За штурвалом юмора- odessitka

[Spawn]

Автостоянка. Надпись на раздолбаной машине, с воткнутым в капот ломом:
"Еще раз заблокируешь выезд - мы снова прокачаем твою тачку". И подпись - "Икзибиты"
__________________

- Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.
- Такие люди есть. Это призывники.

__________________

Мужик сутра, с похмелья забегает в сарай и с разбега бьется головой об перекладину, потом наступает в навоз, поскальзывается, падает головой в корыто с помоями для свиней, с трудом выбравшись, наступает на грабли, опять получает в лоб и вылетает на улицу. Очухавшись он встает и говорит:- Б%я! Это не сарай, а "форт Бояр" какой-то, на%%й

__________________

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям.
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку……Ребенок был прав.

__________________

Молодая семья с 5-ти летним ребенком переехала в новый дом. У соседей же шло активное строительство, и маленькая малышка заинтересовалась происходящим, благо там кипела жизнь со всеми этими бетономешалками, экскаваторами, кранами. Девочка каждый день ходила на стройку, познакомилась со всеми рабочими, чуть-чуть помогала им: носила мастерки, каски, отпугивала ненужных кошек. Вообщем, стала полноценным участником процесса. В конце рабочей недели рабочие дали честную зарплату девочке - 10 баксов в конверте! Ребенок, счастливый до резинок на хвостиках, просит мать сходить с ней в банк, дабы открыть счет.
"Какая милая девочка!" И что же ты на следующей неделе опять будешь работать и опять принесешь 10$?"? - спрашивает банкир

__________________

Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
- Где служите?
- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.

[odessitka]

Лешка это уже не ЮМОР

Ща я тоже найду истории про ваши "высказывания"
Не зли меня, а то мне уже некуда прятать трупы)))))))))))

С историей согласна, только наоборот........сначала были магазины....а потом уже секс)))))))

[Spawn]

Нашел мужик (М) лампу, принес ее в гараж, начал оттирать от грязи... тер-тер, тут из лампы джин (Д) вылезает и говорит: Д - Мужик, я тут парился три тысячи лет. Проси, чего хочешь. Все для тебя сделаю... ну только не проси, чтобы я кого-нибудь убил или влюбил... можешь подумать, я тебя не тороплю... Начни с того, что наболело... Задумался мужик, давно не давала ему покоя одна фишка в отношениях с женой, решил исправить волшебным способом: М - Джин, сделай так, чтоб мы с женой кончали одновременно... Д - Нет ничего проще. Трахтибидох. Будет сделано... На следующий день приходит мужик вечером грустный в гараж, вызывает джина Д - Надумал следующее желание? М - А можно первое отменить? Д - Почему? Ей не понравилось? М -. ..Понимаешь, брат, сижу сегодня с мужиками, пью пиво... чувствую - кончаю..

__________________


Приходит муж домой в доску пьяный,«строит» жену с тещей и кричит:
- Теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда и пью!
Жена:
- Да ну?
Теща:
- Да ну?
Муж:
- Теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда и прихожу!
Жена:
- Да ну?
Теща:
- Да ну?
Муж:
- Теперь я в доме хозяин, с кем хочу, с тем сплю! Хочу с женой, хочу – с тещей…
Жена:
- Да ну?
Теща:
- Да-да, теперь он в доме хозяин!

__________________

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

__________________

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им:
-Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.
У кого женщина вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе женщину с большой грудью. Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. женщина француза вспотела через 5 минут. женщина немца - через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого...
Тут француз с немцем кричат:
-Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
-Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели немца!!
Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!

__________________

- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..

[Spawn]

Лешка это уже не ЮМОР

Ща я тоже найду истории про ваши "высказывания"
Не зли меня, а то мне уже некуда прятать трупы)))))))))))

С историей согласна, только наоборот........сначала были магазины....а потом уже секс)))))))

не флуди

[Spawn]

Есть три стадии у нормальных мужчин ! 1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?" 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!" 3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!''
------------------------
Андрей:
это типа улыбайся люди любят идиотов..
Алексей:
Нифига... Во всяком случае: я идиот, это аксиома, доказывать не надо. С ритой не получилось, следовательно девушки не любят идиотов. Люди любят идиотов, это тоже аксиома. Следовательно девушки не люди... Внимание вопрос: где мне забрать мою нобелевку и лечится ли это?...
Андрей:
o_O отсыпь

[BLACK ANGEL]

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…
* * *

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
* * *

Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
- Не, ну правильно, б%%%ь! Луна в Скорпионе!
* * *

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
* * *

Звонок.
Детский голос:
— Мама! Открывай быстрей, счас обкакаюсь!
— Потерпи, потерпи, сынок.
— Ты что, на все замки закрылась?
— Да.
— Ну, тогда не спеши, мама, я еще погуляю.

[BLACK ANGEL]

Собрался с духом и сходил в стрип-бар:
хорошие коктейли, нормальные собеседники.
Поболтали про футбол, выпили прилично.
Непонятно только одно: зачем там голые тетки по сцене бегают?

***
Диалог в кабаке.
- Витёк себе классную противоугонку на "Мерс" поставил. Реагирует на запах водителя. На запах хозяина - сама заводится. На чужой - взрывается.
- Ну и как? Работает?
- Ещё как работает! Вчера Витёк, дурак, дезик поменял... Сегодня его похоронили!

***
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком,как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Что?!
- Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык,нужно начинать с рогов...

***
"Золотое правило" бизнеса.
Хочешь быть на воле - Будь с кем надо в доле ...

***
Половой свершая акт,
Помни: без сомнения -
Материнство - это факт,
А отцовство - мнение!..

***

[odessitka]

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай

- Дайте 5 шаурм. . Не, 5 шаурменей... эээ. . Бл", кроч дайте 2 шаурмы и
3 шаурмы!

У акулы 1500 зубов, у панды 28, у человека 32. А бл"ть! Я панда!

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ
Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М.
Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

[strekoza]

Новая поправка к Правилам Дорожного Движения:
"Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пи...... с мигалками,
выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог".

[BLACK ANGEL]

Пляж - это единственное место, где можно показать все, кроме глаз..
***
Вас мучает дилемма: кого вы больше любите - жену или любовницу?
Советуем для начала определиться, кому вы все-таки изменяете...
***
У хорошей хозяйки муж сыт, у плохой - сыт по горло.
***
Дочь обращается к матери:
- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"?
- Не "болванка", а "блондинка" - запомни это, а лучше запиши!
***
Как было раньше?
Чтобы получить политическую власть, революционеры захватывали - банки, газеты, заводы...
А сейчас?
Революционеры захватывают политическую власть, чтобы получить - банки, газеты, заводы...
***