Юмор: о женщинах, для женщин и не только...

[Lapka]

Ругаются две женщины:
— Ты дура!
— Сама ты дура!
Подходит парень:
— Девушки, не ссорьтесь, вы обе правы.

[Lapka]

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

[GAVRIK]

Что-то давно приколов новых нет, скучно прям стало

[Баден]

GAVRIK, ща будет...

[Баден]

____________88oooooooo888ooo8888888888888888888888 888
__________88888888oooo8ooooooooooo8888888888888888 8888
________888_8oo888888oooooooooooooooooo88888888888 ___888
___________88oooo88888888oooomoooooooooo8888888888 8____8
_________888888888888888888oMooooooooooo8888888888 888
________88888888888888888888ooooooooooooM888888888 88888
________8888888888888888888888oooooooooM8888888888 888888
_________8888888888888888888888oooooooM88888888888 8888888
________8888888888888888oo88888ooooooM888888888888 88888888
______88888888888888888ooo88888oooooM8888888888888 88___8888
_____88888888888888888ooo88888ooooMoo;o*M*o;888888 888____88
____88888888888888888ooo8888oooooMooooooooooo88888 888____8
___88888888888888888oooo88ooooooMo;ooooooooooo8888 88888
__8888888888888888888ooo8ooooooMooaAaooooooooM8888 888888_______8
__88___8888888888oo88oooo8ooooMooooooooooooo888888 888888888_8888
_88__88888888888ooo8oooooooooMoooooooooo;oo88o8888 8888888888888
_8__8888888888888oooooooooooMoo"(a)(a)(a)(a)(a)(a) (a)"oooo8w8888888888888888
__88888888888o888ooooooooooMooooo"(a)a(a)"oooooM8i 888888888888888
_8888888888oooo88oooooooooM88oooooooooooooM88z8888 8888888888888
8888888888ooooo8oooooooooM88888oooooooooMM888!8888 88888888888888
888888888ooooo8oooooooooM8888888MAmmmAMVMM888*8888 8888___88888888
888888_MoooooooooooooooM888888888oooooooMM88888888 888888___8888888
8888___MooooooooooooooM88888888888ooooooMM88888888 8888888____88888
_888___MoooooooooooooM8888888888888MooooomM8888888 88888888____8888
__888__MooooooooooooM8888o888888888888oooomooMm888 88_888888___8888
___88__Moooooooooooo8888o88888888888888888ooooooMm 8___88888___888
___88__Moooooooooo8888Moo88888oo888888888888oooooo oMm88888____88
___8___MMoooooooo8888Mooo8888ooooo888888888888oooo ooooMm8_____4
_______8Mooooooo8888Mooooo888ooooooo88ooo8888888oo ooooooMm____2
______88MMooooo8888Mooooooo88oooooooo8ooooo888888o ooMoooooM
_____8888Mooooo888MMoooooooo8oooooooooooMoooo8888o oooMooooM
____88888Mooooo88oMoooooooooo8oooooooooooMooo8888o oooooMooM
___88_888MMooo888oMoooooooooooooooooooooooMo8888oo oooooooMo
___8_88888Mooo88ooMoooooooooooooooooooooooMMo88ooo oooooooooM
_____88888Mooo88ooMoooooooooo*88*ooooooooooMo88ooo oooooooooooM
____888888Mooo88ooMooooooooo88(a)(a)88oooooooooMoo 88ooooooooooooooM
____888888MMoo88ooMMoooooooo88(a)(a)88oooooooooMoo o8oooooooooooooo*8
____88888__Mooo8ooMMooooooooo*88*ooooooooooMoooooo ooooooooooo88(a)(a)
____8888___MMooooooMMoooooooooooooooooooooMMoooooo ooooooooooo88(a)(a)
_____888____MoooooooMMoooooooooooooooooooMMooMoooo oooooooooooo*8
_____888____MMoooooooMMMooooooooooooooooMMoooMMooo ooooooooooooM
______88_____MooooooooMMMMoooooooooooMMMMoooooMMoo ooooooooooMM
_______88____MMoooooooooMMMMMMMMMMMMMMMooooooooMMM ooooooooMMM
________88____MMooooooooooooMMMMMMMooooooooooooooM MMMMMMMMM
_________88___8MMooooooooooooooooooooooooooooooooo oMMMMMM
__________8___88MMooooooooooooooooooooooMoooMooooo oooMM
______________888MMooooooooooooooooooMMooooooMMooo oooMM
_____________88888MMoooooooooooooooMMMooooooomMooo ooMM
_____________888888MMoooooooooooooMMMoooooooooMMMo ooM
____________88888888MMoooooooooooMMMoooooooooooMMo ooM
___________88_8888888MoooooooooMMMooooooooooooooMo ooM
___________8__888888_MoooooooMMoooooooooooooooooMo ooMo
______________888888_MooooooMoooooooooooooooooooMo ooMM
_____________888888__MoooooMoooooooooooooooooooooo ooMoM
_____________888888__MoooooMooooooooo(a)oooooooooo ooooMooM
_____________88888___Moooooooooooooo(a)(a)oooooooo oooooooMooM
____________88888___Moooooooooooooo(a)(a)(a)oooooo ooooooooooMooM
___________88888___Mooooooooooooooo(a)(a)ooooooooo oooooooooMooM
__________88888___Mooooomoooooooooo(a)ooooooooooMm oooooooMoooM
__________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMo ooooooMoooM
_________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMMo oooooooMoooM
________888____MoooooMmooooooooooooooooooooooMMMoo oooooooMooooM
______8888____MMooooMmoooooooooooooooooooooMMMMooo oooooomoomoooM
_____888______MoooooMooooooooooooooooooooMMMoooooo ooooooMoommoooM
__8888_______MMoooooooooooooooooooooooooMMoooooooo ooooomMooMMoooMo
_____________MoooooooooooooooooooooooooMoooooooooo ooooomMooMMoooMm
____________MMoooooomooooooooooooooooooooooooooooo ooooooMooMMoooMM
____________MooooooooMoooooooooooooooooooooooooooo oooooooMooMoooMM
___________MMoooooooooMoooooooooooooMooooooooooooo ooooooooMoMoooMM
___________MoooooooooooM88oooooooooMoooooooooooooo oooooooooMMooMMM
___________Moooooooooooo8888888888Mooooooooooooooo oooooooooMMooMM
___________Mooooooooooooo88888888Moooooooooooooooo oooooooooMooMM
___________Moooooooooooooo888888Mooooooooooooooooo ooooooooMooMM
___________Mooooooooooooooo88888Mooooooooooooooooo ooooooooMoMM
___________Mooooooooooooooooo88Moooooooooooooooooo ooooooooMMM
___________MoooooooooooooooooooMoooooooooooooooooo ooooooooMMM
___________MMoooooooooooooooooMooooooooooooooooooo oooooooMMM
____________MoooooooooooooooooMooooooooooooooooooo oooooooMMM
____________MMoooooooooooooooMoooooooooooooooooooo ooooooMMM
_____________MoooooooooooooooMoooooooooooooooooooo oooooMMM
_____________MMoooooooooooooMooooooooooooooooooooo ooooMMM
______________MoooooooooooooMooooooooooooooooooooo oooMMM
______________MMoooooooooooMoooooooooooooooooooooo ooMMM
_______________MoooooooooooMoooooooooooooooooooooo oMMM
_______________MMoooooooooMooooooooooooooooooooooo MMM
________________MoooooooooMooooooooooooooooooooooM MM
________________MMoooooooMooooooooooooooooooooooMM M
_________________MMooooooMoooooooooooooooooooooMMM
_________________MMoooooMoooooooooooooooooooooMMM
__________________MMooooMooooooooooooooooooooMMM
__________________MMoooMooooooooooooooooooooMMM
___________________MMooMoooooooooooooooooooMMM
___________________MMoMoooooooooooooooooooMMM
____________________MMMooooooooooooooooooMMM
____________________MMooooooooooooooooooMMM
_____________________MoooooooooooooooooMMM
____________________MMooooooooooooooooMMM
____________________MMoooooooooooooooMMM
____________________MMooooMoooooooooMMMo
____________________mMMooooMMoooooooMMMM
_____________________MMMoooooooooooMMMoM
_____________________mMMoooMoooooooMoMoM
______________________MMooMMMMoooooooMoM
______________________MMooMMMooooooooMoM
______________________mMMooMMooooooooMoM
_______________________MMooMMoooooooooMoM
_______________________MMooMMooooooooooMom
_______________________MMoooMoooooooooooMM
_______________________MMMoooooooooooooooMo
_______________________MMMoooooooooooooooMo
_______________________MMMooooooooooooooooM
_______________________MMMooooooooooooooooM
_______________________MMMooooooooooooooooMm
________________________MMooooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
_________________________MMooooooooooooooMMM
_________________________MMMoooooooooooooMM
_________________________MMMoooooooooooooMM
_________________________MMMooooooooooooMM

[Баден]

Двадцать три признака рабочей перегрузки:

1. Вы пытаетесь набрать пароль на микроволновке.
2. Вы уже много лет не раскладывали пасьянс из настоящих карт.
3. Чтобы дозвониться своей семье, состоящей из трех человек, вы используете
15 телефонных номеров.
4. Вы посылаете e-mail приятелю, который сидит рядом с вами, чтобы спросить:
"Пойдем пить кофе?" В ответ он пишет: "Да, минут через пять."
5. Вы по несколько раз в день болтаете с незнакомцем из Южной Америки, но
еще ни разу в этом году не говорили с соседом по лестничной площадке.
6. Вы не общаетесь с друзьями, так как у них нет e-mail.
8. Большинство шуток вы узнаете через интернет или e-mail, а не в разговоре.
9.После долгого рабочего дня вы и дома продолжаете отвечать на телефонные
звонки в деловой манере.
10. Иногда, звоня из дома, вы случайно набираете "9", чтобы выйти на
городскую линию.
11. Дискета с вашим резюме всегда у вас в кармане.
12. Вы на самом деле волнуетесь из-за увеличения зарплаты на 1,7%.
13. Вы точно знаете, сколько дней вам осталось до пенсии.

14. Вы видите симпатичного, хорошо одетого человека и понимаете, что это
должен быть посетитель.
15. Основу вашей диеты составляет бесплатная еда, оставшаяся после собраний
и фуршетов.
16. Болезнь для вас означает, что вы не можете ходить или лежите в больнице.
17. Вы уже опаздываете с заданием, которое только что получили.
19.Описывая вашу работу, ваши домашние говорят: "Работает с компьютером".
20. Ваш макияж подходит только для флуоресцентного освещения.

Ваш случай клинический, если:
21. Вы читаете этот список от начала до конца и все время киваете и
улыбаетесь.
22. Читая этот список, вы думаете, что надо бы послать его друзьям, с
которыми обмениваетесь шутками по электронной почте.
23. Вам приходит в голову, что ваши друзья, возможно, уже читали этот
список, но, так как у вас нет времени проверять, вы все равно посылаете его
им.

[Баден]

Откровения дня. Мужские поводы для разрыва отношений

Николай, 28: "Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому
времени, как я поем, он уже вскипел, и можно было бы пить чай. А она все
время забывала! Если человек не может ради меня научиться вовремя
включать чайник, то о каком будущем может идти речь?"

Борис, 24: "Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она
мне заявляет: "Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну, я ушел
и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы 777?"

Сергей, 22: "Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей
50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных
людей".

Дмитрий, 28: "Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои
носки по дому. Она их находила под кухонным столом, на принтере, под
диваном. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее
бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими
бзиками+ Пришлось с ней расстаться, а жаль".

Дмитрий, 23: "Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только
не делал: и покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье
и так не очень приятное занятие, а тут еще это. Ведь не известно, что
именно она себе брила!"

Александр, 27: "Мы встречались около года. По всем законам жанра уже
давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг,
хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у
меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня
нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне
новую мочалку. А я в ответ: "Вот и мойся ею сама". Разумеется, больше я
ее не видел".

Олег, 25: "Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама
закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А
я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я
простить не мог".

Константин, 25: "Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в
постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным
утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове
настоящее "воронье гнездо". А через час важная встреча! Пришлось срочно
мчаться в салон. Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и
шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался".

Вячеслав, 23: "Я красиво за ней ухаживал читал стихи собственного
сочинения. А она слушала и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я
метался, томился, а потом сказал ей, что нет смысла быть вместе, если
она не умеет адекватно реагировать на поэзию".

Станислав, 25: "Приходим с катка ужасно голодные. Она идет на кухню
готовить. Проходит примерно полчаса. Захожу она ножом нагар со
сковородки счищает. У меня уже от голода все сводит, а она стоит и так
спокойненько сковородочку скребет! Неужели ей мама не говорила, что путь
к сердцу мужчины лежит через желудок?"

Федор, 22: "Однажды у меня состоялся такой диалог:

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

- Скворечник.

- Какой еще скворечник?

- Деревянный.

- А я вас хотел в кино пригласить.

- Ну, приглашай.

- Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!

- Не могу.

- Но почему?!

- У меня дома скворечник недоделанный.

Так и расстались, толком не познакомившись".

[Баден]

Не помню где ... но улыбнуло
Комплименты мужчинам

- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Комплименты женщинам

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Девушка, а вы какого размера "Always" носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу -
повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы -
немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

[Баден]

Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще,
4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не
лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в
воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом
плавает-страхует. Зашибись.
Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно.
Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже
плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает.
Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему
ребенка с собой.
Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами
какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:
- Слушай, фигня какая-то. я его сколько раз в бассейн в бане отпускал!
ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!

[GAVRIK]

Ого! Напросился :mrgreen: