Оказывается, пилоты Формулы 1 испытывают такие же перегрузки, как блондинки во время чтения.
Спасибо вам товарищ Сталин, за то, что мы вас не застали )))
Оказывается, пилоты Формулы 1 испытывают такие же перегрузки, как блондинки во время чтения.
Спасибо вам товарищ Сталин, за то, что мы вас не застали )))
"Я не на столько спешу, чтоб никуда не успеть"
Мой бортовик
GPS-координаты интересных мест
Полезные ссылки для путешествующих
user: Не работает почта. Посмотрите пожалуйста.
...
admin: как же так Вы жили 26 дней без почты ?
user: очень грустно было
admin: отлично! Вы прошли тест. Мы берем Вас в наш партизанский отряд радисткой! вы умеете держать язык за зубами!
Lizavetushka:
Даша, я купила платье! оно такое коротенькое, бежевое, правда, оно на тунику больше похоже, но это детали ))) подумаешь, руки поднимать нельзя сильно и наклоняться нежелательно...
Lizavetushka:
Бляяяяяяяяяяяя!!! на ценнике написано, что это футболка (((
Wanderer: Тут позвонила знакомая, говорит: "Дети игрались в ванной, что то сделали со стиральной машиной, индикатор показывает "CL". Что делать !?! Уже час жмем на все кнопки, ничего не получается".
Поднял инструкцию - оказалось: дети включили "защиту от детей", а родители так и не смогли с ней справиться.
<Леди Макбет> Семейная идиллия. Сидим: муж в 1С финансы разруливает, я у дочки задание проверяю.
<Леди Макбет> Она мне: есть конь, нет коня, дать коню...
<Леди Макбет> Муж поворачивается с ухмылочкой: "Дать коню?"
<Леди Макбет> Шикнула на него, едем дальше. Есть кость, нет кости, дать...
<Леди Макбет> Этот засранец, сгибаясь от хохота, перебивает: "...Косте!"
<Леди Макбет> Прятался в туалете, пока я не остыла :->
xxx: помыл кружку на работе. Уже третий человек, который зашел к нам в кабинет на меня обиделся, типа урвал новую кружку с логотипом компании и никому не сказал что их давали.
ххх: теперь боюсь протирать монитор...
Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты всё, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники в тобой.
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все - ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведёшь игру,
А я смотрю на все и *ру."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
- Коль будет всё тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид.
----------------------------------------
Повстречала я маньяка
Во дворе в недобрый час.
Он решил меня, собака,
Изнасиловать как раз.
Значит сбудутся желанья
Не маньяка, а мои!
Я неделю без свиданья
И физической любви.
Необъятным бюстом сильно
Я прижму его к стене.
"Ты любви хотел, насильник?-
Примени ее ко мне!"
Он от страха растерялся
Побледнел и весь дрожит.
Но в другом не облажался-
То, что надо-то стоит.
Я не стала тушеваться
И взяла его в захват.
Щас как будем целоваться,
Сексуальный психопат!
В общем, удалась нам встреча
Завтра я пойду опять
Сразу, как наступит вечер,
Маньяка себе искать!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Acınmaktansa haset edilmek evladır.
Лучше пусть завидуют, чем будут жалеть.
Muraveika: помню мне бабушка на пятнадцатилетие подарила кольцо с огромным бриллиантом, пяток колец с брюликами поменьше, серьги с бриллиантами и рубинами, несколько брошек золотых, горсть непарных сережек, их с дедом обручальные кольца и дедушкину золотую заколку для галстука.
Muraveika: а себе оставила другую шкатулку, похожую.
Muraveika: с тремя тыщями рублей и шоколадкой...
Меня вообще-то сложно удивить... О! Синяя машина!
© The Simpsons
Записать бы тишину и врубить на полную громкость!
Разговаривали с шестилетним сыном, что сильнее огонь или вода. В процессе сын многозначительно заявил: - Папа, а я знаю где много воды! -Где? - В шланге!!!!
- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...
- Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная.
------
разница мышления мужчины и женщины: когда женщина моет пол, она думает, что он станет чище, а когда мужчина - то он думает, что этот пол когда-нибудь закончится.
Отправь СМС "Ты где?" на любой номер в 4 часа утра и получи на свой телефон прикольную рифму.
Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду...
- Ну ты бы еще х@й вынул!
- Доктор, помогите, я проглотил муху!
- Сейчас батенька я вам укольчик сделаю!
- Ой, доктор, как больно!
- А вы думали, что дихлофос безболезненный?!
Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой...
Мир становится все wеb'анутее и wеb'анутее...
Гладиатор - это утюг.
Она согласилась заняться с ним сексом за то, что он скажет ей, с кем нужно заняться сексом, чтобы ее взяли сниматься в кино...
- У тебя какое зрение?
- Минус семь.
- Холодно, наверное?
... в ту пятницу всё предвещало пьянку, даже электронный градусник на здании показывал -0.5.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Acınmaktansa haset edilmek evladır.
Лучше пусть завидуют, чем будут жалеть.
Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: пилять
Antonio: зато у него офис прям на москве-реке на воробъевых горах)
Antonio: из окна, если ты корош в прыжках с шестом, можно с легкостью прыгнуть в воду
Дмитрий: Это явный плюс при проверке из налоговой
Дмитрий: А еще можно уволиться с шиком
Вчера рассылала свое резюме по мылу. Расписала какая я хорошая, умная, внимательная. И только после отправки всех писем я заметила, что подписала их как "Дурья", хотя меня зовут Дарья.
Меня вообще-то сложно удивить... О! Синяя машина!
© The Simpsons
Записать бы тишину и врубить на полную громкость!
- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп
- А на второе?
- Активированный уголь
Жена говорит мужу:
- Сколько раз я тебе говорила - 90% - это сок, от 60 до 80 % - это напиток, а 40% - это нектар...
Муж:
- А всегда говорил, что водка - это нектар!!!
Пожилую даму спрашивают:
- Вы не находите, что сейчас в кино стало больше секса?
Немного подумав, она отвечает:
- Я обычно сажусь в первый ряд и не обращаю внимания на то, что происходит сзади...
Исландский вулкан Эйявамтутфигдамполетать вновь прервал авиасообщение в Европе.
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?
--------------------------------------------------------------------------------------------
Acınmaktansa haset edilmek evladır.
Лучше пусть завидуют, чем будут жалеть.