Мужчинам читать запрещается!!!

[*K_v_i_t_k_a*]

- Что такое идеальный муж и, что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж, придя домой и, застав жену с любовником, скажет:
- Вы, тут, пока, заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

[MOPE]

Мужчина всегда прав?

Секрет семейного счастья:
Да, дорогой! Как скажешь, любимый!

Тимур Гагин


Вспомнилось при разговоре с одной хорошей знакомой

В отношении к мнению мужчины женщины условно делятся на 3 категории:

1. Женщина полностью принимает мнение мужчины, слушается его указания и даёт ему всё решать. Всё как в старом патриархальном обществе. Благодать, но скучно

2. Женщина считает (но до конца не уверена) что она знает не хуже мужчины, а даже лучше. Начинает спорить и доказывать своё мнение, навязывать его явным образом именно как своё мнение и оформляет победу как свою победу над мужчиной.
Фактически это следующая ступенька развития, но в отличии от первой является скорее переходной, т.к. неустойчива в сложных ситуациях. Но в стабильной окружающей обстановке может длится довольно долго. Воинствующий феминизм

3. Женщина понимает что в чём-то она разбирается хуже мужчины, а в чём-то - лучше. Именно понимает (на уровне убеждений и осознания) и что либо доказывать поэтому ей не нужно. А значит и спорить ни к чему. Но формировать мнение мужчины там, где он плохо разбирается - надо. Поэтому появляется задача сформировать новое правильное мнение, которое мужчина затем объявляет своим и принимает нужное решение ) Всё проходит мирно, хотя конечно пару раз продемонстрировать силу своего духа, своей правоты всё таки необходимо
Что прикольно - внешне это выглядит очень похоже на первую категорию

Я даже прикалываюсь по этому поводу:
Мужчина всегда прав. Но иногда ему надо в этом помочь )

[Таша]

2. Женщина считает (но до конца не уверена) что она знает не хуже мужчины, а даже лучше. )

интересная фраза, но, нужно жирным шрифтом подчеркнуть "но до конца не уверена" )))

[MOPE]

Мужик сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

Круглые даты немного полнят.

[MOPE]

*знакомая не так давно вышла замуж и сказала что беременна*
Я: эхх, так классно с малым повозиться
Я: или малой
Она: это точно!!!!
Она: ночи без сна...
Она: головные боли...
Она: грязные пелёнки...
Она: готовка..
Она: уборка..
Она: слюни...
Она: сопли...
Она: и это только муж...

[MOPE]

Он сказал: "Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной".
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен".
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу".
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин?"
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: "Тебе хорошо со мной?"
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?"
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: "Я сама по себе".
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: "Я свободна".
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: "Я никому ничего не должна".
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять"...

[MOPE]

Не мое, неоднозначно, но кажется интересным...

Хороший урок, или 8 вещей, которым меня научили мужчины
Это только кажется, что всему мы обязаны жизни и маме. Поразмыслив, я обнаружила: многим вещам я научилась благодаря мужчинам. Даже если они того не хотели, и даже если я сама этого не осознавала.

1. Быть прямолинейной
Никогда не говорите мужчине “Уходи! Я больше не хочу тебя видеть!” в тот момент, когда собираетесь всего лишь закатить скандал. Знаю, вы хотели просто обсудить наболевшее. Понимаю, как невыносимо молчать, как хочется призвать его к ответу и как невыносимо слышать: “Ты что-то излишне нервничаешь”. Тут мы, конечно, не выдерживаем. Но мужчины намеков не понимают. И уходят. Я не раз стояла перед захлопнувшейся дверью, бессвязно лепеча что-то вроде “Ты куда, любимый?! Я же хотела просто поговорить...” И сама понимала, как нелепо звучали мои попытки хоть что-то произнести вслед.
В общем, сейчас я заявляю: “Нам надо поговорить”. И при этом не плачу. И по списку выдвигаю претензии. Сперва благоверный крайне удивляется, ждет подвоха, потом привыкает и даже ценит во мне то, что называют “мужской прямолинейностью”.

2. Готовить
Кое-какие кулинарные навыки передались мне от бабушки. Тем не менее не она научила меня готовить. И не дети — как ни стыдно в этом признаться. А именно мужчины. Ради них и из-за них я торчала на кухне, носилась по городу в поисках шпината и жимолости, необходимых для сногсшибательного салата. Все, что нужно лично мне, — запаренные кипятком овсяные хлопья. Как только на моей кухне появляется представитель противоположного пола, я тут же начинаю познавать тайны тайской, ханты-мансийской или южноафриканской кухни.
Лучший показатель качества моих кулинарных способностей — выражение его лица. Поначалу любимый будто прислушивался к чему-то глубоко внутри себя. И я истерично выбрасывала все, что приготовила. Через месяц он съедал мой шедевр, не замечая, — и я истерично бралась готовить новый. В конце концов он отрывался от журнала и что-то невнятно бормотал. Это был знак: я достигла неимоверных высот. Я научилась готовить.

3. Быть терпеливой
Боже мой, если я до сих пор никого не убила за неспособность решить задачу с тремя неизвестными, то только потому, что мои мужья и сожители очень подолгу объясняли своим и моим детям (иногда это были одни и те же дети), как писать прописью (вырезать ножницами, решать все ту же задачу и сдавать экзамены — нужное подчеркнуть). Кто сказал, что матери — прекрасные педагоги? У меня в школе был женский педсостав, и я, имея двоих детей, совершенно точно знаю: из женщин педагоги те еще. А вот мужчины... Лучшие учителя и лучшие гинекологи, если уж на то пошло. Потому что дети для них все-таки не часть их самих, а роды — не естественный процесс. Я лично наблюдала, как перепачканный манной кашей папа в забрызганной ею же кухне продолжал с кроткой улыбкой учить ребенка держать ложку. Да, я понимаю, не ему потом пришлось отмывать стены и утюжить шторы. Но все же он добился того, что пятнадцать лет спустя я не могу добиться скандалом: он научил нашего сына быть самостоятельным. И если во мне есть хоть капелька выдержки, то только потому, что видела, какими терпеливыми бывают мужчины — чаще со своими машинами, но иногда и с представителями рода человеческого.

4. Ценить не только свое дело
Мужчина счастлив, когда занимается своим делом. Вероятно, оно кажется вам дурацким; возможно, оно не приносит денег, но оно — его единственный способ реализоваться, стать самодостаточным, успешным и чертовски привлекательным, кстати. Вы видели, как загораются глаза любимого, когда он рассуждает об отличиях ассирийской керамики от шумеро-аккадской? И пусть больше никто в этом мире разницы не чувствует — в нем самом появляется такое осознание собственной значимости, что любая секретарша или банкирша, ранее не знавшая о реках Тигр и Евфрат, уже готова ехать с ним на раскопки в Междуречье.

5. Не умничать
Мужчины точно любят умных женщин. Но не любят, чтобы дама была умнее их. И только от нее зависит, узнает ли избранник, что ее IQ на 10 баллов выше его собственного. Я не сторонник лицемерия — и потому в разводе. А мои подруги, гораздо более гибкие в вопросах искренности, до сих пор счастливы замужем.

6. Разделять любовь и секс
Мужчины научили меня разделять любовь и секс. Возможно, это плохой урок, но его я усвоила навсегда. Именно представители сильного пола существенно упростили мне жизнь: после секса я уже не таю от счастья, как эскимо, мне давно не слышится марш Мендельсона, не мерещатся свадебные кольца и прочая розовато-глуповатая романтическая чушь. Я знаю: был отличный секс и больше, вероятно, ничего.
Понятно, кто мне этот урок преподал — мои экс-любимые, пойманные мной на измене. Они искренне убеждали, что, дескать, тело — ничто, а чувство — все. Поначалу я в это не верила, как и в то, что можно любить сразу двух женщин. Но со временем признала их и свое право разделять “физику и лирику”, любить двоих одновременно и, каюсь, в случае необходимости или подходящего настроения иметь партнера на одну ночь, с которым я совершенно точно не собираюсь умирать в один день. Жизнь после такого урока стала совершенно неромантичной, зато очень разнообразной.

7. Самостоятельности
Благодаря мужчинам я научилась свистеть в два пальца — очень полезное умение, особенно в Лондоне, когда пытаешься поймать такси; кататься на коньках (спасибо папе); находить на звездном небе альфу Лебедя, Лиры и Орла. Еще — быть самостоятельной: после первого развода и затем во всех остальных случаях мужчины говорили мне: “Ты же умница, сама справишься”. Поскольку выбора у меня не было, я научилась справляться, и так усвоила этот урок, что до сих пор не могу сдать его хотя бы на тройку. Хочется, правда, провалиться на экзамене с треском, но пока не выходит...

8. Не обольщаться
Наконец, я усвоила, что мужчины не ждут звонка, не звонят, потому что не хотят, и к моему весу это не имеет никакого отношения. И если он говорит “Я люблю тебя”, это вовсе не подразумевает никаких обещаний и любви до гробовой доски. Он просто описывает свое состояние в данную минуту. И не питайте иллюзий на этот счет. Урок жесткий, зато избавил меня от всяческих недоразумений и разочарований.

[MOPE]

Не про футбол, а про женщин.

Сцена первая.
Лето. Дача. Два мужика среднего возраста (братья) весьма увлечённо смотрят Чемпинат Мира по футболу. Пиво. Эмоции. Задор.
В комнате появляется жена старшего брата и задаёт невинный вопрос:
- Что смотрите, мальчики?
- Хоккей, - отвечает супруг
(небольшая пауза, глумливые смешки обоих братьев)...
- С мячом, - продолжает старший брат, внутренне поражаясь накрывшему его
юмористичеcкому вдохновению.
(снова пауза, смешки братьев становятся ещё глумливее)...
- ... и без клюшек! – заканчивает он.
(оба брата уже не скрывают своего восторга по поводу того, как тонко и метко был нанесён удар по невежеству при помощи всепобеждающей сатиры).

Сцена вторая.
Следующий день. Обед. Действующие лица те же.
Оба брата, являясь по сути своей ядрёными сибирскими мужиками, любили полакомиться мясными деликатесами, причём непременно под рюмочку (исключительно для усугубления аппетита). На этот раз, они обнаружили в своих тарелках явно что-то несоотвествующее ожиданиям. Угадывались исключительно дары собственного огорода, явно не тянувшие на роль основного блюда.
- Это что? – спросил старший.
- Жаркое, - невозмутимо ответила супруга.
(пауза, недоумение в глазах мужчин)
- С овощами, - продолжила она
(ещё более зловещая пауза)
- И без мяса, - отрезала отомщённая женщина, ... и тут, что называется, «контрольный в голову». Из холодильника извлекается большая пластиковая бутылка и водружается на стол рядом с упавшими челюстями обоих братьев:
- Минералочка под это отлично идёт. Кушайте, мальчики...

P.S. Не гневайте женщин, себе дороже выйдет.

[odessitka]

Какое красивое слово - "Мужчина"!
Мы любим в нем мужа, и любим в нем сына,
Мы любим вас разных - и слабых, и сильных.
И в чем-то виновных, и в чем-то невинных.

Вы часто, как дети, и часто - повесы,
Вы - просто другие, и тем интересны!
Пытаться менять вас - бессмысленно, глупо,
Принять вас любыми для женщин - наука.

Без вас мы скучаем, без вас очень грустно,
Без вашей любви в женском сердце так пусто.
Мужчины, защитники наши и слава,
Простите за то, что бываем не правы.

За вашу любовь!За терпенье!За силу!
Хочу, чтобы каждый из вас был счастливым!
Пусть меньше для грусти бывают причины,
Какое красивое слово - "Мужчина"!!!!!

[MOPE]

Женские привычки, которые раздражают мужчин летом

Весной мы только и слышим от мужчин, как это здорово, что скоро женщины снимут джинсы и свитера и наконец-то облачатся в короткие юбки и легкие маечки. В разгар же лета эти граждане ходят с такими лицами, будто юбочки, маечки, голые коленки и глубокие декольте их исключительно раздражают, а вовсе даже не радуют. Мы попросили нашего автора Андрея Лисичкина высказать свое авторитетное мужское мнение по поводу нашего внешнего вида летом.

– Тридцать три, – прискорбно сообщает синоптик. «Тридцать три», – с довольным видом повторяю я и иду принимать горячий душ, после чего пью горячий зеленый чай.
Зимой мне всегда грустно. Также мне грустно осенью и весной. Все оттого, что где-то там, высоко, дали маху с моим распределением на землю. В детстве я должен был играть на морском бережку, под жарким солнцем, а не выглядывать из-под ненавистной кроличьей шапки, накрепко примотанной колючим шарфом. Температура за тридцать повышает мне настроение, как ничто другое. В жару все ярче, вкуснее, а главное, какие летом женщины… Загорелые, знойные, пылкие и обязательно с веснушками. Обязательно.
Именно из-за своей теплолюбивости не могу взять в толк, как можно не любить лето, как не сходить с ума по знойным женщинам? Оказывается, легко. Из мужских летних недовольств, выслушанных в курилке, в метро и на улицах душной Москвы, и появилась эта статья…
Раздежда
– Ничего себе, – бормочет Антон и пребольно толкает меня в бок. – Глянь-ка!
Мимо нас проплывает массивное тело, из одежды практически один лифчик и немножко бесформенной ткани снизу. Все это колышется, свисает и с самодовольным видом пускается в дальнейший потный рейс по центру города. Тетенька далеко не молода, надеть бы ей сарафанчик простой, и была бы милая, симпатичная дама. Согласитесь, хорошо одетая женщина лучше, чем плохо раздетая. Ну, или раздетая не до такой степени…
Температурный градус действует хуже алкоголя, и как итог резко снижается порог самокритичности. «Не по фигуре и не по возрасту» – основное сезонное осложнение. Бока жизнерадостно выпирают из-под коротеньких маек, стринги задорно выскакивают из шортиков, лифчики в самых неприглядных ракурсах видны практически из-под любых одежд.
Все мои знакомые женщины считают, что мужчины самые «невнимательные животные в мире» (дословная цитата). Тем не менее в офисе ко мне уже подошел третий коллега и начал изливать душу, что он «тааакое в метро видел», и ну в подробностях описывать. Оказывается, мы не настолько невнимательны, как вам кажется.
Дышите, не дышите
Больше, чем эротичная одежда и длинные ноги, нас заводит женский запах. Запах чистого тела и пота – один из самых притягательных. Для того чтобы почувствовать «свою» женщину, нам не нужны долгие недели и теории британских ученых. Мы и сами поймем, как это ни парадоксально, по запаху. Самое тяжкое преступление, какое может совершить женщина летом, – вылить на себя флакон духов. Перед этим она может намазаться клубничным лосьоном, а руки вымыть дурно пахнущим персиковым мылом. А потом хорошенько пропотеть в метро. Ну и напоследок зайти в один лифт с кем-нибудь из представителей рода человеческого. И будем надеяться, что в юности невезунчик тренировал дыхалку не сигаретами, а подводным плаванием, и не дышать сорок секунд для него – плевое дело.
Чаще всего от мужчин я слышу одну фразу: «Неужели девушки сами не замечают, сколько духов на себя вылили?»
Мне самому интересно…
Шлеп-шлеп
Чпок-чпок, шлеп-шлеп, хлоп-хлоп…
– Нет, ну ты слышишь это? – возмущается парень. Мы стоим с ним на лестнице, в курилке. Я даже не знаю, как его зовут.
– Что «это»? – ничего эдакого я не слышу.
– Ну, эти… шлёпки… – говорит он будто о зубной боли.
Рассмеяться стыдно, и я сдерживаюсь.
Но парню не до смеха. Для него звонкий удар по босой пятке – что пенопластом по стеклу. «Неэротично, неэстетично, как их носят вообще?» – таков вердикт представителя мужского пола. Под конец он доверительно мне сообщает, что называет их «хлопанцами».
«Бывают же психи», – мелькнула у меня мысль. А потом я задумался, может, он не один такой, может, «хлопанцы» и есть та самая «нелюбимая мужчинами вещь летнего женского гардероба», о которой мне надо разузнать для статьи. Утверждать не могу, неизвестно, скольких мужиков бесит то самое «шлеп», сколько сами носят вьетнамки и вполне счастливы. Но так как другой информации добыть мне не удалось, делюсь этой.
Хлоп-хлоп, шлеп-шлеп…
Мысленно кляну «нелюбителя шлёпок». Зачем он мне «про это» рассказал? Теперь сижу, прислушиваюсь…
Воды и зрелищ
Стайка сотрудников выстроилась на водопой к кулеру. Кактусы напыжились, почувствовали родной климат. Вокруг мелькают невесомые сарафаны, коротенькие юбки, майки из воздушной ткани с тонкими-тонкими бретельками. Девушки выдыхают: «Жара… Сил нет работать». Мужики вздыхают: «Какая работа… Девушки…» Обратная сторона женской красоты летом – в голове плещутся волны, пересыпается морской песок и легко думается только о сексе и отпуске. Обратная сторона обратной стороны – вы, милые дамы, не преминете пустить в ход противозаконные чары. Если короткие шорты помогут упростить работу – значит, короткие шорты. Если эффектный вырез – значит, вырез.
– Андрей, может, так оставить? Зачем переделывать? – спросили шорты.
– Ну что ты вредничаешь. Хороший макет! – вторит шортам вырез, сложив губки бантиком.
Зря напрягаются, я на них не смотрю, смотрю на кактус, так спокойней. Мне самому еще две статьи писать, а макет переделайте.
И напоследок.
Лето уже перевалило за середину, значит, скоро сентябрь, и мне заранее грустно. Только и радует, что частичка тепла останется в женской красоте. К черту наши мужские жалобы, главное, чтоб загар с ваших плеч быстро не сошел.

Хотя справедливости ради надо сказать, что это все цветочки по сравнению с ЭТИМ: http://poorlydressed.com/