Главное-безопасность!Сообщение от Infa
Главное-безопасность!
Правильной дорогой идёте товарищи!!!
А если бы рвануло в более пикантной ситуации???
Правильной дорогой идёте товарищи!!!
Жительницу Израиля, которая попала в аварию, спасла от ранений силиконовая грудь.читаем пункт 7!
7) Мужчина не жалуется, что грудь перекрывает ему панель приборов и не мечтает о праворульной машине, чтобы руль не мешал.
Итак, рассказ от лица мужа.
1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно
никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь
дома.
3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми,
что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми
кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто
переведи рычаг в положение "D".
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не
значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и
мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле,
просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо.
33. Было.
33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем - это уже плюс
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем
соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе
вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под
Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее
положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф...
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на
правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы - они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала
на ногу.
52. Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше
ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько
сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички,
а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.
2) Женщинам не обязательно тратиться на авто с подушками безопасности - у большинства они уже есть.
Это о груди. А силикон если лопнул - то это конечно вредно для организма, но не смертельно. Ребра сломанные бы дольше срастались. Я вовсе не рекламирую импланты. У некоторых женщин и родные "подушки безопасности" не хуже защищают от удара о руль
Infa, а лить воду на мельницу мужчин совсем не обязательно. Они и так только раз в году нас поздравляют, в остальное время - сплошная дискриминация.
Последний раз редактировалось Марина36; 10.03.2009 в 21:01.
...
Классно Вам!!! А меня только на работе и на встрече ниссан и поздравили!! Дома сказали, что Клара Цеткин озабоченная феминистка-лесбиянка и праздник дебильный... по-видимому настоящего 8-го марта у меня никогда не будет - не заслужила!! Зато классно в пятницу оттянулась...
Ага, классно. Из мужчин в семье остался только кот и кролик. Кот поздравил - нагадил в кроссовки
А на счет товарища Клары Цеткин. Следующий раз 23 февраля со словами - а ты в армии служил? Нет, то и поздравлять не с чем. Да - ну тогда тебе 3 наряда вне очереди. Только так с ними надо)))
...
Кот гадит, а нам в наряд???!!!
Правильной дорогой идёте товарищи!!!
Почему-то в котах мы и любим и прощаем все то, что не прощаем мужчинам. Коты - лентяи, дармоеды, обжоры и могут превратить квартиру в черт-знает-что. Но одно мур-мур и мы таем. А мужчины так мурлыкать не умеют!
...
У мужчин много других достоинств...
Ваши права
Ответить с цитированием
