Чуток юмора...

[Lapka]

- Вань! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!!!
---------
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...
--------
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
----------
Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
-------------
Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: "Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?"
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я не скажу "Давайте все переделаем"!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!
------------
Крупнейшая страховая компания Великобритании Norwich Union опубликовала десятку наиболее нелепых пояснений по поводу повреждения застрахованного автомобиля. Чаще всего форс-мажоры с автомобилями происходят по вине животных.
В списке лидирует "повреждение лобового стекла из-за упавшей с дерева замороженной белки". На втором месте - "падение оленя на капот в момент парковки автомобиля". В горе-перечне присутствуют "нанесение ущерба проезжающей мимо машине замороженным люля-кебабом, который вылетел через раскрывшуюся дверь моего автомобиля во время совершения поворота", "скол эмали на моей машине вследствие того, что ее облизало проходящее мимо стадо коров", "столкновение зебры с автомобилем во время посещения сафари-парка" .
Фигурируют также "неконтролируемое нажатие на акселератор во время ожидания на светофоре, которое привело к столкновению с впереди стоящим автомобилем, и было вызвано проползающей по правой ноге водителя осой", "нанесение тяжелых повреждений автомобилю быком, сбежавшим с сельскохозяйственной выставки", "разрушение квадроцикла вследствие прыжка коровы", "повреждение багажника в ходе столкновения с коровой на дороге, которая затем, перевернувшись в воздухе, разбила своей задней частью лобовое стекло (корова осталась жива)", "невозможность затормозить из-за попадания картофеля под педаль тормоза".
---------------
- Ты что такой грустный?
- А у меня вчера кукушка умерла
- А это как?
- А я часы не той стороной к стенке прибил.
--------------
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...
-------------
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж блять ни ружья, ни лицензии...
-------------
У админов даже кошка мурлыкает "url-url-url..."
-------------
- Мадам, у вас дети есть?
- Есть.
- Ну так, значит, вам это дело не чуждо?
-----------
- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. На счет секса слаба, но пилит!..
--------------
Миша ест сникерс - он сыт и доволен. А Паша пьёт пиво - он тоже ссыт и доволен.
------------
- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.
------------
Hаpодное сpедство: Мочегонное.
По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива.
Настой вылить в унитаз - для свежести.
-------------
В кабинет гинеколога заходит весьма сексапильная блондинка.
У того прям сразу слюнки потекли.
- Раздевайтесь
Блондинка полностью обнажается и весь возбужденный доктор начинает гладить шикарное тело.
Тут спохватившись он вспоминает, что дама пришла на осмотр и серьезным тоном спрашивает ее
- Вы знате, что я сейчас делаю?
- Да, вы проверяете нет ли у меня каких нибудь кожных заболеваний.
- Правильно, говорит доктор, и начинает мять ей грудь
- А что я теперь делаю?
- Вы хотите убедиться, что у меня нет рака груди.
- Верно, говорит доктор, и, осмелев, начинает заниматься с блондинкой сексом.
- А теперь что я делаю?
- Заражаетесь сифилисом....
-----------------
Сегодня знакомая барышня садится в такси и вызжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Ещё пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.
_________________
Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар

[Lapka]

Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!!
-------------------
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

[Lapka]

Помни о равновесии добра и зла:
если ты перебежал на красный, знай кто-то, где-то не перейдет на зеленый
------------------
Тревожные новости из Испании – вчера во время корриды на арену выпал пьяный Российский турист, и тореадору пришлось бороться с двумя быками
-------------------
- А я тут недавно на свадьбе был!
- А что с лицом?
- Разбили на счастье.
-------------------
Форум про морских свинок:
- Мне очень нравятся клички Мохнурка Великолепный и Плюмбум Чоки...
- Гм... а у нас как-то так получилось... Авдотья Петровна и Конь Красноглазый.
Все равно они оба отзываются только на "идите жрать, е#$ные свиньи!"

[Lapka]

- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.
---------
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
----------
Глупо требовать то, что не могут дать, но еще глупее - то, что не дать
не могут.

[Lapka]

- Девушка, вы хорошенькая!
- Хоороошенькаяяя!!... ИК!... Да я простоо... НИКАКАААЯЯ!..
-----------
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя...
-----------
Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.
-----------
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
------------
Мужик садится в такси:
- Гони на Никитина!
Водила:
- Никитин - пидарас, уебан и апёздол!!!
-----------
К офису подъезжает муж с женой на Оке
Впереди себя видят, как неспеша разворачивается Джип.
Муж, раздраженно:
- Ну, че у этого козла зеркал что-ли нет?
Жена:
- Дорогой, не нервничай, просто у него нет увеличительного стекла.
------------
Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.
------------
Жили были тpи богатыpя и все милиционеpы. Hастало им вpемя жениться да дитями обзаводиться.
Пошел стаpший в чисто поле - свистел-свистел, да так и не поженился. Пошел сpедний в лес дpемyчий, свистел-свистел, да так и не поженился. А младший пошел на болото, да как свистнет! И тоже не поженился.
Загpyстили они, сели и молчали до заката. И столько наpодилось новых милиционеpов - даже жениться не пpишлось!
--------------
Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он её тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!
---------------
На четвёртом курсе родного иняза пьянствовали мы с американцами. К трём часам утра допьянствовали до второго ящика водки.
Надо особо отметить, что весь вечер, из политкорректности принимающей стороны, говорили по-английски.
В три часа утра один из американских гостей проснулся из салата, долго вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на чистом русском языке выдал:
- Ребята, давайте по-русски, а?
А на интернациональные вопросительные взгляды запинаясь пояснил:
- Я к-кажется, английский забыл...
----------------
Мама напутствует 5-летнего малыша перед выступлением в детском саду
-Давай, сынок, я в тебя верю!
-Верят в существовании чего сомневаются, а я, мама, существую...
----------------
Когда мне было 12 лет - я в первый раз подрочил.
Когда мне было 18 лет - мне в первый раз сделали минет.
Когда мне было 19 лет - я в первый раз занялся сексом с девушкой.
Когда мне было 20 лет - я в первый раз занялся сексом с проституткой.
Когда мне было 22 года - я впервые залез на порносайт. То есть, через 10 лет после того, как я научился дрочить, я впервые подрочил за деньги....
---------------
Выгнала Баба-Яга самогон...
Сидит и думат с кем же выпить...
Звонит Кощею Безсмертному:
- Кощей, приходи в гости, я выгнала классного самогона, посидим, выпьем, отдохнём как люди.
Кощей:
- Баба-Яга, извини немогу, у меня сегодня свидание с Василисой Прекрасной, давай как- нибудь в другой раз.
-Ну ладно, в другой раз так в другой раз.
Сидит Баба-Яга дальше думает кого же пригласить. Звонит Змею Горынычу:
- Змей, приходи в гости, я выгнала классный самогон, посидим, выпьем, отдохнём как люди.
Змей:
- Баба-Яга, извини немогу, вчера разборки были, сегодня на стрелку надо лететь, давай как-нибудь в другой раз.
- ну ладно, в другой раз так в другой раз.
Баба-Яга дальше думает кого пригласить. Звонит Соловью Разбойнику:
- Соловей Разбойник, приходи в гости, я выгнала классного самогона, посидим, выпьем, отдахнём как люди.
Соловей:
- Извини Баба-Яга немогу, вчера мне зубы выбили, сегодня иду к дантисту вставлять, давай лучше в другой раз.
- Ну в другой раз так в другой раз.
Баба-Яга уже разстроилась, думает, думает кому же позвонить, звонит Лешему:
- Леший, так то и так, выгнала самогон, а выпить нескем, приходи посидим,выпьем,отдохнём как нормальные люди.
Леший:
- ... самогон говоришь, ну ладно жди, сейчас буду.
Баба-Яга обрадовалась. Сидит в избушке, в окно смотрит, Лешего ждёт.
Видит Баба-Яга бежит к ней по лесу Леший.
Бежит, бежит, брык упал, подрывается и дальше бежит, бежит, брык опять упал, подрывается и дальше бежит и падает, бежит и падает. Добегает таким образом до избушки, забегает в избушку, стоит отдышаться не может.
Баба-Яга подбегает и спрашивает:
- Леший что случилось? Почему ты бежишь, бежишь, падаешь, бежишь, бежишь, падаешь?
Леший:
- Та вот думаю Баба-Яга с тобой самогон пить, так бегу, а потом думаю что после этого тебя ебать надо, так в обморок падаю.

[Lapka]

порвало! :mrgreen:

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит:
- Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
- Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик оказывается шутником. Не моргнув глазом, отвечает:
- Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
- Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
- Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре!
- Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит. Матушка приходит к попу и говорит:
- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
- Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит. Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
- Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную рыбу.
Митрополит:
- А вы, разъебаи, нехуево тут живете!

[Lapka]

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет...
Стою в очереди к кассе c полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! "Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице... Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках."...
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. "Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака."
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе...
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? "Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!".
Йес! Мадам - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось...

[Lapka]

Друг рассказал, с его слов:
"возвращаюсь домой от своей дамы, а ботинки скользкие одел - просто треск. спускаюсь по обледенелой горе (вернее еду - надо только равновесие держать) и вижу - навстречу фары (а темно было, ночь полярная) - надо тормозить или поворачивать. и нет, что бы упасть - наклоняюсь вперед и торможу руками. в результате - меня плавно поворачивает задницей вперед, и, практически не замедляя хода, проежжаю раком еще метров десять и бью уже остановившуюся красную ауди сто в бампер жопой. машина от гогота уже трясецца. я разгибаюсь, и, хватаясь руками за машину, обхожу ее со стороны водителя. прохожу мимо водилы - тот уже стекло опустил - храбрый ты, говорит, братан. и слезы вытерает."

[Lapka]

Из дневника школьника

10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.

12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.

20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.

22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.

24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей?

29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!

1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

[Lapka]

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут.
Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...
-------------
Мужик читает газету: "НОВОСТИ! Памела Андерсон заболела раком."
Мужик: "Ещё бы, она же в этой позе постоянно!"
------------
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.
-----------
Объявление на форуме знакомств:
"Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!!!"
-----------
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???
-----------
В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
- Ебет?
- Нэт, просто сидит!