Чуток юмора...

[Ripman]

Понравился прошедший гей-парад...
Правда те пи@оры, которые с флажками, были так себе...
Зато те, которые с иконами и те, которые с дубинками - впечатлили.

Собери рекламные крышечки со слогами "ма", "ши", "на", и с помощью этих крышечек ты сможешь собрать слова:
"шимана", "нашима" и "намаши".
А если у тебя будет много крышечек, ты сможешь собрать целое предложение - "Маши, маши, мама, наши - шиманаши"!

Жаль что с и-нетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...

Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...

Носки не презервативы- можно надеть и порванные

Существуют три верных друга: старая книга, старая собака и наличные деньги

Не гони меня, Ирина, с хаты за вчерашнее. я - скотина,
а скотина- существо домашнее

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да не. Там сейчас ночь.
- А откуда ты все знаешь? Ты что, еврей?!

- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Вот объясните мне знатоки непредсказуемой русской души, почему пиво "Bud" и "Budvaizer" практически не отличимы на вкус, а вот каждая бутылка Жигулевского несет свой неповторимый привкус.

Называть кошку кошкой ещё не есть признак хорошего воспитания. А вот называть кошку кошкой, когда ты об неё споткнулся..

(задумчиво) Портланд, Орегон, 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать
но еще не знают, почему...

Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18

Она: спать хочу, ужасно... На работе устала
Он: отправь мне фотку свою какую нить, которая тебе нравится.
Она: давай в другой раз, на фотошоп никаких сил нет...

Окружают одни мудаки? Погода хреновая? Денег нет? Задолбал универ? Работа уже вот где? Родители трахают моск? Не знаешь, что делать? Нет ни любви, ни сеГза? Настроение паршивое? Болит печень? Ничего не хочется? Хочется, но нед?
Да и х#й с ним!
(c) shopotom

German (12:55:22 1/06/2007)
поехали завтра со мной
плю (12:55:30 1/06/2007)
я работаю
плю (12:55:55 1/06/2007)
а вечером у меня запланирован секс с очаровательными близняшками
плю (12:56:04 1/06/2007)
;Р
German (12:57:41 1/06/2007)
первый раз вижу, чтобы человек свои руки называл "близняшками"
German (12:57:43 1/06/2007)
(-:
German (12:57:49 1/06/2007)
мозоли не натри!

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

"Чем отличается программист от админа?"
Наблюдение со стороны:
программист бубнит себе под нос "логично" каждый раз, когда ковыряется с проблеммой, админ бубнит "странно".

Большинство мужчин ни в чем не виноваты!

....почему соседский боров Боря с диким визгом сломал загон, затем свалил забор и скрылся в лесопасадках я не знаю, нет это событие я никак не связываю с тем фактом, что вчера дядя Саша (мать бы его) подарил моему оболтусу сверхмощную японскую воздушку...

Сижу сегодня на работе, за спиной раздаётся звонок сотового...
далее с интервалом в 10-15 секунд слышу:
- Да.
- Да.
- Хорошо.
- А ты где?
- (пауза) А ты кто!?

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают
парламент.
На самом деле демократия - это когда пи&арасы устраивают шествия.

Она: Я тебе на флешке принесу.
Я: Угу. Только дрова захвати. У меня тут 98е винды.
...
Дура, б*ять... Записала дрова на флешку и приперлась.

С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой.
Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...

Программа передач на сегодня - первый канал:

19:00 Русские миллионеры. Расплата за успех
20:00 Кто хочет стать миллионером?

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
Она: Ну почему ты меня всё время воспринимаешь только как сексуальный объект? Тебе не приходило в голову пригласить меня, например, в театр?
Он: Гм... А где там трахаться?

Одна женщина познакомилась по Интернету с "состоятельным мужчиной" и пошла в первый раз на свидание.Вернулась и ругается вовсю.
- Что с тобой?- спрашивает подруга.
- Представляешь, он притащился на "Мерсе" 1928 года выпуска!
- Это же крутая тачка - коллекционная!
- Да, но он первый её владелец!

- Что такое луч смерти?
- Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.

Ща так паржал!
мельком узрел премию музтв. Стоит ксюша собчаг и жанна фриске, базарят. Зашла речь о проекте "цирк со звездами". Фриске говорит что то типа: после этого проекта я хочу сделать новый номер, на лошади например...
Собчаг: Ну лошади у нас сейчас нет, ЕСТЬ ТОЛЬКО Я!..

Сегодня всю ночью снилась девочка, которую очень хотел трахнуть еще в школе. Сон был очень позитивный и счастливый. С утра открываю глаза от звонка по телефону - она. Приглашает на ДР.

Теперь сижу испытываю смешанные чувства. С одной стороны, есть жена. С другой - детей у нас с ней нет. С одной стороны, приглашение на ДР - это еще не гарантия, что даст. С другой - куда она денется. С одной стороны, с женой у меня устроенный быт. С другой - у этой девочки папа директор и совладелец алкозавода.
Теща на "Мерседесе" из известного анекдота нервно курит в сторонке.

В электричке. жарко. душно.
на остановке входит бабка со здоровенной сумкой и начинает орать
"пирожки! горячие пирожки! чебуреки!"
из угла вагона вопль души "уйди, чудовище!"

ты не замечал? когда начинаешь думать, сосредоточенно серьезно и сильно, то после мысли -" итак?......" первыми возникают - "хочу жрать" и "не пойти ли покурить?"

Skotch (23:06:56 30/05/2007)
номер её не дам- я щас лоханулся прекрасно.
SkyNet (23:07:04 30/05/2007)
в смысле?
Skotch (23:07:15 30/05/2007)
я её номер отправил ей же
SkyNet (23:07:25 30/05/2007)
ебанько!
Skotch (23:07:53 30/05/2007)
со словами что " не говори этой суке что я номер дал"

Блин, камера 3 мегапикселя, MP3 плеер, Стереодинамики, смартфон - а открывашки для пива встроенной нет!

На олимпиаде в Греции, узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.

Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня!

- У вас есть пирожки с мясом?
- С х@ясом, только с повидлом!
- С х@идлом, я с мясом хочу!

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

(c) Fuji В пятницу едем с товарищем в лес, там уже вовсю пью, ждут нас и вообще культурно отдыхают. Ну и позвонили нам на предмет покупки резино-технических изделий №2. Не вопрос, заходим в аптеку, стою я в очереди, товарищь в машине музыку слушает.. Становится за мно парочка.. лет по 16-17, лопочут что-то, парень девочке на уши вешает рецепт глинтвейна, типа, счас приедем и я тебя угощу (ага, на улице +35, идиот...).
Доходит очередь до меня, я и говорю продавщице - пять пачек презервативов. слышу за спиной кто-то подавился, поворачиваюсь - девочка глазками хлопает, и так с издевкой спрашивает а не много ли будет? взглядом ее окинул (фигурка ничего, но малолетка, все уже знаем, но ничего до путя не умеем), и продавщице - шесть пачек, пожалуйста. Девочка притихла, зато воспрянул ее МЧ - типа, ты че тут вообще, и т.д. Я опять к продавщице - и баночку вазелина, будте добры. вся очередь уже пополам, продавщица еле работать может... А парочка переглянулась, и пулей вылетела из аптеки. Позабавило..

Читал статью о современной физике что-то про теорию относительности. Потрясла фраза: Любош Мотль — один из самых активных и остроумных пропагандистов теории струн — по этому поводу остроумно пушутил так, что говорить, например, о "фоновой независимости" пропагатора спиновой сети петлевой теории гравитации без указания единичного состояния тоже самое, что вычислять ряд Тейлора в точке х(0) без указания х(0).
Долго думал.
Путевка

Elena Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
polecat Добрый день, в чём выражается проблема?
Elena Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
polecat Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
Elena У меня уже очередь в 10 человек!
polecat Это проблема?
Elena Проблема!
polecat Это проблема моей программы?
Elena Какая разница? Вы будете исправлять программу?
polecat Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
Elena Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
polecat Скажите только, что именно работает не так.
Elena Ну вы же писали программу!
polecat БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
Elena ???
polecat УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
Elena Попрошу не хамить!
polecat СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
Elena Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.

[Boris]

Канцылярская кнопка и страшная месть

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.
Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ».
Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.
Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф – яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.
Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.
Но на этом шеф не остановился. Больше того – он только вошел во вкус.
Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником «Mama Kisya». Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: «Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты – сука, блидина и замужем за пидором!!!!!!».
Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).
Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это «шеф прикалывается», не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.
Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: «Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((».
В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться «с одним козлом, бля», и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он – уйх с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного – сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры.
Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: «УБЬЮНАХ!!!!!!» и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.
Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед «скорой помощи», мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую суку.
В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла… и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.
Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.
Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.
В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника – сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка… но в чайник, кажется, кто-то поссал.
Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.
Люська сказала – ей сразу вкус этого кофе не понравился.
Дискуссия на тему «Какая сука нассала в общественный чайник» была недолгой: это мог быть только один человек – шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шопиздец и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: хуясе.
От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка.
Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, бля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще «Пила-4»! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.
Но вернулся он очень скоро – и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в «газели», и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он – ниибацца дебил, сука и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, блять, так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.
Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.
Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню – стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.
Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.
Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю – кажется, сисадмин Васин появился.

[Ripman]

Вот посмотри на неё - не хочет работать, а работает. Что за человек?!
- Это ещё ладно, она ещё ведь хочет тр@%ться, а не даёт никому.

Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.

Эми (11:43 PM) :
я на лафф плэнет создала свою анкету. выложила фоты свои. так теперь каждый второй предлогает мне с ним покурить травы =/ у меня что то с лицом не так?

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.

Я на тыщи написал ручкой, которую видно токо под ультрофиолетом "ЙА ВЗЯТКО"

В этот понедельник я понял, для чего люди сильно пьют в выходные...
Чтобы неделя начиналась хотя бы со вторника!

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают «а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..

Ленин был лысый;
Сталин - с волосами;
Хрущев - лысый;
Брежнев - с волосами;
Андропов - лысый;
Черненко - с волосами;
Горбачев - лысый;
Ельцин - с волосами...
Отсюда вывод - Путин носит парик!

Раntеnе Рrо-V, Стиморол Рrо-Z, Зарплата Про-Е.

Любка опиши себя. ты блондинка?
Почти
Любка почти блондинка?
На половину. Знаешь сейчас так красятся сверху блондинка, а снизу брюнетка
снизу сейчас бреют

Из разряда "ошибся номером". Звоню:
-Алло! Куда я попал?
-Если туго идет, то значит в ж%пу.
Чуть трубку не проглотил..

Челябинские эмо настолько суровы, что 3.14_дят гопников.
Бьют и плачут...

Новый проект закона в Госдуме: для упрощения документоведения ввести
только две национальности: русский и "понаехали".

Центризбирком России сообщает, что на президентских выборах 2008 года для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Вована, другая - уничтожитель бумаг.

Март месяц...Холодно.. Еду в полупустом
трамвае домой... На задней площадке сидит соответствующе
одетый мужик в тулупе , в валенках с калошами , с рыбацким
буром и ящиком на полозьях.. Сидит дремлет.. устал...
На остановке заходит народ. Один из вошедших толкает рыбака
в плече и радостно:
- Коля ! Колян , ты откуда ?!
На что тот подняв голову:
- Да на рыбалку ездил с приятелями в Казахстан, на неделю, аж за 700 км !!!
- Ну и как успехи то ?!!
- ....... НЕ КЛЮЕТ !!! Б*я !

Говорят, что если Диму Билана потыкать мордочкой в то, что он поет...

Неделю не смотрел телик. На выходных включил. Новости за неделю. Больше всего обсуждался гей-парад. Особенно впечатлило, когда одного итальянца омон тащил куда-то, тот истошно орал:
-Полиция, полиция!!! Где полиция???

я пошёл кровь сдавать...
а то 5-го за инет платить, а денег нет...

Лана: слушай у меня в компе что-то пищит
Schmerzen: где?
Лана: незнаю,но у меня локалка и модем встроеный
Schmerzen: ну так он и пищит
Лана: ничё не пишит только звуки издаёт
Schmerzen: ты можешь нормально описать что там пищит? и как пищит?
Лана: ну так: " пиииииии" потом пропадает
Schmerzen: ппц...шо за железо у тебя? или ноут?
Лана: ноут у меня
Schmerzen: модель?
Лана: я?? ничего подобного!!!
Schmerzen: б/музыкальная нота/дь!

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.

- Вставай народ русский, пришла беда откуда не ждали.
- Подожди, рано ещё!
- Ложись народ русский, ложная тревога.

C_i_t_y слуш, а Галилея то сожгли всё таки или нет?
In)|(eNeR нет
C_i_t_y Блядь. А Жану дарк?
In)|(eNeR ее да...
C_i_t_y ну слава богу..
C_i_t_y метафора просто красивая для письма нужна.

Мою морскую свинку звали Бэд, Коммандор Синтакс Эррор Этлайн Первый. Потому что когда я написал программку, чтобы она сгенерила для свина красивое имя, машина выдала: Bad Command or Syntax Error at line 1.
(c) bormor

К интересному заключению пришли ученые Петропетровского
антропологического института. Они установили, что результаты опытов на
добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто
пытался вырваться.

Ы.Д. : а какой у тебя размер груди?
Детко : таааааааааак
Ы.Д. : 1-т, 10-а 1-к... ребус...сча разгадаем... 19-10-11=2
Ы.Д. : второй?
Детко : что за ребус???
что-то я не в теме
Ы.Д. : ну смотри
слово "таааааааааак" состоит из 1-й "Т", 10 "А" и 1"к"
след. Т - 19-я буква в алфавите
А -1
К - 11
1х19-10х1-11х1=-2
т.е. |-2|=2
я угодал?
Детко : да.....

Только что в новостях:
В Одинцово на Садовой улице на припаркованный автомобиль BMW рухнул знак "Остановка запрещена"...

[dsthst]Уважаемый Lev вы в курсе, что вы с мен сейчас качаете по dc?! ))
[Lev]Да так... Для общего развития
[dsthst]хмм... Школьное видео.avi-это всего навсего запись с урока, а не то что вы подумали...
То что вы подумали лежит в папке xxx-video ))
[Lev]уупс
[Lev]спасибо...

наташа (14:38:33 24/04/2007)
подожди...у тебя аська фотки принимает?
Я (14:38:48 24/04/2007)
у меня она даж водку принимает иногда
наташа (14:38:58 24/04/2007)
круто_)
наташа (14:38:59 24/04/2007)
щассссссссс.
Входящий файл: 119 directories, 1126 files Размер: 1,61 Гб

Меня девушка заставила порнуху снести.. А потом бросила.. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?"

Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся!
Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки, врач ох..евает, смотрит на часы уже, а там процесс - паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил....
Врач: ну так что? на что жалуемся то?
Мальчик: знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит!
Врач: так ведь так и должно быть!!!
Мальчик: ну не аккуратненько как-то получается...

Мальчик просит у Бога: Боже, дай мне мозгов, шобы школу закончить! Бог пожалел - добавил яму мозгов. Потом этот уже мужчина просит Бога: - дай еще немножко мозгов,шобы ВУЗ осилить! Добавил Бог ему мозгов по доброоте душевной. Мужик обратно у Бога клянчит: дай еще мне мозгов, шоб нормальную должность занять. И здесь пожалел его Боженька - мозгов яму подсыпал. Обнаглевший мужик просит Бога - подкинь еще чуток мозгов, шоб начальника-урода подсидеть. Бог-да без проблем, но если я тебе еще чуток мозгов подсыплю , у тя же месячные начнутся!

Solaris> Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал,всю ношпу и снотворное.Умру.Пойду еще анальгина вмажу.Спокушки, не уверена что завтра увидимся."
Solaris> думаю что за фигня... На звонки не отвечает смс тоже... Ладно утром встретились, ей хренова, вся бледная. Говорю - что случилось? Она - Мне вчера позвонили и сказали что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу что решила нажратся таблеток. Только в полночь вспомнила что это я же приезжала к тебе на обед и сделала 2 пальца над туалетом...
Solaris> Ладно хоть не отрицает что блондинка

- Привет, это Оля.. Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас
в 8м классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из
соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул.. Огромные букеты
таскал.. покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю
жизнь.
- Помню, конечно.
- Ты женат?
- Да нет, не получилось как-то..
- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся,
что ли..
- Оль.. У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо..

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит: -Ты сегодня был великолепен! Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!

Насчет "басурманских" имен. Живет в небольшом мюнхенском пригороде
Оттобрунн скромная русская семья, в Германии довольно-таки удачно
пристроившаяся. Муж инженерит на "Сименсе", жена химичит во втором
по величине в Европе фармакологическом концерне. По такому случаю
для них неслабо оказалось и домишко с приличным метражом снять.
С садом фруктовым причем. Семья весьма и весьма приличная, двух сыновей
растит и в завидном духе воспитывает. В смысле: не дает позабыть русский
язык и оную же литературу. В этом же смысле: от ненормативной лексики
оберегают. И сами, естественно, при чужих людях на "латынь" никогда
не переходят.
А теперь представьте себе сценку... Супруг домой возвращается, на пороге
жену нежно в щечку целует и местонахождением оболтусов интересуется:
- А Гарька с Вадиком где?
На что жена небрежно так роняет:
- А они срут в саду... Полчаса, как ушли...
Мужу становится не по себе. Он вопросительно смотрит на жену и, в свою
очередь, решает "поддержать тему":
- Это еще с каких таких х*ев?..
Теперь обалдевает жена...
Разборки шли недолго. Оказалось, что детишки вовсе не гадили в саду,
но играли в нем вместе с соседской девочкой-австрийкой по имени Рут.
Инженер после этого полушутя-полусерьезно поклялся: не дай бог, кто-то из
пацанов решит впоследствии жениться на "виновнице" их непоняток - он
ни за что не позволит..

[a.dayen]

многие читают башорг

[Ripman]

Тсссс.... На работе вход туда закрыт, перебрасываю для народа

[Ripman]

Железнодорожное депо № 9 Российских Железных Дорог объявляет набор в Академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..."
А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана".
По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!!

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!

По данным МВД Вьетнама, за последний год в стране более тысячи человек подделали свои паспорта, уменьшив в них свой возраст. Таким образом снова юные вьетнамцы пытаются добиться усыновления их Анжелиной Джоли.

Fatalist: а в америке алкоголь не продают до 21 года.
Бодхи: ты бы там умер.
Fatalist: я бы там не родился...

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@...цца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку

Thinspo: как дела?
lolly: прив, все классно, муж на рыбалку свалил, никого нет, никто меня не трогает, сижу вторые сутки одна, ем шоколад, смотрю всякую слезовыжимательную хуйню по двд и кайфую =) из дома не выхожу ваще =) класс.
Thinspo: вообще-вообще не выходишь? )
lolly: воощбе-воощбе =)
Thinspo: что, даже с собакой погулять?
lolly: блядь...
lolly: СОБАКА!!!!!!!

Русские: Это сделали чеченцы.
Чеченцы: Это сделали русские.
Израиль: Обратите внимание на радующихся Палестинцев.
Палестинцы: На самом деле это были скупые слезы горя.
Буш: Б"я буду - это Ладен.
Ладен: Назовите меня кургузой лошадью, если это я.
Афганистан: Мы жестоко отомстим Америке, России, Индии, Пакистану, Китаю, Европе, Австралии, Африке и Северному Ледовитому Океану.
Италия: У Ладена кишка тонковата.
Жириновский: Это третий мировой пи"дец.

gae13
Вчера прогнал с подоконника голубя.
gae13
Сегодня они пытались отомстить. Иду домой, вдруг снимается целая эскадрилья штук из восьми и летит в моем направлении. Ну, думаю, срать будут и ухожу в сторону. И точно, срали, но промахнулись.
gae13
Прошел еще метров пять - смотрю, эти сцуки на крыло - и разворачиваются. Идут на второй заход.
gae13
Укрылся в подъезде. Я давно знал что в Москве у этих летающих ублюдков выработался коллективный разум. Надеюсь, они не проведают какая из машин - моя.

kextr: ребенок придумал новую серию слов: папля, мамля и т.п.
kextr: бабушке не повезло...

Надпись на могильной плите:
"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

Мама (сыну лет десяти, рассматривая кусты сирени): Ну ладно, пойдем, в другом месте поедим.

В нашей столовой что-то курят. И не делятся....

Когда я увидел ценник "булочки вкусненькие, сладенькие, свеженькие", у меня появилось подозрение что человека, писавшего ценник, в тот момент сильно пробивало на хавку.
Но вчера я в меню увидел "макарончики"!
Сомнений не осталось...

Девочка лет пяти (тыча пальчиком в направлении павлина): Мама, а почему этот павлин хвост не распускает?
Мама (устало): Да он с этой самкой уже сколько лет живет...

Девочка лет трех: Киииииса!!!!! Киса каёсяя!.. Гвадить киса!..
Мама лет тридцати: Доча, эту киса нельзя гладить. Эта киса дохлая.

Молодой человек с фотоаппаратом: О, какой классный сортир! Иди сюда, я тебя здесь сфотографирую!
Девушка модельного вида: Ну почему ты все время заставляешь меня фотографироваться там, где воняет дерьмом?
Молодой человек с фотоаппаратом: В конце концов, кто тут фотограф и отвечает за идею?!

Молодой человек: Хочешь, я совершу преступление?
Девушка (флегматично): Нет, мне это будет неприятно.

- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать...

А вы посмотрите как ВВПутин отжигает!Разнес пендостан и Европу в пух и прах!
Да тут еще и испытания новой ракетной системы прошли успешно!
Как раз накануне саммета большой восьмерки!
Эй там,в Америке?На вас ничего не давит,ато мы на вас большой и толстый положили!

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!

Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, б*я, точно язык сломаешь!

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

Звонит телефон. Номер скрыт. Я беру трубку:
- Привет, Женя!
- А как ты узнал, что это я?!
- Просто таких долбое*ов которые номер скрывают у меня больше нет, Женя.

В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам было не так обидно.

родители уехали на дачу, смотрю свои последние запросы в гугле:
как варить макароны
как варить пельмени
сколько человек может прожить без еды

Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке.
Пришёл один раз в аптеку, и на весь год закупился.

Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

Он был такой старый, что вместо сперматозоидов у него были сперматозавры.

Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

ВЫБОРЫ -2008
СПАСИ СТРАНУ !!!
СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ !!!

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня слу4илась - и рожать стали женщины...

[Andrei]

И где делись наши юмористы. Откроешь утром - и душа радуется.

[Баден]

И где делись наши юмористы. Откроешь утром - и душа радуется.

Пьеса

Действующие лица и исполнители:
Прокладка между рулём и сидением, Форд Фокус с офигенным качеством управления, а также всевозможные детали Фокуса - по мере появления на сцене.

…вот, новый поворот, и мотор ревёт…
Мотор (с сомнением): Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, а то ща влетим куда нить...
Тормоза (бодро): Не боись пацан, мы на страже!
Фары (испуганно): Чу, вроде поворот…
Прокладка: Где?!
Тормоза: Да ну?!
Фары (упавшим голосом): Ну точняк, а за ним кювет на три Фокуса...
Кювет (радостно): Агааа!!! Ещё один!!! Добро пожаловать! Вэлкам! Приди, приди мой друууг!...
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде!
Занос (уныло, но зловеще): Ну вот я и начался…
Прокладка (дрожащим голосом): Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер (в отчаянии): Пипец! Опять получу по морде! И шо за жизнь такая?!
Тормоза: Однако…
Рулевое (в ярости): АБС, сцуко! Не спи!!! Включайся!
АБС (откудато издалека): А нас тута вааще не стояло
Бампер (чуть не плача): Ну щас точно, пипец...
Фары: Глаза б мои туда не глядели!
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего!
Багажник: Эй, чуваки, вы чё там расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе в гости заеду - узнаешь!
Багажник: Что, все так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА, БЛЯ!!!!
Мотор (деловито): Слышь, Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним! Дави тапком в пол!!!
Прокладка: А надо?
Все (дружно): НАДО, БЛЯ!!!
Рулевое (с досадой): Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины: (бешено вращаясь) Ну ни куя себе! Шипы вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся как можем…
Кювет (разочаровано): Эй, ребята, вы куда?!
Фокус с рёвом пролетает мимо…
Выхлопная: (в пьяном угаре на мотив "Чао, бамбино, сорри) ля-ля-ля ля-ля-ля …А тормозааа придумал трууууус..

Конец

[Баден]

Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы ”ГАЗ”-будка-теплушка.
Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в целофане, бимер-5, за рулем которого сидел ”деятель” годов так 18-20, который решил фраернутся перед девчонками…
После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - ”ты за все ответишь, готовь место на кладбище если машину новенькой не сделаешь…”, ну и т.д. и т. п. И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком:
Б(a)#, ты нам бутылку перевернул…”
Народ вокруг выпал…

[Баден]

Рассказал водитель такси Еду в Москве, по окружной.
Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин. Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь! Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты.
Ну, я дальше смотреть не стал. Думаю, пока со смеху не помер – лучше убирусь отсюда.