Чуток юмора...

[Pasha_80]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

- Даже не знаю, какой падарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
- Напиши ей ананимное любовное письмо.

Коллега на работе говорит мне...
- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова обосрался...

Впервые в мире! Смертельный номер! Говорящая лошадь под куполом цирка!
Премьера, в зале аншлаг. Объявляется смертельный номер, и на арену выводят худющую старую клячу. Зал ????:-0. Лошадь привязывают ремнями к тросу и поднимают под самый купол. Барабанная дробь, все прожекторы направлены под купол на лошадь. Внезапно трос отпускают и лошадь с огромной высоты летит вниз, и, выпучив глаза, орёт:
- Ёб@ный в рот, когда ж я сдохну то?!!!

Плывет Чапай через Урал, подраненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него чорным глазом и спрашивает:
- Ты чё делаешь?
- Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести.
- Чё, серьезно, что ли?
- Правда. Из пулемёта как @банули, вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
- Чапай, а ты не др@чишь, часом?

Кабинет хирурга:
-Доктор, а я на операции не умру?
-Что вы, нас так за это ругают!!!...

- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!

[Pasha_80]

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!

[Denis]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
-

из старенького навеяло...простите за баян, но он того стоит

Остановка. Подходит переполненный автобус . ...последним пытается зайти пьяненький.. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Сука открой на *уй!!! О*уела, открой говорю,..!!!

в это время из глубины салона..детский голос:
"...мам, а мам, там папа стучится!""

[Denis]

и еще "из шоу Шепелявых"...

сын спрашивает у мамы:
"..почему все так относятся к Пятнице 13-го" что такого?"
-Сынок, раньше было поверие и сейчас многие ему верят, что в этот день все калдуньи, ведьмы, химеры, бабы йОги, кикиморы болотные и прочая нечисть вылазит и устраивает шабаш...

заходит папа в комнату:
- мать, ты это ...с 8-марта -то не путала бы!...

[Pasha_80]

— Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
— Зачем?
— Носик в пупке греют.

[Pasha_80]

Pasha_80, передает превед администраторам. з а к о й ч л е н м н е н е д а ю а ю т Н и к ю м о р и с т а

[Andruxa]

— Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
— Зачем?
— Носик в пупке греют.
_________________

сцуко ф пятерке и ниипет.......
бля пацталом...........

Pasha_80, передает превед администраторам. з а к о й ч л е н м н е н е д а ю а ю т Н и к ю м о р и с т а

+100

[Andrei]

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочка может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание с Новым годом превращается в брутальное Говно с Дымом

[Pasha_80]

Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... не психуй. Я попросилa у Деда Мороза тебя на Новый год.

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник ! Ик ! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик !
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА !
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э...

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку? - Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?! - По-шла нахуй!!!

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.


Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь! Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.

[Pasha_80]

Новогодние приметы
1. Если в 23:50 31 декабря Вы видите в телевизоре двух Президентов, читающих Новогоднее обращение - значит Ваше празднование Нового Года идет по плану.

2. Если президентов полтора - Вам кто-то уже съездил в глаз, но празднование идет нормальными темпами.

3. Если президентов больше трех - Вы куда-то и зачем-то торопились.

4. Если Президент над Вами - встаньте с пола.

5. Если Президент корчит Вам рожи и так прикольно грузит - у Вас хорошая трава.

6. Если Президент обращается лично к Вам и жмет через телевизор руку - вторая и третья марочки были лишними.

7. Если Президента не видно и не слышно - кто-то уже разбил телевизор.

8. Если Президент сидит в костре - это отражение Вашей новогодней елки: потушите ее и больше не покупайте китайские гирлянды.

9. Если Президент один, и Вы понимаете, о чем и что он говорит - Вам очень и очень скучно, но помните: все еще поправимо!