Я бы поездил на хорошей отечественной машине... но кто меня пустит в город на танке.
Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.
Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране...Канаде, например.
Холодильник Донбас принципово не охолоджує пиво Львівське
Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!
В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, то муж может подать на неё в суд и долг будет исполнен судебным приставом в судебном порядке.
В Украине все платные услуги начинаются со слов «Ну вообще-то это запрещено»
Самые гламурные животные - это Свиньи. Они розовые, и вокруг них всегда столько грязи, что желтой прессе даже не снилось.
В биологическом университете скрестили муху и слона.
-И чего?
-А вы видели как оно в окно бъется?
Какая я? Да, разная...
Когда люблю - прекрасная.
Коль не любима - хмурая,
для сильно умных - дура я.
Для добрых и я добрая.
Для злющих - просто кобра я.
Для праведников - грешная.
Для невезух - успешная.
Для милого - красивая.
А для зануд - счастливая...
- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох: - В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что тогда в худшем случае.
- В худшем - не подаст.
Статус одного парня: "Вообще девочки - уникальные существа. Когда они болтают абсолютно о чём-то тупом и вообще несут всякую ерунду, дебилом себя чувствую именно я"
Больше всего в этом декабре меня смущает октябрь....
Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.
когда мы с подругой встречаемся,мы становимся теми, от кого мама говорила держаться подальше.
Русский человек глубоко убеждён, что если едет прямо — то он едет по главной дороге.
И сотворил дьявол утро понедельника. И увидел дьявол, что это хорошо
Пока единственным местом, где я видел лёд этой зимой, был мой виски.
Если бы ходьба была действительно полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё... Теперь плохо не только вам, но и коту...
Слова «не надо нервничать» быстро и качественно помогают привести человека в нормальное состояние бешенства
Всё будет хорошо. Готовьтесь.
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один добавляет:
– Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
– Кто заказывал в чистой?
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.
что добавить в воду чтобы елка дольше стояла???
цемент
улыбаться надо так, чтоб помада на ушах оставалась...
В женской сумочке как в интернете - есть всё, но некогда искать.
Сегодня с утра я сидел в МакДаке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал...
Сaмый идиотский зaкон в нашей стране выглядит примерно тaк:
- Президент Украины a тaкже члены прaвительствa и депутаты Верховной Рады имеют прaво нa бесплaтный проезд в общественном трaнспорте.
Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..
- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..
- Мужчина! Да расслабьтесь!..
- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Мужчина! Да катитесь вы!...
- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведёт..
- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!
- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
- Ладно, мужчина - вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!
Мужик в туалете смотрит на свой член:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали, ну как так получилось? Почему ты умер раньше, чем я?!
Ученные открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал... В народе его называют просто - одинрас...
Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"