Мужчинам читать запрещается!!!

[MOPE]

- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.

я уйду… Обид не замечая,
конфету шоколадную жуя.
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое СОЛНЫШКО как Я!!!

- Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
- Вот наказала так наказала!

Если мужчина не звонит, значит он не хочет звонить. Если он ведет себя так, как будто ему наплевать, значит ему и вправду наплевать. Если мужчина захочет с тобой встретиться, поверь, он встретится. Если он захочет быть с тобой, он с тобою будет. Все остальное — лишь отговорки, услышав которые, нужно смело уходить… Ведь, если захочет вернуть — вернет…

С женщиной трудно достигнуть баланса,
Женщина соткана вся из нюансов.
Заманчивый вид,сексуальна фигура.
Немножечко гений, немножечко дура.
Немножечко хлеб и немножечко торт.
Немножечко ангел, немножечко чёрт.
Немножечко мёд и немножко горчица.
Немножко овечка, немножко волчица.
Хозяйка от Бога, прекрасная мать.
Немножечко стерва, немножечко .....
Лучшая каждой семьи половина!
Всё это женщина.
А что же мужчина?
Он идеальным считается тоже....
Если всё это ... выдержать сможет!!!

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием

Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима

Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет бог", то бог хочет цветы и замуж

Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования.

- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте что делать. Может я ей нравлюсь?

Пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.

Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.

- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ничего, что мы женаты?!

Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!

Мужское счастье где-то внутри женского.

Девушка, у вас очень красивые глаза. Можно с вами разочароваться в жизни?

Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - НЕТ!!!

"Никогда" — это всего лишь вопрос времени.

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

Не все девушки ждут принца: я, например, жду короля!..

Сравнить мужчину с женщиной - не шутка.
Но, сравнивая, помнить мы должны,
Как элегантно опадает юбка
И как позорно падают штаны...

Козла полюбить не так уж сложно,сложно потом растить семерых козлят.

[MOPE]

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку

Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...

Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла, а другие в жопу... © Фаина Раневская

Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая,
неотразимая.........Короче, пьяная я сегодня!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.
Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшей без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа...
Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ, хоть бы не вернули!!!!

-ГДЕ БЫЛ???....
-ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!
-А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?
-ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!

Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Главное в диете — это сон...
Вовремя не уснула — все.... обожралась!

Женщина-как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит...
А ты еще и виноват!

Ушла лечить нервы...
Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

За рулём чувствую себя богиней....
Я еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

[MOPE]

Идя по магазинам, я поняла, что новое платье я хочу сильнее чем кушать ближайшую неделю!

Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи…., а купить тушь.

Я никогда не поверю в Бога, которому можно молиться только на коленях и которого можно встретить только в церкви.

- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?..

- Ты меня любишь?
- Если в двух словах, то нет.

- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!

Вот интересная штука... Есть у тебя 240 "друзей" и с 200 из них не общаешься по нескольку месяцев, и не хочется. Не друзья, а одно название... Но вдруг раз - их становится 239, и тут же нездоровое любопытство - это какая же скотина мне теперь больше не друг?

Наговорила своему всякой хрени...стоит теперь затылок чешет...а правильно, хоть яйца отдохнут)

Очень богатый животный мир Карпат, здесь насчитывается примерно 10 000 видов животных. Одних только комаров около 9 500 видов

Хочешь узнать, сколько у тебя родственников??? Купи квартиру у моря!!!

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного...

- Плохо без девчонок…
- Плохо без девчонок? - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…

Какой же всё же офигительный антидепрессант - ДЕНЬГИ!

— Нам нужно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
— Мам перестань, я не хочу на дачу!

Вот сижу и думаю "Тебя хрен забудешь" это комплимент?

Стерва - лучшая из женщин : она никогда не обманет Ваши ожидания !!!

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!!!

4 день я болею гриппом. 4 дня подряд приходят все мои друзья посидеть со мной, поддержать морально... но видит бог - я не могу больше пить!!!!!!

— Почему некоторые люди отвергают биологическую эволюцию и даже пытаются запретить её преподавание?
— Потому что она их обошла.

Охранник ресторана - официанту:
- Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пьяный на столике.
- Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счёту.

- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!

Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли.

Не пытайтесь вынести мозг тому, у кого он давно унесен ветром.

тяжелее всего для завистника то, что ему никто не завидует

[MOPE]

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

Ещё неизвестно,что хуже..Мужское"одно на уме", или женское"сама не знаю,чего хочу"..)

Я проверялась, Вы больны не мною!!!

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

Про «Долго и счастливо»
Красная шапочка
Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает — не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались.
Красавица (и чудовищe)
Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.
Принцесса на горошине
Нежная, хрупкая, слабая. На постели — сама нежность. Однако В постели — бревно бревном. И как принц не искал ее горошину… В общем, развод. Сексуальная несовместимость — это, знаете ли, такая штука.
Золушка
Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать. Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки.
Русалочка
Тут все просто. Разрывалась между мужем и родной стихией — морем. На 7й год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком.
Василиса Прекрасная
Тоже всё банально. После нескончаемой череды скандалов, Иван Царевич собрал манатки и ушел от Василисы Прекрасной. К Василисе Премудрой.
Дюймовочка
Несмотря на крошечный рост, полностью подмяла под себя принца. Растоптала каблучком. Раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер значения не имеет.
Спящая красавица
То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не туда… В общем, встала не в духе. В ходе медового месяца нечаянно уколола принца отравленным веретеном. В шею. С размаха. 18 раз. А потому что не надо будить спящую женщину.
Ассоль
Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица. Вернулась домой. Вплавь.
Мальвина
Так никому и не дала. Долго кусала локти, когда узнала, что Пьеро удачно женился и навсегда забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала фарфоровых слоников. После десятка пластических операций превратилась в настоящую куклу.
Баба Яга
Перепробовав великое множество добрых молодцев, поняла, что от судьбы не уйдешь. Ведь как ни крути, а с Кощеем они созданы друг для друга. Так и живут вместе уже которую сотню лет. Ссорятся, грызутся, бьют посуду, ломают иглы. Но глубоко внутри тихо и по-щенячьи счастливы.

- Дорогой, принеси мне крем.
- Какой?
- С красным колпачком!
- Отлично, поиск сузился до 15 тюбиков…

Муж решил со мной развестись. Привез вещи родителям моим, а там замок и вывеска: "Будь мужиком - пожалей нас, стариков!"

О женской логике хотя бы говорят. О мужской — вообще ничего неизвестно!

[MOPE]

…аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.

Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо

В хозяйственном прошу продавщицу дать мне "Туалетный утенок" со вкусом лимона. Она некоторое время смотрит на меня изучающе, потом говорит:
- Держите. Только сразу много не пейте.

Разговор админов:- Знаешь, вчера мой знакомый за 5 мин уничтожил сервер.
- Он что, хакер???
- Нет! Он дебил!

- Мне нравится жить так, как я живу!
- Звучит как крик о помощи.

Принцессы - лишь в сказках... на деле мы материмся, пьём вискарь и сами переустанавливаем винду.

ХУДЕЮ!!!... Сладкое не предлагать!!!... В гости не звать!!!... Чаем не поить!!!... Через клетку не кормить!!!

Ну скажите - ведь хочется поменяться с мужиком местами... Бросить всё на хрен и пойти забухать с подругами дня на 3... Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой... А потом как ни в чём не бывало вернуться домой, а там муж такой весь в слезах с приготовленной едой и убранной квартирой ждёт меня, сука, весь на нервах!

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, у нас выпускается всё: и фильмы, и музыка, и книги.

Скажи мне, о чём ты думаешь и я скажу, чем ты думаешь!

Только сегодня узнала, что моя придурь.... харизмой зовется... Горда собой, господа.

- Ты же девочка, а так ругаешься.
- А ты мальчик. И так ноешь

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Меньше знаешь — крепче спишь, но ведь пока не узнаешь — фиг заснешь!!!

Семейное положение: Есть о ком думать перед сном.

Деeeeвчooнкuu!!!!!! Вчера пила за ваше здоровье!!!!! Пила тak..., что вы теперь беccмертны!!!!

Хрен, положенный на мнение окружающих, гарантирует спокойную и счастливую жизнь!

Очень надеюсь, что на Марсе есть жизнь...нормальная жизнь.Где-то же она должна быть...

Нашла сегодня в инете тест: "Узнайте имя будущего мужа". Вопрос №1. Ваш пол?

Приятней его не встречал я мужчины:
Красив, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины,
Из зеркала мне улыбается он!

-Мама,а ты любишь босиком ходить?
-Да,люблю.
-Тогда я ушла в твоих туфлях....

- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет!

Приходит как-то Лиса ко Льву и просит написать характеристику на Осла.
Тот, не долго думая, пишет: «Туп и упрям».
— Но это же характеристика на повышение, — возмущается Лиса.
— А что писать?
— Напиши: «Устойчив в своих убеждениях и упорен в их достижении».

xxx: секретарша у нас работает новенькая
yyy: и как она?
xxx: очень интересная! сегодня дали ей ключ и попросили сходить 2 копии сделать
xxx: Через пару минут приносит 4 листка бумаги А4 с изображением ключа.
yyy: 0_o
xxx: Зато красивая!

Я прожил без интернета 18 дней!!!
1. В первый день занимался бытовыми вещами. Вынес мусор, помыл полы, убрался везде.
2. На второй день помыл окна и посмотрел телевизор. Чувствовалось что вот-вот начнется ломка без интернета.
3. Ломка началась. Весь день ходил подавленный. Накричал на кошку.
4. Вынес мусор. Убирать было нечего. Снова накричал на кошку. Тупил. Читал бесплатные газеты.
5. На пятый день начал смотреть сериалы по НТВ. Стало дурно.
6. Шестой день начался перед телевизором. Увидел в программе Галилео сюжет про воздушные змеи. Остаток дня тупил
7. Сделал воздушный змей! Сломал ножовку, использовал весь целлофан найденый в доме. Гладил кошку.
8. Поехал на море запускать воздушный змей. Понравилось.
9. Решил заняться спортом. Бегал вечером вокруг дома. Соседи недоумевали.
10. ....
На девятнадцатый день подключили интернет. Убрал воздушый змей на шкаф. Перестал бегать. Стал много есть. Перестал общаться с людьми. НЕНАВИЖУ ИНТЕРНЕТ!!!

Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!

Если Женщина одинаково хороша со всех сторон - значит это матрёшка.)

Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!"

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

Для того, чтобы похудеть, нужно в день есть на пол ведра меньше.

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.

Набрала в гугле «как стать добрее?» — ответы были разными, но один просто убил: «если вы скорпион, то никак»

Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
- Мой Игорёк меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит!".

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!

Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Вчера вечером лежу на кровати с кроссвордом в руках, телевизор работает, расслабон. Муж по одной скармливает мне виноградины с рук. Просто здорово. А потом я ляпнула: «Дорогой, а не мог бы ты ещё время от времени говорить: «Ах, моя госпожа!…»… эх как я получила))))

Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что, одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы..

Феминизм - это борьба женщин за право женщинами не быть.

Мой единственный серьезный недостаток, это-неуверенность в завтрашнем дне каждого, кто попробует огорчить меня сегодня

Во многом раскаиваюсь… но ни о чём не жалею…

-- Ты выглядишь,как одинокая женщина.
--Что ты имеешь в виду?
--Слишком ухоженная,слишком счастливая...

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!!

Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой)))

[MOPE]

Быть женщиной. Что это значит?

Это значит быть достаточно слабой, чтобы иметь рядом сильного мужчину. И достаточно мудрой, чтобы быть слабой. Искать не широкую спину, а широкое сердце. Выходить замуж по расчету, а рассчитывать на любовь. Кто сказал, что мужчина должен быть мужественным, а женщина – замужней? Женщина должна быть счастливой. И больше она никому ничего не должна.
Есть женщины. Настоящие женщины. И есть бабы. Кем быть каждая из нас выбирает сама.
Что касается баб – тут все понятно. Это те женщины, которые не пользуются крыльями, а предпочитают летать на метле… Им всегда чего-то не хватает и им все чего-то должны. Общаясь с ними, понимаешь, что если змея ядовитая, то совершенно без разницы худая она или толстая.
Быть женщиной – значит думать как женщина, чувствовать как женщина и поступать, как женщина. Прихорашиваться, наряжаться, капризничать. Любить, рожать, прощать. Прислуживать, угождать, подстраиваться. Повелевать, поощрять, соблазнять. Быть красивой настолько, чтобы нравиться себе. Быть талантливой настолько, чтобы быть признанной другими. Работать, как будто не нужны деньги. Любить, как будто умрешь завтра.
Настоящая женщина болеет звездной болезнью и не торопится ее лечить. У нее в сервизе всегда есть тарелочка с голубой каемочкой. А любимое блюдо – манна небесная. Она дружит с высшими силами. И не ждет от жизни ничего, кроме хорошего. Поэтому у нее сбываются не только мечты, но даже иллюзии.
Что нужно женщине? Попасть в прекрасную страну Любовь. И получить в этой стране прописку, а не туристическую или рабочую визу. И чтобы избранник был опорой, а не подпоркой. Кормильцем, а не владельцем. Любимым, а не сожителем.
А если милый рядом, то рай и в карточном домике, и в шалаше, и в воздушном замке.

Мы разные
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других – плавки.
Когда хитрит мужчина – он подлец. Когда хитрит женщина – она мудрая.
Разведенный мужчина – свободен. Разведенная женщина – одинока.
Мужчина с деньгами – личность. Женщина с деньгами – человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина – интригами.
Счастье мужчины – я хочу. Счастье женщины – он хочет!
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам – секс без любви.
Мужчины – братья по разуму, женщины – сестры по несчастью.
У женщин – мечты, у мужчин – планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине – только выиграть. Женщины скрывают свой возраст, мужчины – свой доход.
Мужчина любит глазами, женщина – ушами.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины – через бутик. Или загс.
Женщины худеют, мужчины – качаются.
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины – пустую бутылку и кошелек.

Самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно карие они, голубые или зеленые.

[MOPE]

Напишите мелом утром рано-рано
На асфальте строчку «Я счастливой стану…»
ангел наши мысли пишет на листочек…
Так что избегайте негативных строчек…

— Ложись спать.
— Не могу, в интернете кто-то снова написал Бог с маленькой буквы

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых

5 этапов взросления женщины:
1. Совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви,
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители,
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после “начала Отношений”… Ну через 2 недели в крайнем случае,
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел...
2. ЮНАЯ девушка считает, что:
- она уже опытная женщина,
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине,
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами,
- убираться в квартире надо только к приходу гостей,
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада…
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел,
- самая красивая часть мужского тела - это руки,
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания,
- секс - это уже Отношения...
3. МОЛОДАЯ женщина считает, что:
- она не будет спать с женатым,
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то
она будет ущербной,
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется,
- детей можно заводить только… далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру,
- самая красивая часть мужского тела - это мозг,
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито,
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу,
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в контакте - он козел,
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше...
4. ВЗРОСЛАЯ женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и В КОНТАКТЕ,
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене,
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине,
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится,
- что самая красивая часть мужского тела - это ягодицы,
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике !)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира…), то он козел...
5. ЗРЕЛАЯ женщина считает, что :
- она больше не скажет себе “никогда”,
потому что это все равно бес-по-лез-но .

Исповедь заядлого курильщика
Я курильщик со стажем. Сейчас мне 15, но я активно начал курить с 10 лет. Да-да, не удивляйтесь — и такое бывает. Я курю каждый день, курю очень и очень много.
Каждый день по дороге в школу я выкуриваю примерно пять сигарет. К сожалению, более длительное время без них я никак не могу обходиться. Как правило, по пути я останавливаюсь сделать пару затяжек у автобусных остановок, метро, вокзалов и других общественных заведений. Как таковой любимой марки у меня нет — курю всё подряд. Тем не менее, существуют сорта, которым я отдаю некоторое предпочтение. Это очень крепкие сигареты, от них я получаю вдвое больше кайфа.
Зайдя в школу, я выкуриваю сигарету в раздевалке, после чего иду в туалет и выкуриваю ещё одну. На каждой перемене я выхожу на лестничную площадку и продолжаю смолить. За день в школе уходит сигарет пятнадцать.
По дороге обратно я трачу ещё около половины пачки (идти долго). Если прихожу домой, моё «прокуривание жизни» заканчивается. Не весь же день курить? Однако если я пойду куда-нибудь гулять, то обязательно уменьшу себе жизнь ещё на пару минуток.
Я курю везде, где это не запрещено законом: в тамбурах поездов, туалетах, на остановках, около метро, около школы (в 20 метрах, чтобы не видели учителя), около кинотеатров и кафе.
Может быть, вы скажете: «Зачем же ты куришь в таких местах? Ты же людям мешаешь!» Смею вас уверить, если бы я мешал людям, то уже давно издали бы законопроект, гласящий о том, что нельзя курить вблизи общественных мест. А так как основной принцип права гласит, что всё делается на благо людей, а тот, кто не нарушает закон, не мешает людям, то я могу курить, где и когда мне вздумается (за исключением общественного транспорта и ресторанов с ограничением в этом плане, каких мало).
Так что, товарищи, как ни старайтесь, но я курил, курю и курить буду.
С уважением, ваш пассивный курильщик.

У настоящей женщины две задачи:
1. Быть красивой.
2. Говорить мужчине, что он молодец

Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник — что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?

Диета — это как родео. Не удержишься — разнесет к чертям!

Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

Появление ребёнка в семье — это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.

Первая родительская проблема — объяснить, как вести себя в порядочном обществе. Вторая — отыскать порядочное общество.

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...

Пришла с дня рождения и на вопрос любимого: "Пила?" - ответила: "Шампан стаканского"

Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих.
Популярность?
Думаю нет.Красота?
Вряд ли.
Оранжевая бензопила в руках?
Возможно!

Я курю только тогда, когда выпиваю, а выпиваю я часто, поэтому у многих возникает ложное впечатление, что я курящий.

Кто ел из моей миски?
Кто сидел на моём стуле и сломал его?
Кто лежал на моей кровати и помял её?
Медведи! Настало время определить самое слабое звено...

1.Не жалей денег на удовольствие.
2. Hравится - скажи.
3. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
4. Не понятно - спроси.
5. Хочешь встретиться - Пригласи.
6. Хочешь что-то - Попроси.
7. Hикогда не спорь.
8. Хочешь быть понятым - Объясни.
9. Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
11. Не общайся с дураками.
12. Главное в жизни - это любовь, всё остальное - суета.
13. Проблемы человека находятся только в его голове.
14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.
15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.
16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.
17. Не будь занудой.
18. Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь.
19. Помни, что ты никому, ничего не должен.
20. Помни, что никто тебе ничего не должен.
21. Не занимайся политикой, политика озлобляет людей.
22. В жизни всегда рассчитывай только на себя.
23. Верь не обещаниям, а своим ощущениям.
24. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
25. Жалей всех женщин - им сложней жить.
26. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет.
27. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
28. Знай, что сегодняшний день - это самый лучший день твоей жизни.

[usafa]

[Paulus]

Мдя... разрыв мозга...
А что это было?

[MOPE]

Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"

Да, почему я Вас должна хотеть?!
Ну, назовите хоть одну причину,
От страсти млеть, в глаза смотреть, реветь,
любить, страдать, желать Вас как мужчину…
Вот не хочу и все! Да, такова:
строптива, непреклонна, своенравна.
Меня давно не трогают слова
«хочу», «мечтаю», а «люблю» - подавно.
Не верите? Вы - супермен! И там,
У Ваших ног, толпа влюбленных женщин,
И все послушны, все покорны Вам.
Ну, значит, на одну сегодня меньше.
И хватит за руки меня хватать,
я к Вам не воспылаю страстью нежной.
Я по ночам предпочитаю спать,
а не томиться призрачной надеждой.
Вот не хочу! Вам не дано понять,
как можно не хотеть такое тело.
А, впрочем, мало пользы объяснять,
Что тело – это даже не полдела.
Я оставляю Вас другим мадам,
Что на Вас глядя, давятся слюною.
А я вот не хочу, и Вам не дам,
И бесполезно пробовать со мною…

Ноябрь... ёлка в моей гостиной уже не так удивляет гостей...

Нет недоступных женщин. Есть разные уровни доступа.

- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?...

- Ну, ты же прекрасно понимаешь, что ты далеко не самая красивая девочка в мире!
- А это смотря в чьем мире...

День Рождения, тост:
- Чтобы тебя всегда окружали такие же люди, как ты сам!
- Это пожелание или проклятие?

Муж сказал, что я ем как птичка... - Половину своего веса в день...

У меня мозг быстрый -он сначала делает,а потом такой "бляяяяяя! "

Когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются. И знаете почему? Потому что она пахнет, как новая машина.

Я купил сливки, принес домой, сказал жене, чтоб намазала ими те места, где я должен облизать. Она пол на кухне намазала..

80% американских детей считают, что статуя Cвободы держит в руках мороженое-рожок из макдональдса.

У нас в селе поставили светофор… Всю ночь танцевали, думали дискотека…

Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.

Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль улетит на драконе.

Неутомимая оптимистка... с хорошим воображением... могу влюбиться в любого мужчину: недостатков не замечу, достоинства придумаю...

Муж купил новую крышку для унитаза с изображенным на ней букетом. Отличился. Так оригинально цветы мне еще никто не дарил...

Он орал вчера: «Купи мозги!»… А я не знаю, где продаются мужские мозги!

Девушки, не занимайтесь свадьбой до секса!

Горстка фактов успевает испортить самую хорошую сплетню.

Экономия - искусство тратить деньги, не получая от этого никакого удовольствия.

Тщательнее всего надо выбирать себе врагов.

Удобно быть глупым - волнуют такие простые вещи.

Непросто ставить детей на ноги. Особенно ранним утром.

Если ближний обидел тебя - прости его. Не можешь - убей его.

Грубость - остроумие дураков.
Хочешь избежать критики - ничего не делай, ничего не говори и будь никем.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Отец не хотел узнавать своего сына, чтобы тот вырос богатым...

Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше.

я готова делать сколько угодно шагов навстречу, но ни одного вдогонку

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".

- Я глубоко извиняюсь...
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста...

Я состою из тела и души...
Они две разные сестрички.
Душа мне шепчет: Не греши,
а телу хочется клубнички....