путём простейшей перестановки букв из снегурочки *может получиться
как эпическая огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная негросучка.
а пожелание с новым годом превращается в брутальное говно с дымом!
путём простейшей перестановки букв из снегурочки *может получиться
как эпическая огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная негросучка.
а пожелание с новым годом превращается в брутальное говно с дымом!
"Я не на столько спешу, чтоб никуда не успеть"
Мой бортовик
GPS-координаты интересных мест
Полезные ссылки для путешествующих
только кузов от запора больше ничего :???: ну веселенько едет :-?Сообщение от kubik
Ангел-хранитель мой!!!
Вот вам доза !! !! !! !!
“Предсказамус настрадал нам будущее”
Глава – “Пешеходы бывают двух видов: Шустрые и мертвые!”
(самые добрые афоризмы)
* Взмахнула Василиса премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю… и вырубилась.
* “Вкалываю с утра до вечера!” – жаловался наркоман.
* Монашка несла свой крест с грехом пополам.
* Каин убил Авеля. Выбирать-то не приходилось…
* Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: “Где все?” Молчат…
* Сегодня в восемь часов утра грузчик Флаконов совершил открытие века… А через минуту он открыл и второе веко.
* Охотник Сычев тщательно прицелился и осторожно вошел в лес.
* В зеркале сегодня такие ужасы показывали!
* “Ох и не любят они нашего брата!..” – жаловались Дмитрий, Анна и Мария Ульяновы.
* Новый венерологический диспансер для мужчин “
Happy End”.
* В течение многих лет я думал, что изучаю каратэ, а оказалось – сурдоперевод.
* Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
* Человек банальной сексуальной ориентации.
* …И чтобы через пять минут эти шторы висели, как нормальные люди!
* Хорошо летчику
– прилетает на аэродром, а там его девушка ждет. Хорошо машинисту – приезжает на вокзал, а там его девушка ждет. Хорошо моряку – приходит в порт, а там его девушка ждет. Плохо девушке: то на аэродром, то на вокзал, то в порт…
* Стал вегетарианцем, перешел на травку
…
* Изя, скажите мне, кто таки первый стал из ружей обрезы делать?
* Три дня и три ночи скакал Иван-царевич, пока у него скакалку не отобрали.
* Когда же
, наконец, в нашей столовой появятся нормальные человеческие яйца?!
* Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть
…
* В графе “семейное положение” писал
: “Безвыходное”.
* Налоговая инспекция предупреждает: не в деньгах счастье!
* Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства!
* Картина маслом: “Запорожцы пишут письмо Мерседесу
”.
* Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне
…
* Четырнадцатый век.
Испания. Мадрид. Подвалы Святой Инквизиции. Транспарант над дыбой: “Оттянись со вкусом”.
* Фронтовики при встрече обзывали Штирлица рейхсканцелярской крысой.
* В Петербурге появился новый маньяк Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.
* Диагноз:
“Нарушение порнодвигательного аппарата”.
* Запись в дневнике пятиклассника: “Вчера проводил с отцом беседу на сексуальные темы. Дуб дубом!
”
* На вопрос анкеты “Семейное положение” гордо написал: “Сверху
”.
* Такой уж я человек
* – зла не помню. Приходится записывать.
Женщины, я люблю вас! Будьте бдительны!
*
(самые мужские афоризмы)
o Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
o Не бывает страшных женщин. Бывают трусливые мужчины.
o Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
o Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
o Из всех сексуальных извращений самым гнусным является целомудрие.
o Мужчина без жены все равно что рыба без велосипеда.
o Танец – это вертикальное исполнение горизонтальных желаний.
o Мужчина очень долго остается под впечатлением, которое он произвел на женщину
.
o Жена моего друга для меня не женщина… Но
, если она хорошенькая – он мне не друг!
o Достаточно увидеть одну коленную чашечку, чтобы оценить весь сервиз.
o Любовь
– это что-то такое светлое и высокое… Примерно, как люстра…
o Если вы пригласили девушку на танец и она согласилась… Не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.
o Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
o В любви, как в школе: самое интересное
– перемена.
o Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
o Любовь
– это такое состояние, когда готов даже жениться.
o Жена друга лучше, чем друг жены.
o Я не понимаю, зачем жениться, чтобы сделать одну женщину счастливой, если можно оставаться холостым и делать счастливыми сотни?!
o Для счастья мужчине нужна женщина!
Для полного счастья – полная женщина!
o Я понимаю
– жить с одной женщиной, но с одной и той же?!
o Мне всегда было трудно привести домой женщину
– сначала из-за родителей, а теперь из-за жены…
Здоровым можешь ты не быть, но за здоровье пить обязан!
o Красное вино полезно для здоровья! А здоровье нужно, чтобы пить водку.
o Лучше быть знаменитым на весь мир пьяницей, чем анонимным алкоголиком.
o Что же это за пьянка, если на следующий день не стыдно?!
o Поздно выпитая вторая
– зря выпитая первая.
o После безалкогольного пива как-то чувствуешь себя обманутым
…
o Третьим лишним будешь?
o Первое января. На столе записка:
“С Новым годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне”.
o Пиво подошло к концу
…
o Раньше сядешь
– больше выпьешь.
o Курить я буду, но пить не брошу!
o Если утром жена с вами не разговаривает, значит пьянка удалась!
o Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет
…
o В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
o Мужик не кактус, ему пить надо
…
o Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем
…
o Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
o Милая, ты все красивей и красивей с каждой рюмкой
…
"не в пирогах счастье....."
___________________________________________
ничего, что одежда помята,
я не вру вам, имейте в виду,
если "вход" для меня будет платным,
я "в кредит" на работу приду!
я приду, если даже затменье,
о морозах зимою забуду,
даже если в мозгу помутненье.
"я приду! но работать не буду!"
я согласен, и впредь не платите,
пусть шатает меня на ходу,
не давайте житья, не кормите,
все равно на работу приду!
день аванса - нет траурней даты,
просто нет его в этом году,
задержите еще и зарплату,
все равно на работу приду!
отдыхать никуда не поеду,
это море имел я "в виду",
голый чай и сухарик к обеду,
все равно на работу приду!
"премиальных" мне вовсе не надо,
я фигуру свою берегу,
не нужны никакие награды,
все равно на работу приду!
Nissan Juke ♣Purple-Pups♠ SE+ на Drive2
Subaru Outback ♂Перлик♂ на Drive2
В том варианте что я читал, первых два куплета были последними :064: Ну по крайней мере второй точно должен быть последним.
"Я не на столько спешу, чтоб никуда не успеть"
Мой бортовик
GPS-координаты интересных мест
Полезные ссылки для путешествующих
на одном из новостных сайтов есть фото американского солдата, отправляющегося в ирак.
татуировка с личными данными: имя, номер, дата рождения... и возраст... надо же, хоть и американец, а умный парень - понимает, что старше он уже не станет.
он был таким одиноким... ему даже спам не приходил.
http://udai.if.ua/index.php?option=c...id=6&Itemid=11
а вот это видали :010:
:038:
сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаишь или какаешь?". папа: "какаешь, а зачем тебе?" сын: "да я тут девочке записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"
папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит всё время:
- пап! хочу эскимо! хочу эскимо!..
папа останавливается и говорит:
- сынок, и я хочу эскимо! но денег у нас с тобой только на водку!
Ваши права
Ответить с цитированием