Чуток юмора...

[MOPE]

Сколько человеку не говори, что он дурак, умнее от этого он не станет. Собственно, это не в юмор...

- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

[Bulbo4ka]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет.
Она: тишина
Он: бляяяяяя.....

[Alex.M]

Студенческая свадьба:

- Постойте, а почему невеста не пьёт?
- Так она не скидывалась!!.

[ТАНЮ]

- Когда мы наконец выясним отношения?
- Начинай
- Бу-бу-бу-бу-бу-бу..
- Чет я тя нипонимаю
- Ты меня никогда не понимаешь!


Попросила мужа рассказать ребёнку сказку на ночь. Он начал рассказывать "Теремок".
И только когда услышала: "Нет, звери. Медведь - это не страховой случай", поняла, что сказка была вполне современной


... для таких дебилов как вы нужно создать сайт "В конфликте"...

[Alex.M]

Медвежья мудрость

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- А зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

[Alex.M]

- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе!
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел…

[Пурпур]

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!"
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

письмо деду морозу.
Здравствуй дедушка мороз!пишет тебе Сережа из Иркутска.Дедушка дочитай это письмо до конца.
Это не спам,это реальная возможность заработать!

- Посмотри мне в глаза! Что ты видишь?
- Темно... страшно!
- В глаза смотри, а не в ноздри!

Две подруги в переполненном трамвае:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера в дискотеке ты это атмосферой называла . . . .

Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка:
- Вам каких? "Рак лёгких", "Курение убивает"?
- Нет, мне "Бесплодие", и так уже дома семеро по лавкам.

[Aleksey-Q]

учебник математики 5 класс, И.И.Зубарева, А.Г.Мордкович, стр.158 задача 576 б):



Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 (!) км/ч, владелец автомобиля "ОКА" (!) не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 (!) минуты ВОЗМУЩЕННЫЙ инспектор погнался за ним на мотоцикле "BMW", но, развив скорость 210 км/ч НЕ ЗАМЕТИЛ, КАК ОБОГНАЛ НАРУШИТЕЛЯ. Через ДЕСЯТЬ минут после обгона ОН ОСОЗНАЛ СВОЮ ОШИБКУ.....



У меня один вопрос ЧО КУРИЛИ АВТОРЫ???

[MOPE]

Совет мужчинам: "Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!"

[ТАНЮ]

Спасибо Сбербанку – производителю пластиковых карточек для отскабливания кузова ото льда!


Купил брату младшему набор "Юный физик". На коробке надпись "срок годности: 12.2012", "Упаковщица: Сапёрова". Внутри 3 пластиковых стакана по 0.5л, шприц (благо без иглы) и мануал, начинающийся со слов: "Мы Вам так завидуем..."...


Знакомую останавливает мент, докапывается, что на машине просрочен техосмотр.
Мент: Ну приведите нам аргументы, почему мы должны не снимать номера?
Знакомая: У меня сегодня с собой маловато аргументов, так что я на словах...