Мужчинам читать запрещается!!!

[MOPE]

*знакомая не так давно вышла замуж и сказала что беременна*
Я: эхх, так классно с малым повозиться
Я: или малой
Она: это точно!!!!
Она: ночи без сна...
Она: головные боли...
Она: грязные пелёнки...
Она: готовка..
Она: уборка..
Она: слюни...
Она: сопли...
Она: и это только муж...

[MOPE]

Он сказал: "Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной".
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен".
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу".
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин?"
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: "Тебе хорошо со мной?"
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?"
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: "Я сама по себе".
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: "Я свободна".
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: "Я никому ничего не должна".
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять"...

[MOPE]

Не мое, неоднозначно, но кажется интересным...

Хороший урок, или 8 вещей, которым меня научили мужчины
Это только кажется, что всему мы обязаны жизни и маме. Поразмыслив, я обнаружила: многим вещам я научилась благодаря мужчинам. Даже если они того не хотели, и даже если я сама этого не осознавала.

1. Быть прямолинейной
Никогда не говорите мужчине “Уходи! Я больше не хочу тебя видеть!” в тот момент, когда собираетесь всего лишь закатить скандал. Знаю, вы хотели просто обсудить наболевшее. Понимаю, как невыносимо молчать, как хочется призвать его к ответу и как невыносимо слышать: “Ты что-то излишне нервничаешь”. Тут мы, конечно, не выдерживаем. Но мужчины намеков не понимают. И уходят. Я не раз стояла перед захлопнувшейся дверью, бессвязно лепеча что-то вроде “Ты куда, любимый?! Я же хотела просто поговорить...” И сама понимала, как нелепо звучали мои попытки хоть что-то произнести вслед.
В общем, сейчас я заявляю: “Нам надо поговорить”. И при этом не плачу. И по списку выдвигаю претензии. Сперва благоверный крайне удивляется, ждет подвоха, потом привыкает и даже ценит во мне то, что называют “мужской прямолинейностью”.

2. Готовить
Кое-какие кулинарные навыки передались мне от бабушки. Тем не менее не она научила меня готовить. И не дети — как ни стыдно в этом признаться. А именно мужчины. Ради них и из-за них я торчала на кухне, носилась по городу в поисках шпината и жимолости, необходимых для сногсшибательного салата. Все, что нужно лично мне, — запаренные кипятком овсяные хлопья. Как только на моей кухне появляется представитель противоположного пола, я тут же начинаю познавать тайны тайской, ханты-мансийской или южноафриканской кухни.
Лучший показатель качества моих кулинарных способностей — выражение его лица. Поначалу любимый будто прислушивался к чему-то глубоко внутри себя. И я истерично выбрасывала все, что приготовила. Через месяц он съедал мой шедевр, не замечая, — и я истерично бралась готовить новый. В конце концов он отрывался от журнала и что-то невнятно бормотал. Это был знак: я достигла неимоверных высот. Я научилась готовить.

3. Быть терпеливой
Боже мой, если я до сих пор никого не убила за неспособность решить задачу с тремя неизвестными, то только потому, что мои мужья и сожители очень подолгу объясняли своим и моим детям (иногда это были одни и те же дети), как писать прописью (вырезать ножницами, решать все ту же задачу и сдавать экзамены — нужное подчеркнуть). Кто сказал, что матери — прекрасные педагоги? У меня в школе был женский педсостав, и я, имея двоих детей, совершенно точно знаю: из женщин педагоги те еще. А вот мужчины... Лучшие учителя и лучшие гинекологи, если уж на то пошло. Потому что дети для них все-таки не часть их самих, а роды — не естественный процесс. Я лично наблюдала, как перепачканный манной кашей папа в забрызганной ею же кухне продолжал с кроткой улыбкой учить ребенка держать ложку. Да, я понимаю, не ему потом пришлось отмывать стены и утюжить шторы. Но все же он добился того, что пятнадцать лет спустя я не могу добиться скандалом: он научил нашего сына быть самостоятельным. И если во мне есть хоть капелька выдержки, то только потому, что видела, какими терпеливыми бывают мужчины — чаще со своими машинами, но иногда и с представителями рода человеческого.

4. Ценить не только свое дело
Мужчина счастлив, когда занимается своим делом. Вероятно, оно кажется вам дурацким; возможно, оно не приносит денег, но оно — его единственный способ реализоваться, стать самодостаточным, успешным и чертовски привлекательным, кстати. Вы видели, как загораются глаза любимого, когда он рассуждает об отличиях ассирийской керамики от шумеро-аккадской? И пусть больше никто в этом мире разницы не чувствует — в нем самом появляется такое осознание собственной значимости, что любая секретарша или банкирша, ранее не знавшая о реках Тигр и Евфрат, уже готова ехать с ним на раскопки в Междуречье.

5. Не умничать
Мужчины точно любят умных женщин. Но не любят, чтобы дама была умнее их. И только от нее зависит, узнает ли избранник, что ее IQ на 10 баллов выше его собственного. Я не сторонник лицемерия — и потому в разводе. А мои подруги, гораздо более гибкие в вопросах искренности, до сих пор счастливы замужем.

6. Разделять любовь и секс
Мужчины научили меня разделять любовь и секс. Возможно, это плохой урок, но его я усвоила навсегда. Именно представители сильного пола существенно упростили мне жизнь: после секса я уже не таю от счастья, как эскимо, мне давно не слышится марш Мендельсона, не мерещатся свадебные кольца и прочая розовато-глуповатая романтическая чушь. Я знаю: был отличный секс и больше, вероятно, ничего.
Понятно, кто мне этот урок преподал — мои экс-любимые, пойманные мной на измене. Они искренне убеждали, что, дескать, тело — ничто, а чувство — все. Поначалу я в это не верила, как и в то, что можно любить сразу двух женщин. Но со временем признала их и свое право разделять “физику и лирику”, любить двоих одновременно и, каюсь, в случае необходимости или подходящего настроения иметь партнера на одну ночь, с которым я совершенно точно не собираюсь умирать в один день. Жизнь после такого урока стала совершенно неромантичной, зато очень разнообразной.

7. Самостоятельности
Благодаря мужчинам я научилась свистеть в два пальца — очень полезное умение, особенно в Лондоне, когда пытаешься поймать такси; кататься на коньках (спасибо папе); находить на звездном небе альфу Лебедя, Лиры и Орла. Еще — быть самостоятельной: после первого развода и затем во всех остальных случаях мужчины говорили мне: “Ты же умница, сама справишься”. Поскольку выбора у меня не было, я научилась справляться, и так усвоила этот урок, что до сих пор не могу сдать его хотя бы на тройку. Хочется, правда, провалиться на экзамене с треском, но пока не выходит...

8. Не обольщаться
Наконец, я усвоила, что мужчины не ждут звонка, не звонят, потому что не хотят, и к моему весу это не имеет никакого отношения. И если он говорит “Я люблю тебя”, это вовсе не подразумевает никаких обещаний и любви до гробовой доски. Он просто описывает свое состояние в данную минуту. И не питайте иллюзий на этот счет. Урок жесткий, зато избавил меня от всяческих недоразумений и разочарований.

[MOPE]

Не про футбол, а про женщин.

Сцена первая.
Лето. Дача. Два мужика среднего возраста (братья) весьма увлечённо смотрят Чемпинат Мира по футболу. Пиво. Эмоции. Задор.
В комнате появляется жена старшего брата и задаёт невинный вопрос:
- Что смотрите, мальчики?
- Хоккей, - отвечает супруг
(небольшая пауза, глумливые смешки обоих братьев)...
- С мячом, - продолжает старший брат, внутренне поражаясь накрывшему его
юмористичеcкому вдохновению.
(снова пауза, смешки братьев становятся ещё глумливее)...
- ... и без клюшек! – заканчивает он.
(оба брата уже не скрывают своего восторга по поводу того, как тонко и метко был нанесён удар по невежеству при помощи всепобеждающей сатиры).

Сцена вторая.
Следующий день. Обед. Действующие лица те же.
Оба брата, являясь по сути своей ядрёными сибирскими мужиками, любили полакомиться мясными деликатесами, причём непременно под рюмочку (исключительно для усугубления аппетита). На этот раз, они обнаружили в своих тарелках явно что-то несоотвествующее ожиданиям. Угадывались исключительно дары собственного огорода, явно не тянувшие на роль основного блюда.
- Это что? – спросил старший.
- Жаркое, - невозмутимо ответила супруга.
(пауза, недоумение в глазах мужчин)
- С овощами, - продолжила она
(ещё более зловещая пауза)
- И без мяса, - отрезала отомщённая женщина, ... и тут, что называется, «контрольный в голову». Из холодильника извлекается большая пластиковая бутылка и водружается на стол рядом с упавшими челюстями обоих братьев:
- Минералочка под это отлично идёт. Кушайте, мальчики...

P.S. Не гневайте женщин, себе дороже выйдет.

[MOPE]

Женские привычки, которые раздражают мужчин летом

Весной мы только и слышим от мужчин, как это здорово, что скоро женщины снимут джинсы и свитера и наконец-то облачатся в короткие юбки и легкие маечки. В разгар же лета эти граждане ходят с такими лицами, будто юбочки, маечки, голые коленки и глубокие декольте их исключительно раздражают, а вовсе даже не радуют. Мы попросили нашего автора Андрея Лисичкина высказать свое авторитетное мужское мнение по поводу нашего внешнего вида летом.

– Тридцать три, – прискорбно сообщает синоптик. «Тридцать три», – с довольным видом повторяю я и иду принимать горячий душ, после чего пью горячий зеленый чай.
Зимой мне всегда грустно. Также мне грустно осенью и весной. Все оттого, что где-то там, высоко, дали маху с моим распределением на землю. В детстве я должен был играть на морском бережку, под жарким солнцем, а не выглядывать из-под ненавистной кроличьей шапки, накрепко примотанной колючим шарфом. Температура за тридцать повышает мне настроение, как ничто другое. В жару все ярче, вкуснее, а главное, какие летом женщины… Загорелые, знойные, пылкие и обязательно с веснушками. Обязательно.
Именно из-за своей теплолюбивости не могу взять в толк, как можно не любить лето, как не сходить с ума по знойным женщинам? Оказывается, легко. Из мужских летних недовольств, выслушанных в курилке, в метро и на улицах душной Москвы, и появилась эта статья…
Раздежда
– Ничего себе, – бормочет Антон и пребольно толкает меня в бок. – Глянь-ка!
Мимо нас проплывает массивное тело, из одежды практически один лифчик и немножко бесформенной ткани снизу. Все это колышется, свисает и с самодовольным видом пускается в дальнейший потный рейс по центру города. Тетенька далеко не молода, надеть бы ей сарафанчик простой, и была бы милая, симпатичная дама. Согласитесь, хорошо одетая женщина лучше, чем плохо раздетая. Ну, или раздетая не до такой степени…
Температурный градус действует хуже алкоголя, и как итог резко снижается порог самокритичности. «Не по фигуре и не по возрасту» – основное сезонное осложнение. Бока жизнерадостно выпирают из-под коротеньких маек, стринги задорно выскакивают из шортиков, лифчики в самых неприглядных ракурсах видны практически из-под любых одежд.
Все мои знакомые женщины считают, что мужчины самые «невнимательные животные в мире» (дословная цитата). Тем не менее в офисе ко мне уже подошел третий коллега и начал изливать душу, что он «тааакое в метро видел», и ну в подробностях описывать. Оказывается, мы не настолько невнимательны, как вам кажется.
Дышите, не дышите
Больше, чем эротичная одежда и длинные ноги, нас заводит женский запах. Запах чистого тела и пота – один из самых притягательных. Для того чтобы почувствовать «свою» женщину, нам не нужны долгие недели и теории британских ученых. Мы и сами поймем, как это ни парадоксально, по запаху. Самое тяжкое преступление, какое может совершить женщина летом, – вылить на себя флакон духов. Перед этим она может намазаться клубничным лосьоном, а руки вымыть дурно пахнущим персиковым мылом. А потом хорошенько пропотеть в метро. Ну и напоследок зайти в один лифт с кем-нибудь из представителей рода человеческого. И будем надеяться, что в юности невезунчик тренировал дыхалку не сигаретами, а подводным плаванием, и не дышать сорок секунд для него – плевое дело.
Чаще всего от мужчин я слышу одну фразу: «Неужели девушки сами не замечают, сколько духов на себя вылили?»
Мне самому интересно…
Шлеп-шлеп
Чпок-чпок, шлеп-шлеп, хлоп-хлоп…
– Нет, ну ты слышишь это? – возмущается парень. Мы стоим с ним на лестнице, в курилке. Я даже не знаю, как его зовут.
– Что «это»? – ничего эдакого я не слышу.
– Ну, эти… шлёпки… – говорит он будто о зубной боли.
Рассмеяться стыдно, и я сдерживаюсь.
Но парню не до смеха. Для него звонкий удар по босой пятке – что пенопластом по стеклу. «Неэротично, неэстетично, как их носят вообще?» – таков вердикт представителя мужского пола. Под конец он доверительно мне сообщает, что называет их «хлопанцами».
«Бывают же психи», – мелькнула у меня мысль. А потом я задумался, может, он не один такой, может, «хлопанцы» и есть та самая «нелюбимая мужчинами вещь летнего женского гардероба», о которой мне надо разузнать для статьи. Утверждать не могу, неизвестно, скольких мужиков бесит то самое «шлеп», сколько сами носят вьетнамки и вполне счастливы. Но так как другой информации добыть мне не удалось, делюсь этой.
Хлоп-хлоп, шлеп-шлеп…
Мысленно кляну «нелюбителя шлёпок». Зачем он мне «про это» рассказал? Теперь сижу, прислушиваюсь…
Воды и зрелищ
Стайка сотрудников выстроилась на водопой к кулеру. Кактусы напыжились, почувствовали родной климат. Вокруг мелькают невесомые сарафаны, коротенькие юбки, майки из воздушной ткани с тонкими-тонкими бретельками. Девушки выдыхают: «Жара… Сил нет работать». Мужики вздыхают: «Какая работа… Девушки…» Обратная сторона женской красоты летом – в голове плещутся волны, пересыпается морской песок и легко думается только о сексе и отпуске. Обратная сторона обратной стороны – вы, милые дамы, не преминете пустить в ход противозаконные чары. Если короткие шорты помогут упростить работу – значит, короткие шорты. Если эффектный вырез – значит, вырез.
– Андрей, может, так оставить? Зачем переделывать? – спросили шорты.
– Ну что ты вредничаешь. Хороший макет! – вторит шортам вырез, сложив губки бантиком.
Зря напрягаются, я на них не смотрю, смотрю на кактус, так спокойней. Мне самому еще две статьи писать, а макет переделайте.
И напоследок.
Лето уже перевалило за середину, значит, скоро сентябрь, и мне заранее грустно. Только и радует, что частичка тепла останется в женской красоте. К черту наши мужские жалобы, главное, чтоб загар с ваших плеч быстро не сошел.

Хотя справедливости ради надо сказать, что это все цветочки по сравнению с ЭТИМ: http://poorlydressed.com/

[MOPE]

Дорогая редакция!
Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:

1. Выплакаться.

2. Попытаться понять свою ошибку.

3. Получить совет.

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:

а) к любовнице;

б) потому, что я изменяла;

в) потому что мы плохо жили;

мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому
что:

1. Он все равно все сделал бы не так.

2. Мне проще и быстрее было все делать самой.

3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех Бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.

2. Какой комплект верхней одежды в зависимости от прогноза погоды надеть сегодня.

3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: "шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол.
Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на "шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет...
И тут вдруг выходит мой муж.

Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: "Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"

Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: "Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: "Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять:
как, прожив 10 лет вместе, можно:

1. Так оскорбить близкого тебе человека.

2. Так внезапно измениться.

3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.

[MOPE]

Если вы дарите женщине только слова, то ей приходится любить вас только ушами!!!

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! . .

Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться.
Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли.
Как могли...
И цветы поливали.
Иногда...
И посуды в раковине нет.
Почти...
И всякое другое тоже делали.
Вроде...
А она всё равно - ходит и придирается.
Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.
В конце концов сын не выдержал, спрашивает:
- Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.

[Shvets]

Мужики, решили жескую тему обернуть против них же? Отомстят же!

[MOPE]

О женской неприступности... преимущественно, мнимой...

«Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге, она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен вообще...» Эти слова упали мне в icq посреди рабочего дня и заставили задуматься… а действительно ли это так? И, собственно, почему это так?
То, что красивая женщина, вышагивающая по улице с гордо поднятой головой, привлекает к себе внимание… это факт. А скорее даже объективность, от которой никуда не деться. Причем, привлекает внимание, как женское, так и мужское. Правда, совершенно различного качества, но это уже второй вопрос. Ведь хочешь ты или нет, но красота все равно спасет мир. Кроме того, красивая женщина еще и вызывает желание познакомиться с ней. Только почему же в большинстве случаев, ее красота все равно остается недосягаемой для тех, чье внимание она привлекла? И почему большинство мужчин, не отличающихся особой простотой и отсутствием уверенности в себе, так и не решаются преодолеть те несколько метров для того, что бы… ну хотя бы просто поинтересоваться о том, как пройти в библиотеку, например?
Ведь по большому счету, настоящему мужчине абсолютно «фиолетово» есть ли кто у нее или нет. И если это Она, то от наличия данного обстоятельства, желание обладать ею будет только разрастаться, причем в геометрической прогрессии. Его природный инстинкт никуда не деть, и в предвкушение борьбы за нее он будет все больше и больше распаляться. Спокойно… я повторяю, НАСТОЯЩЕМУ мужчине!
НО… этому настоящему мужчине, ровно, как и обычному, нужно сперва решиться, прежде чем подойти к ней. А вот от чего зависит его решительность? Вопрос…
Энергию, исходящую от женщины, мужчина чувствует за версту. Ту, которая собирает в себе обиды, надменность, злость, высокомерие, а так же бездушность по отношению к мужскому полу. Добавим сюда холодный взгляд (а каким он может быть, когда несешь-несешь в себе «неземную» красоту, а толку никакого?!), а еще страх… куда ж без него то?! Он, драгоценный наш, идет рука об руку со всем вышеперечисленным накопленным добром. И, собственно, какая ответная реакция может быть у мужчин на все это? Немое восхищение внешним лоском, и… ответный дикий страх от внутреннего уродства, которое они различают на подсознательном уровне.
Потому то и привычней считать, что мужчины боятся красивых женщин. Да, все верно… но с оговоркой на то, что боятся они не красивого внешнего, а страшного внутреннего, которое это яркое внешнее зачастую собой прикрывает. И даже… не столько страшного, сколько пустого. Вот только в чем природа этой пустоты?
Женщины… в том числе и те самые красивые, привыкли во всем винить мужчин... в нерешительности, пассивности и даже стеснительности. Ведь это гораздо проще и менее обременительнее, нежели чем глубоко задуматься о том… а что в ней самой такого, что вызывает ступор даже в столь решительных мужчинах?
Красивые женщины привыкли считать, что мужчины им априори должны. Внимание, время, цветы, подарки, заботу, шубу, квартиру, машину и прочее. Вместо того, что бы дать все это себе самим. Я не говорю о квартире и машине… настоящей женщине это, как раз таки, дает мужчина. Я говорю о внимании и заботе, направленными во внутрь себя. Тех, которых так не хватает ей, и в отсутствии которых она винит его. Тех, которых она не дает себе сама, и потому требует от него. А нехватка материального - это скорее уже следствие, нежели чем причина. И оттого глаза холодные, что глубоко внутри сидит претензия… к нему. За то, что он должен, а не дает. И ей, обиженной, но продолжающей требовать, абсолютно неведомо то, что ведь на самом деле… Он никому ничего не должен!
И потому та женщина, что внешностью попроще, и к жизни относится гораздо проще. Без лишних ожиданий того, что кто-то преподнесет ей что-то на «блюдечке с голубой каемочкой». Такое блюдечко уже давно имеет место быть в ее личном арсенале сподручных средств, и являет собой предмет, сделанный собственноручно. Она не испытывает больших претензий к мужчинам и ничего не требует от них. Она просто живет и получает удовольствие от жизни. Сама. От своей. И, как часто бывает, имеет в жизни гораздо больше, чем рядовая красавица с улицы…
А та самая красавица продолжает либо оставаться одна, до тех пор пока, наконец, не наберется смелости заглянуть вовнутрь себя, либо же с успехом воплощает в жизнь второй вариант. Тоже не столь оптимистичный: рядом оказывается мужчина, который «ни на какую мысль не способен вообще»...
Да, кстати… эти слова упали мне в icq посреди рабочего дня не от кого-нибудь, а от красивой женщины… частенько вышагивающей по улице с гордо поднятой головой…

[MOPE]

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

Как проучить женщину, если она отказывает вам в сексе
Дело было так. На прошлой неделе, как-то вечером, мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся - она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

Ты по ходу расстроишься гораздо сильнее
Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями. Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент изрядно подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами:
-"А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!" Понятно, что у него сын. Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой спрашиваю:
-"Да с фига ли? Обоснуй!"
Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А девочка - это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче. Но никак он меня не мог убедить в своей правоте.
И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент:
-"А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня тра..ет." Расстроишься?"
Я такой репу почесал - действительно дурацкая какая-то ситуация.
Но подумав секунду отвечаю:
-"А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня тра..ет." Ты по ходу расстроишься гораздо сильнее