Чуток юмора...

[Баден]

Angel, Порвало!

[Баден]

Едет по шоссе машина. Останавливают ее ГАИшники и говорят:
- Поздравляем вас ! Вы первый водитель который проехал по нашему участку без
нарушений. Поэтому вам полагается денежное вознаграждение.
Мужик за рулем :
- Гля класс !!! )) Куплю себе права ...
ГАИ:
- А ! Так вы без прав !!!
Жена мужика :
- Да чего там пьяного слушать !...
ГАИ :
- А ! Так вы ешо и пьяный !!! (
Тут теща выскакивает из машины и бежит в лес:
- Я так и знала, что на краденной машине далеко не уедешь !!!
ГАИ :
- Так это и машина краденная !!!((
С заднего седения вылазит пьяный дед и говроит :
- Hу что, мы уже на таможне ??...

Гаишник на посту совершенно в сосиську. Останавливает одного водителя:
- Почему вас за рулем двое ? 8-()
- Я же не спрашиваю, что вы мою машину окружили...

Идет экзамен в ГАИ
- Что обозначает тpеугольный знак, внутpи котоpого находится изобpажение
коpовы ?
- Доpогу пеpеходить скотина.
- А где он ставится ?
- За сто - двiстi метpiв вiд посту ДАI


- Василий Иванович, а ты когда-нибудь спасал девушек от изнасилования ?
- Спас одну, Петька.
- А как ?
- А я ее уговорил.

Чапаев веpнулся из Паpижа.
- Петька, Был я на Эйфелевой башне... Hапpаво посмотpишь - так твою мать !
Hалево посмотpишь - мать твою так !
- Hу и память у тебя, Василий Иваныч !

Построил В.И. дивизию и говорит:
- Солдаты ! Как вы думаете, птицам деньги нужны ?
- Hет !
- Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату !!!
Подбегает Анка:
- И мою, Василь Иваныч ?!
- И твою, ласточка, тоже...

Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает
Василь Иваныч Петьку и говорит:
- Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
- Да ты что, он же меня заломает.
- Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было - умирай, но терпи.
Начался поединок. Негр Петьку и так крутит и эдак ломает.. Молчит Петька.
Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик...
Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
- Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал ?!
- Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я
перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок !..
- Ну ?
- Своя оказалась...


- Штирлиц, Вы еврей !
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий.

"Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
"Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти кинчевские
замашки, я напишу в "Советскую культуру"."

Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая
вид, что он прогуливается.

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," - подумал
Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал
останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц
опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз.
"Кольцевая", - подумал Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.


По большим праздникам Штирлиц доставал из сейфа гармошку, бутылку водки и
граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов, выпивал и затем минут
пятнадцать играл на гармошке. Однажды, когда ему захотелось вспомнить Родину,
он не обнаружил в сейфе ни гармошки, ни водки. Штирлиц позвонил Мюллеру:
- Это ваша работа ?
- Вы по поводу гармошки и водки ?
- Да.
- Вы их больше не увидите.
- Почему ?
- Не один вы по Родине тоскуете.


Мюллер выглянул из окна и увидел спешащего куда-то Штирлица.
- Куда это он так торопится ? - подумал Мюллер.
- Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.

- Где вы научились так водить машину, Штирлиц ? - спросил как-то Мюллер.
- В ДОСААФ, - ответил Штирлиц и подумал:"А не сболтнул ли я чего-нибудь
лишнего ?"

- Вот я вас и раскусил, Штирлиц, - ехидно сказал Мюллер, - отпечатки ваших
пальчиков мне удалось обнаружить на заднице этой русской пианистки Кэт. Как
вы это объясните ?
- Послушайте, Мюллер, я же не спрашиваю, как вы обнаружили эти отпечатки !

Штиpлиц выбил ногой двеpь и на цыпочках подкpался к читающему газету Мюллеpу.

- Документы на стол ! закpичал Штиpлиц и со всего pазмаху вpезал Мюллеpу в
ухо. - Кстати, Мюллеp, не найдется ли у Вас канцеpяpских скpепок ?
Голос Капеляна за кадpом: Штиpлиц знал, что лучше всего запоминается
последняя фpаза...

Штиpлиц шел по Беpлину в Буденовке. К нему подошел Мюллеp.
- Штиpлиц, Вы бы хоть конспиpацию соблюдали !
"И впpавду", - подумал Штиpлиц и надел темные очки.

В кабинет Штиpлица позвонил Мюллеp.
- Штиpлиц ! Если ВЫ еще хоть pаз будете pезать на секpетной документации
колбасу и селедку, я Вам больше не позволю воpовать из сейфа !

Штиpлиц вошел в кабинет Мюллеpа и увидел того, лежащего бездыханнмы на полу.
"Отpавился", - подумал Штиpлиц, поглаживая pукоядку тогчащего из спины
Мюллеpа топоpа.

-Where are you from?
-I?m from U.S.
-FROM MY ASS????
***
Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":
- Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.
***
Пусть сопли льдом в носу звенят,
Но всё же ощущаю пятой точкой,
Что будет ночь короче дня,
Придёт весна, набухнут почки -
И девочки разденутся, маня,
Колготки сменят на чулочки,
И снова будут радовать меня
Бюстгальтеров мудрёные замочки...
***
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.

***
После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".
**
Настоящая женщина спереди должна выглядеть так, как будто сзади она выглядит еще лучше.
**
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
**
- Саня, слышал - зоопарк на неделю закрыли?
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?!
- Жрут!
**
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает...


Я только закончил мединститут и пришел работать в областную горбольницу. Там есть отделение урологии. В одной из процедур, проводимых в этом отделении,
был массаж предстательной железы. (В прямую кишку пациента, ну проще говоря
в задницу, врач вставляет палец и совершает энергичные вращательные
движения. Другую руку он кладет на плечо больного, чтобы таким образом
добиться более жесткого и следовательно более качественного массирования). В
это время стоит пациент стоит за ширмой, нагнувшись вперед и выставив наружу
только заднюю часть своего тела. Так вот, провожу я эту процедуру, тружусь в
поте лица. Одна рука(вернее указательный палец) в заднице пациента. Второй
рукой, как и положено, держу его за плечо. Тут в кабинет заходит другой врач
(мой старший наставник), что бы проверить, как я справляюсь с работой. Он
молча подходит к больному (который его не видит естественно) и так же молча
кладет ему руку на другое плечо.. Раздается полный ужаса шепот больного:
"Доктор, а ЧЕМ вы меня массируете?!!"


-В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...


Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

[kalambur]

Баден, а чего ты про Чапая и Штирлица вспомнила?
опять на работе устаешь?

а вот это

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

СУПЕЕЕЕР!!!

[Lapka]

[Баден]

kalambur, угу :001:

[Lapka]

Про зарплату
- О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.

Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её...
- Постой!..

Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!

[Баден]

Историю эту мне рассказал участник нижеописанных событий.
Как-то собралась одна компания, дабы отметить годовщину
окончания некоего творческого ВУЗа, где все учились в юные годы.
Собрались в довольно демократичном ресторанчике. То да се,
выпили, закусили, еще выпили, еще...
Тут подъехал один из опоздавших выпускников и, поскольку
человек он достаточно известный и обеспеченный, предложил плавно
переместиться куда-нибудь поближе к центру в заведение, так
сказать, более солидное. Предложение было встречено "на ура", тем
более, что львиную долю расходов тот брал на себя.
Сказано - сделано. Поехали в один из ресторанов, где чашечка
чаю стоит около 10 евро, официанты постоянно стоят за спиной,
предвосхищая все Ваши желания и т. д.
Был в этой компании один персонаж, назовем его Тимофей,
который довольно активно начал вечеринку и к этому моменту
находился в кондиции, мягко говоря, отличной от всех. Вперив
невидящий взгляд в меню, долго пытался сделать заказ, а потом,
вспомнив, что сейчас пост, спросил у официанта есть ли что-нибудь
из этой серии. Тот ответил, что может принести, к примеру,
постные щи.
Надо сказать, что это заведение славится своими первыми
блюдами (да и всеми остальными, впрочем, тоже) и наш герой
заплетающимся языком сказал: "Ик! Нис-с-с-сите!"
Стоит отметить, что Тимофей два дня как приехал из Праги
(это важно). Там некоторые блюда (супы, жаркое) подаются в
хлебных горшках. То есть печется булка в виде глиняного горшка и
в нее наливается суп. Сверху этот горшок накрывается такой же
хлебной крышкой. Выглядит - супер, и очень вкусно - съел супчик в
прикуску с крышкой, закусил горшочком. Лепота! Посуду мыть не
надо!
Так вот приносят нашему герою щи. В глиняном горшке. Он
снимает крышку, берет ложку, отхлебывает щи и... правильно - по
пражской привычке откусывает кусок глиняной крышки! Крошки
керамики, ничего не понимающий взгляд...
В друг из-за спины к нему наклоняется официант и с
совершенно серьезным лицом почтительно говорит:
"Давеча Гжель свежую подвезли. Прикажете подать?"
Занавес.

Народ не просто ржал. Народ рыдал

[Sonya]

Дело было в Воркуте.
Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:"Встаньте ?елочкой? - больше народу поместиться!? И объясняет, что ?елочкой? это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: ?Не можем мы ?елочкой!?. ?Это почему?"-удивляется кондукторша. ?А потому что ?шишечки? мешают!"-отвечает тот-же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота.

[kalambur]

Sonya, :mrgreen: :mrgreen:

[Lapka]

Sonya, повеселила :mrgreen: