли с ним пить, какого-то "ерша". Ну и зачем, спрашивается, они на эту конференцию приезжали, если половину ее пролежали в своих номерах? Тупые...
Я (с притворным интересом):
- А что это за "ерш"?
- Не знаю: они не помнят, а он не говорит...

[Pasha_80]

Вот ведь как бывает: большой город, столица, муравейник, живешь бок о бок с тысячами людей и ничегошеньки о них не знаешь. Рядом происходит тьма-тьмущая удивительнейших событий, а ты почти всегда остаешься в стороне и неведении. Иногда давно знакомые люди крутятся в двух шагах друг от друга и ни сном, ни духом...
Не верите? Ну, вот например...
...выхожу это я из своей трижды проклятой конторы в слегка приподнятом настроении. Во-первых - конец рабочего дня, во-вторых - пятница, а в-третьих - понедельник тоже объявили выходным. По радио и приказом по конторе. Шеф у нас неплохой парень, как это ни странно. Так вот, близился какой-то новоявленный праздник с экзотическим названием, не то сочельник, не то троица. После переворота старые революционные живо поотменяли, зато вон затеяли возрождать церковные, из тех, что помнят лишь замшелые сварливые старухи (ненавижу старух!), гнездящиеся на бесчисленных лавочках в любом дворе.
Короче, иду, посвистываю. Надо сказать, что я - из тех счастливцев, которые живут в центре, но не на главных улицах. Контора рядом. На работу - пешком, благо всего четыре квартала. Вот каждое утро и хожу. А поскольку вырос здесь же, в основном дворами. Люблю, знаете: клумбы, лавочки, малышня в песочницах возится. Если бы не старухи - сущий рай. А на улицах - сплошные толпы, пробки, плюнуть некуда. Час пик!
Иду. Собираюсь сворачивать под арку, не доходя до очередного перекрестка. Вдруг: лицо знакомое впереди мелькает. Бывает ведь: не видишь человека лет десять, а потом глянешь - ну ничуть не изменился! Сворачивает под ту же арку.
Одноклассник! Саня Бурчалов. Е-мое, сколько лет!
Бегу следом.
- Саня! - ору.
Оборачивается.
- Артем? Хо! Вот так встреча!
Обнимаемся.
- Ты зачем здесь? Каким ветром? - спрашивает.
Я хохочу:
- Да живу я здесь! Забыл, что ли?
Теперь он смеется:
- Действительно, ты же в центре жил!
- Ну, а ты? - хлопаю его по плечу. Радость так и распирает.
Он продолжает смеяться.
- Теперь и я здесь живу! Уже лет пять. На Южной.
К моей берлоге это ближе, чем контора, чтоб ее...
Я шалею. Идти от него ко мне меньше минуты! И за пять лет впервые сталкиваемся. Эх-ма... Столица, центр!
Дальше - больше. Оказывается, он каждый божий день ходит тем же путем, что и я в контору. В то же время. Как штык. Столица, центр... Что в лесу, что в толпе, никого не замечаешь. Парадокс.
Тянет к себе на Южную. Посидим, мол, покалякаем, бутылочку "Бастардо" раздавим, благо выходной завтра. Я упираться и не думаю: псих, что ли? Жена, слава богу, дома не ждет, а с Санькой мы восемь классов за одной партой просидели, прежде чем расстаться на целое десятилетие.
Идем. Дворики, малышня, собачки у подъездов лениво взлаивают. Старухи шушукаются, наверное, старые праздники ругают, а новые хвалят. Или наоборот. Пойми их, ворон полувымерших.
Вот и Южная. Сворачиваем: сирень цветет, березка зеленеет... Эх, центр, люблю я твои дворы!
Вдруг Саня подобрался весь, умолк на полуслове. Даже походка изменилась, осторожной стала, крадущейся.
Гляжу: на лавочке у палисадника, единственной свободной от вездесущих старух, возлежит кот. КОТ. Огромный, рыжий, ухо подранное (в баталиях!), усищи длинные, хвост - что твое полено. Пушистый, страсть. Одним словом, матерый зверюга. Спит, вроде бы.
Саня на цыпочках к нему подобрался, и ка-ак даст с ноги!
"Бедняга, - думаю, - кот. Спросонья по ребрам, врагу не пожелаешь..."
Однако, зря сочувствовал, как оказалось. Увернулся котяра, среагировал. Вот что значит уличная выучка! Центр, пацаны хулиганистые, у каждого рогатка. Сам был таким же. Вот коты и готовы каждую секунду удрать, даже во сне, от греха да расправы подальше.
Впрочем, рыжий котище удирать, похоже, не собирался. Стоит, глаза свои хитрые на нас таращит. Снисходительно так, чтобы не сказать нагло.
Саня сокрушенно вздохнул, сел на лавочку.
- Двести семьдесят шесть - ноль, - говорит. Уныло, разочарованно.
- Что? - не понял я.
- Счет. Двести семьдесят шесть - ноль в его пользу, - поясняет Саня. - Соревнование у нас. Кто кого. Либо я его стукну, либо он увернется. Почти каждый день по раунду.
И лезет в карман. Кот замурлыкал и - прыг ему на колени! Спокойно, без тени страха. Ну, да, Саня всегда был джентльменом, во всех играх. Я ошалело глазею на кота.
Тем временем из кармана появляется сверток, пахнущий рыбой. Кот заурчал пуще прежнего и нетерпеливо заерзал.
Сардинка. Или селедка - черт ее разберет, не силен я в ихтиологии. Пока хвостатый оппонент хрустит да закусывает. Саня чешет его за ухом.
Я стою. Наконец, рыбка съедена, дружок мой школьный на прощание треплет котяру по мощному загривку и встает.
- Пока, Уксус, - говорит. - До завтра.
И пальцем возвращает на законное место мою отвисшую челюсть.
Я в ужасе. В полном. Думаю, вы меня поймете. Так Сане и шепчу: "В ужасе, мол, я. В полном." А он смеется.
- Таких, - говорит, как Уксус еще поискать надо. Чудо, не кот. В сухую меня обставляет. Второй год, между прочим! Каждый день думаю: вот, сегодня непременно размочу счет. Какое там...
- Ну, положим, у котов реакция не чета нашей, - развожу я руками. - Ладно, а селедку-то зачем?
Он все смеется:
- Любит Уксус селедку. Каждый ведь что-нибудь любит? Я вот, например, пиво баночное обожаю. И вообще, должен же быть какой-то приз? Игра у нас или нет? Все по честному, по-джентльменски.
Поднимаемся на третий этаж. "Щелк-щелк!" Ключ поворачивается в замке.
Посидели славно. Санька остался тем же Санькой - другом-непоседой, затейником и выдумщиком. Мы стали старше, но - честное слово! - будто и не было этих десяти лет; и завтра нам опять предстоит сесть за нашу парту, первую в центральном ряду, ему слева, мне справа...
С этого дня мы сталкивались под аркой чуть не каждый день. Иногда я нарочно поджидал его, иногда - он меня. Центр кишел людьми, спешащими, суетливыми, и только наши дворы оставались сказочно тихими. Даже не верилось, что в двух шагах отсюда грохочет столица, чадят автомобили, и тысячи ног шаркают по древнему булыжному тротуару.
К осени счет Саня - Уксус дошел до трехсот восьми - ноль в пользу кота. Саня неизменно скармливал ему рыбку, чесал за ухом и трепал по загривку, а кот, за минуту до этого собранный и напряженный как струна, довольно урчал и жмурился. Потом мы либо поднимались к Сане ("Бастардо", "Ауриу", "Алеатико Аю даг"), либо шли ко мне ("Кокур Сурож", "Токай", "Южная роза", "Гратиешты"), либо расставались до завтра. Уксус провожал нас сытым снисходительным взглядом.
Так продолжалось до пятого октября. Мы с Саней вышли из-под арки, хохоча над очередной историей из репертуара моего шефа. Ветер носил по двору хрустящие огненно-рыжие листья. Старухи попрятались по коммуналкам, осень все-таки, не май месяц.
Уксус, как всегда, дремал на лавочке. К октябрю он стал еще более рыжим, под цвет кленовых листьев.
Саня подобрался и на цыпочках устремился вперед. Кот и ухом не повел - в триста девятый раз.
"И где он рыбу берет для этого бандита..." - вздохнул я, лениво созерцая очередной раунд.
Саня подкрался к скамейке. Вот так же, наверное, Уксус подкрадывается к беспечным голубям. Ближе и ближе, пока не последует молниеносный рывок.
Удар! Уксус вскакивает, пытается увернуться, но поздно: Санин ботинок настигает его. Отфутболенный в сторону кот приземляется на четыре лапы.
- Йо-хо-хо! - Саня ликует. - Триста восемь - один!
Его крик напоминает знаменитый вопль Тарзана. Еще бы, счет наконец размочен.
"Интересно, - думаю, - что станется с рыбиной? Неужели и сегодня скормит коту?"
Уксус стоит в двух метрах от скамейки. Уксус изумлен. Уксус раздосадован. Уксус совершенно сбит с толку. Сегодняшний раунд им безнадежно проигран.
А вот что произошло дальше, мне и рассказывать неловко. Не люблю, когда меня считают лгуном. Клянусь: все это чистейшая правка! Хотя, все равно никто ведь не поверит.
Понурив голову Уксус идет и кусты и некоторое время там возится. Мы с Саней идем. Я уже думают не зазвать ли товарища на давно припрятанную для торжественного случая бутылочку "Черного доктора".
И вдруг огромный рыжий котище мягкой пушистой лапой выкатывает из кустов прямо нам под ноги поллитровую банку импортного пива "Гессер". Уныло глядит на нее, и вдруг одним прыжком вскакивает Сане на плечо.
Что вы думаете он сделал? Правильно, почесал Сане за ухом.
Мой дружок млеет от счастья. Еще бы не млеть: раунд за ним, у ног - "Гессер", в кармане - рыбка, как раз под пивко...
И тогда я понял: котам, как и людям, ничто человеческое не чуждо. И провалиться мне на месте, если я неправ!

©Владимир Васильев

[Pasha_80]

В чём преимущество безделья? Тебя спрашивают - ты что собираешься делать? А ты говоришь - ничего!
И идёшь ведь, и делаешь!

- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп...
- А на второе?
- Активированный уголь...

Продается земля в Подмосковье. Недорого - 50 рублей за килограмм.

Россия наконец-то появился отечественный сотовый телефон - "Заря М-3500".
- Двухголосная полуфония.
- Удобный телефонный справочник - 96 листов и ручка.
- Роуминг по всей квартире.
- И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.
- Торопитесь. У нас их только... два.

Вчера Людмилу Гурченко побила моль...


А на одном из московских каналов после полуночи начали показывать эротику...
Но из-за разницы во времени камчатские школьники стали опаздывать на занятия!

Джордж Буш нашёл способ ввести американские войска во все страны мира - он объявил войну цыганам.

Жена спрашивает мужа:
- Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу!? Я так мёрзну! Я как льдышка!
- Вот по этой самой причине...

- И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...

- Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км первым к финишу пришёл лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь... Поиски остальных лыжников продолжаются.

Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

- Ты про кого сказала, что я козёл?!!

Происшествия.
Во время морозов подросток, плюнувший с 9-ого этажа, убил старушку у подъезда.

Ведущая теленовостей читает сообщение:
- Сегодня в Кремле встретились В. В. Путин - Президент Российской Федерации и какой-то президент Республики Южная Осетия...
Редактор орёт:
- Дура! Кокойта - Президент Южной Осетии!!!

Когда я был маленький, то на каждый мой день рождения меня тянули за уши. Тянули-тянули, тянули-тянули...
А когда я вырос, то понял: лучше бы меня за хер тянули!

Надпись на бутырской тюрьме:
"Не плати налоги - и сиди спокойно!".

Только в России!!! Борьба гаранта конституции за личный газовый откат может стать предметом национальной гордости!

- С девушкой нужно быть внимааательным, забооотливым... хм... а в твоём случае ещё и благодарным!

- Витёк, где так загорел?
- На нудистском пляже!
- А чё круги под глазами?
- А это - от бинокля!

Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина!
Скелет сохранился в непристойной позе...

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.

Где-то под Верхоянском...
- Пап, а пап! Ты что там кушаешь?
- Чупа-чупс.
- А мне дашь?
- Мал ещё водку грызть!

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...

Родился ребенок-гермафродит...
Врач размышляет, как бы деликатнее сказать об этом матери. Наконец решается:
- Понимаете, мадам - у вашего ребёнка есть признаки как мужского, так и женского пола...
Женщина перебивает:
- Вы хотите сказать, что у него есть и пенис, и мозги?!!

Рассказал старый товарищ.
К ним в офис под Рождество приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь).
Батюшка, судя по всему, чуть злоупотребил кагору. Не важно - суть в другом...
В ходе разговора батюшка выдал гениальную фразу:
- А что вы хотели? Мы - брэнд солидный, 2000 лет на рынке!

Новые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено":
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали

[Баден]

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть, сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?
---------------------
Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему сенбернара. Ребенок поглядел на песика снизу вверх и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?

[Баден]

"Уважаемые коллеги.

Письмо от Совета Директоров со следующим содержанием: "С НОВЫМ ГОДОМ, СВИНЬИ!" нужно читать без запятой.

С уважением, Отдел кадров" (с)

[Баден]

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной. Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться. На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй. Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...