Чуток юмора...

[ТАНЮ]

Ехал я вчера из универа домой, на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок). Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как
меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке)) Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость)
Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток..
Черт меня дернул пошутить "У меня вообще-то туберкулёз"...
...Впервые в жизни меня хотели отп%здить ДПСники...

[Bulbo4ka]

В ночном полете 2 гомика."Давай!"-да ты что,в самолете,при всех?-но все спят-ты уверен?-да,конечно-давай проверим. "господа, не найдется у кого водички попить?" -тишина. Ну видишь, давай!-ну давай...
Летят два хохла, достали сало, порезали. "Петро,хлеб забыли,что делать?-спроси у пассажиров-Да ты чо, хлеб просить, вон хлопец воды попросил-и чо с ним сделали...

В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
- Пачку презервативов, пожалуйста!

На уроке в школе училка спрашивает кто кем хочет стать!
Лена: Я хочу стать медсистрой!
Паша: Я - милиционером!
Гена: Я - Пожарным!
Вовочка: А я сексопотологом!
Училка: а ты хоть знаешь что это за проффесия?
Вовочка: Да
Училка: ну расскажи , чтоб все поняли!
Вовочка: Ну например! идут 3 девушки, у каждой в правой руке мороженное!
Одна лижет его, другая - сосёт, а 3-я кусает! Какая из них замужем?
Училка: Ну... та которая сосёт мороженное!
Вовочка:Нет! замужем та, у которой кольцо на пальце, а таким как Вы - нужен сексопотолог!

[Alex.M]

Отключили горячую воду.
Решил голову помыть.
Поставил на плиту кастрюлю воды, зажёг газ, посолил... Блин!
Пора прекращать питаться одними пельменями!...

[Alex.M]

У мужика была любовница по фамилии Рыбалко и когда жена спрашивала: “Ты куда?”, - он правдиво отвечал:
- На Рыбалко!

[Пурпур]

Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!

- Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
- Так, понятно,... мы гарантию какую давали?
- Пожизненную.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на здоровый образ жизни.

[ТАНЮ]

BGirl: ха! А я у него в телефоне записана как "Зая"
BGirl: значит он меня любит! 8)
hapP: не-а... это значит что ты - третья по счёту


Рассказал препод, как он вместе с другим преподом ходил по грибы, гуляли они там, гуляли, поздно вечером выходят на остановку электрички, а там стоит чел лет двадцати. Бухой в дым, даже стоит с трудом, шатается. Внезапно выбегает бабушко, очень как-то кипишит, подбегает к челу и спрашивает, в какую сторону ехать до Екатеринбурга. Чел перестаёт шататься.
- В любую. (показывает вправо) Но в ту - короче.


объявление на подъезде:
Под Новый год, друзья, примите
От ЖКХа слова любви;
И груз с души своей снимите,
Покрыв квартирные долги

[ТАНЮ]

она: - что ты ценишь в девушках?
он: - героизм
она: - дурак.


Сегодня у цирка видел припаркованную БМВ Х6 у которой под дворником была зажата рекламная листовка с надписью "Надоело жить от зарплаты до зарплаты?"


Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))


Вчера полчаса удалял левых друзей из списка в контакте, пока не понял, что сижу с аккаунта сестры...

[MOPE]

Мужчины привыкли всё открывать: открывают научные законы, дверь перед женщиной, бутылки, душу первому встречному после последней бутылки. А женщины по своей натуре скрытные, они всё скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя

Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе. Но... Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это.

Богатый шотландец говорит на смертном одре сыну:
-- Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность -- чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...
-А рассудительность? -Рассудительность -- чтобы никогда их не брать на себя.

- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала
а как вы прочитали? с первого раза?

Когда была мелкая, читала какую-то русскую народную сказку. Там у всех животных имя-отчество было: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Валерий Иванович, медведь - ещё кто-то Иванович...
Вот читала и думала: а Иван-то не промах)

- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

[MOPE]

Микроблог знакомой: "Каждый мужчина рано или поздно должен жениться! В конце концов счастье не главное в жизни!!!!!" Будь я ее парнем, я бы крепко задумалась.

Разработчики новой техники: Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные!
Начальник /с гордостью/: Они у меня умненькие, они переходник найдут..

Ты на меня сейчас посмотрел, как на свой ноут, когда он не включался!

xxx: по мотивам "Макароны по флотски" придумал и приготовил новое блюдо. Назвал его "Смерть Буржуям". - Очень вкусно
yyy: крупно разрубленный ананас с плотно размазанными по нему рябчиками?

[ТАНЮ]

- Доченька,а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!