Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то… Хотя… Хорошее колесо и без рыбы прет.
- Может, я тебе дезодорант подарю?
- А зачем?!
- Чтоб духу твоего здесь не было!
- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая…
- Албанский писатель, шесть букв.
- Аффтар.
:mrgreen:
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.
Суть в следующем:
"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
kalambur, :mrgreen: :mrgreen:
жил-был моряк. так как он был холост друзья подарили ему двух хомячков. вскоре надо идти в рейс и мужик позаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. он добрая душа долго думал и решил оставить их дома. устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек - поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки чтобы они туда лазали... казалось продумал все до мелочей.............. НЕ ВСЕ!!! возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - все деревянное и бумажное в квартире В ПЫЛЬ!!!, а на встречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера....
Звонки в ветеринарную службу
- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?
- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!
- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?
- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.
- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Где в Москве продается сукино молоко?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!
Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"
- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"
kalambur, ИСТЕРИКА!!!!! фух.... 5 баллов
"ВСЕ, ЧТО НАС НЕ УБИВАЕТ, ТО ДЕЛАЕТ НАС СИЛЬНЕЕ"
"Не говорите, что мне делать и я не скажу, куда вам идти!"
Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!
***
Если вас не устраивает ваша зарплата отдайте ее жене.
***
Лекарство надо принимать такое, какое здоровье позволяет.
***
Особенности статистики: о добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу...
***
Разнообразный стол разнообразит стул!
***
Проблема отцов и детей состоит в том, что со временем дети уже перестают
задавать вопросы, а родители все еще продолжают на них отвечать.
***
Из всех писков моды белые тапки - самый последний.
***
Бывают минуты, когда невозможно удержаться и не начать делать глупости. Это называется энтузиазмом.
***
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
***
Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.
***
Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!
***
Если на вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от
яблока недалеко падает…
***
Если голова болит, значит, она есть.
***
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться,
как дура, на шубe.
***
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
***
Если руки золотые, то не важно откуда они растут.
***
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
***
Если вы, посмотрев в зеркало и никого там не увидели, значит, вы
неотразимы!
***
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
***
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
***
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
***
Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный опыт!
***
Лентяй -- человек, которому нравится просто жить!
***
Уборка -- это неравномерное распределение мусора.
***
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!
***
Все идет хорошо. Только мимо...
***
Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в
заборе...
***
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
***
Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
***
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.
***
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается
***
Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все
положить.
***
Лучше целюлит в руках, чем силикон по телевизору.
***
Никогда наша родина не была такой беззащитной, как вечером 23 февраля!
Тіло спікера Мороза було знайдено у Таращі.
У спині нещасного стирчала помаранчева сокира, у роті - вишиванка, у жопі - цукерки Рошен.
Такого дивного самогубства давно не було в Україні. - заявив міністр Луценко.
З ранку під будикок ВР прийшли прихильники партії Регіонів і під гаслом "БАНДИТІВ НЕ СПИНИТИ" розпочали мітинг. Потім до них приєдналась колона Мукачевських та Луганських бандитів під гаслом "Схід і захід разом".
На мітингу Раіса Багатирьова звернулась до інших участників памаранчевої коаліції приєднуватись до них і нагадала "Не зрадь КАРМАН!".
Ваши права
Ответить с цитированием
