За штурвалом юмора- odessitka

[Security]

))))))) не это порядковый номер!!!!!!!

На полосатой майке???!!! :twisted:

[ALMERA GTR]

ты моря мишка, а это значит

[Security]

ты моря мишка, а это значит

Саня, ты же вроде не куришь?!!:twisted:

[odessitka]

Саня, ты же вроде не куришь?!!:twisted:

УЖЕ)))):010::010::010: Я только что от него!!! ЗАВОЗИЛА!!!!

[odessitka]

в квартире готовятся к приему гостей. жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване.
жена: - ты бы хоть что-нибудь надел!
муж: - а пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!
жена: - тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить
_______________________________________
приходит муж домой какой-то отрешенный, вялый. на автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету. жена радостно:
- дорогой, у нас будет ребенок, я беременна!
- ну вот и ты туда же!
_________________________________________

после кладбища.
- ты не представляешь, как тяжело потерять жену!
- да, это практически невозможно!!!
_______________________________________

муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
- познакомьтесь, - говорит жена. - это мой муж, а это витя. ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.
_________________________________________

если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
и вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
___________________________________________

едут муж с женой в машине.
- знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
муж спокойно:
- это ее проблемы.
- да, но она изменяет нашему сыну.
- это его проблемы.
- но изменяет-то она с тобой!
- это мои проблемы.
чуть не плача:
- а как же я?
- это твои проблемы.
________________________-

женщина говорит любовнику:
- поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!
_____________________________

- как ты можешь так изменять своему мужу?
- а что, ты знаешь другой способ?

[Security]

в едут муж с женой в машине.
- знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
муж спокойно:
- это ее проблемы.
- да, но она изменяет нашему сыну.
- это его проблемы.
- но изменяет-то она с тобой!
- это мои проблемы.
чуть не плача:
- а как же я?
- это твои проблемы.

:063: :063:

[odessitka]

ВСЕМ ПРИВЕТ!!!! НЕ СМОТРЯ НА ПОДГОТОВКУ К ГУЛЯНОЧКЕ КАНАЛ
"ОДЕССИТКА ЗА ШТУРВАЛОМ ЮМОРА" ПРОДОЛЖАЕТ СВОЮ РАБОТУ

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги еб@м.
__________________________________
- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают
напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в
зрительный зал и начистить рыло той свинье
_______________________________


- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
___________________________________

Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...
________________________________

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит, - Это вам, от девушки, за вон тем столиком!!!
__________________________________

Приходит женщина в аптеку :
-У вас есть дешёвое и еффективное средство для похудения ?
-Есть . Пластырь.
-На какое место клеить ?
- НА РОТ !!!

[odessitka]

суд. бракоразводный процесс. судья спрашивает жену:
— по какой причине вы хотите развестись с мужем?
-он меня как мужчина не удовлетворяет!
женский голос из зала:
— всех удовлетворяет, а её нет!
мужской голос из зала:
— а её никто не удовлетворяет!
__________________________

- жена, мы прожили с тобой 50 лет. теперь ты можешь рассказать мне все. ты мне когда-нибудь изменяла? говори, я все прощу.
- изменяла. это было всего 3 раза. помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию....
- спасибо тебе! а еще 2?
- как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит.....
- спасибо тебе. а еще 1?
- помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 49 голосов....
_____________________________________________

- какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?
- гордая, разносторонняя, умная, добрая, изобретательная. в общем, у нее должны быть хорошие г. р. у. д. и.
______________________________________

муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. муж говорит:
- помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
жена отвечает:
- найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
__________________________________________

ссорятся муж с женой. жена:
- в моей жизни было всего два настоящих мужчины!
муж, с любопытством:
а второй кто?!!
-... да ты и с первым-то не знаком...

[odessitka]

всем приветик)))) хорошего настроения и приятных выходных


жена готовит яичницу на завтрак.
вдруг на кухню вбегает муж:
- осторожно, — он говорит, — осторожно! положи больше масла!
боже мой! ты жаришь очень много яиц сразу! слишком много!!!
переверни их! переверни их прямо сейчас!!! нужно больше масла! о, боже мой! где нам взять больше масла? сейчас они прилипнут!!!
осторожно! осторожно! я сказал — осторожно! ты никогда меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! никогда !!! переверни их! быстро!!! да ты что, психованная?!! ты совсем спятила?!! не забудь посолить!
ты всегда забываешь посолить! используй соль!
используй соль! с-о-о-о-о-ль!!!
жена удивленно смотрит на мужа:
- да что с тобой сегодня?!
ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
муж спокойно объясняет:
- я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…
_________________________________________

какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до
3-х грамм?
ответ: муж. с утра его жена будит:
- вставай, бегемот!
днем, швыряя на стол тарелку с супом:
- жри, собака!
вечером, ложась в постель:
- иди ко мне, мышонок
____________________________________

приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- жена врезала...- а за что?
- а я её на ты назвал...- да ты что, за это морду не бьют. а как дело то было?
- лежим мы с женой в постели. она говорит: "что то давно мы сексом не занимались". а я отвечаю: "не мы, а ты".
________________________________________

муж:
- дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь
с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
жена:
- ах ты, негодяй! а я, между прочим, всегда думаю только
о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
__________________________________________

муж уехал в командировку в африку. вернулся из африки ни на жену не смотрит и не с кем не разговаривает. жена спрашивает, что случилось, что с тобой?
муж отвечает: да понимаешь, я тебе изменил с обезьяной,
жена: как ты мог?
муж: !?
жена: ну ладно это ж обезьяна, говорить не умеет, никому ничего не скажет, никто не узнает.
муж: то-то и оно, что и не пишет и не звонит!

[Spawn]

снегурочка после пятой новогодней елки пьяная, приходит в очередной детский садик, затем она садится под елку и начинает писать. подбегает к ней администратор и кричит:
- эй, что вы делаете, здесь же дети!
на что снегурка ему и отвечает:
- таю я!