Чуток юмора...

[Витёк]

Особенно порадовал "Воцаб"

[Баден]

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой...
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

[Gt_Pro]

Баден,

[Sonya]

Баден, СУПЕР!!! :mrgreen:

[Баден]

SMS-ки литературных героефф :mrgreen:

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

[GAVRIK]

Кагдилаг, бомба!!!

[Pasha_80]

Мы сидим на крыльце под навесом. Серега и Колян держат алюминиевые кружки, в которые я аккуратно разливаю по 170 граммов на брата. А рядом в кусты мочится дождем унылая осень середины семидесятых прошлого столетия.

- Ну, блин, и вонища! Представляете, мужики, приснилось даже, будто бы пошел я в сортир и в очко провалился. Так все ночь и проплавал в дерьме, - задумчиво произнес Колян, занюхивая выпитую порцию рукавом фуфайки.
- Не то кошмар, что тебе со вчерашнего перепоя приснилось, - зло сплюнул я, - а то, что, проснувшись от вони, я наяву обнаружил на печке сапоги какого-то дебила. Все в дерьме. Заметь, не пригрезившийся тебе океан дерьма, а самое натуральное дерьмо. У меня в изголовье. На печке. В сапогах.
- Ну и куда ты сапоги дел? - странно безучастным голосом спросил Серега.
- Да вынес, нафиг, во двор и в сортире утопил. В очке, куда, якобы, Колян провалился во сне. Руки потом еще раз пять с мылом мыл...
- Ну и как, отмыл? - поинтересовался Серега.
- Черта лысого! До сих пор воняют, на, понюхай! - я сунул кулак Серому в нос.
- Идиот, блин, твою мать, - беззлобно выматерился Серега, - то ж мои сапоги были.
И одним глотком жахнул свою пайку. Только сейчас я обратил внимание, что Серый, несмотря на охренительную грязь на дворе, был обут в старые рваные кеды.

- Твои?!! Дык, какого же хрена...
- Так уж получилось, мужики! - мрачно произнес Серега, закусывая огурцом, - И не то, чтобы я много принял, когда от Верки уходил, этак пару стакашков по стопиддесят, ну никак не больше. Правда, на крыльце еще Леха уговорил, так сказать, на ход ноги раздавить поллитру. Но, вообще-то не пьян был, нет. Так, слегка под балдой.

Серега с сожалением посмотрел на опустошенную кружку и, тяжело вздохнув, закурил. В тот год, осенью, нас, как всегда, вывезли на подмосковные картофельные плантации. Половина курса жила в клубе на центральной усадьбе, а наша - в поселке, в бревенчатом домишке бывшей сельской школы. Наша компания, как самая авторитетная, занимала комнату и кухню учительской квартирки. Печка, как и положено, одновременно выходила на кухню, в комнату и в коридор. Остальная братия располагалась в двух просторных, но холодных классах. Текущая Серегина пассия, Верка из параллельной группы, жила, естественно, на центральной усадьбе.

Периодически, Серега отказывался от традиционного распития согревательных напитков после трудового дня, очищал от свежей грязи и засохшего навоза сапоги, напяливал парадно-выходную фуфайку, иногда даже брился, и отправлялся в гости к соседям. Возвращался довольный, сытый и, обычно, пьяный в хлам. Так было и вчерашним вечером...
— Короче, ушел я от Верки в одиннадцатом часу. По шоссейке-то, сами знаете, сколько топать, вот и решил срезать крюк через лесочек, — продолжал свой рассказ Серега, — Пока на ход ноги пили с Лехой, он, падла, мне травил, что в том лесочке до сей поры кабаны встречаются и, якобы, одного он даже сам видел третьего дня. Ну, значится, иду я.
Темно, что характерно, как в задницах эфиопа и его эфиопской матери. Фонарик у меня хилый, едва тропинку под ногами видно. А в кустах чтой-то хрусть-чух-хр-р-р. Я остановлюсь – тишина, только ветер шелестит. Пойду – опять чух-хрясть-хр-р-р... Ну, мля, думаю, нахрена мне это чудило на букву эМ про кабана рассказало перед дорогой? Теперь вот так и буду идти да со страху кипятком писать. Давай песни орать во весь голос, чтоб там, ежели кабан, может, и испугается. "Ой, мороз" раза три спел, "По Дону гуляет" и прочее из своего репертуара. Лес вот уж к концу подходит, а в кустах все какая-то тварь за мной крадется, но, сволочь, на тропу не показывается, однако.
Ну, выхожу на пригорок, душевно так тяну: "Как бы мне рябине к дубу перебраться...", лес кончается, внизу свинарник, столб с лампочкой, шоссейка, за ней домики – ни одного окна не горит, блин. Да и хрен с ними, окнами. Настроение поднялось, щаз, думаю, допою про тонкую рябину, и двинусь к цивилизации.
А тут за спиной опять – хр-р-р-русть, словно, мля, веслом по помидорам! Я, блин, оглядываюсь – хрен мне бантиком на шею, глаза аж из задницы выпучились. Из кустов: с клыками, высунулось, смотрит! На меня! Фонарик в зрачках отражается! Горят зрачки-то, что фары у твоего КАМАЗа! Блин! Его ядрену мать! В общем, с криком: "А вот хрен тебе по самое хи-хи, свинья долбанутая!", рванул я вперед. К шоссе. К свинарнику. К столбу. К единственной лампочке.
А надо сказать, что за час до того прошел дождик. Вот и прикиньте, как оно бежать-то с того бугра да по глине, да после дождя! Естественно, поскользнулся, гребнулся я. Ноги к черному небу. Еду на спине. И шустро так еду, что подумалось, хрен оно догонит, свинячье отродье, даже если и попытается. От такой мысли повеселело на душе. Давай орать: "Ой, мамочка, на саночках, каталась я...", ну и т. д..
А под бугром, чтоб вы знали, в аккурат яма, куда навоз из свинарника выгребают! Ну, я натурально так и влетаю прямо в середину сей ямы. На краю как раз тот долбанный столб с той долбанной единственной лампочкой в округе. Это, на которую я, чудило гребанутое, как на маяк ориентировался. Мать его в корягу, хмыря, блин, того, кто придумал освещать выгребную яму!
Погружаюсь. Хмель из башки стремительно испаряется по мере заполнения легких чарующим ароматом. Приехал, нахрен, блин, ядрена мама! Поверите ли, пока ноги дна не коснулись, всю жизнь свою короткую вспомнил. Но, слава богу, яма не столь уж глубока была. Погрузился только по грудь. В подобной ситуации, и то, блин, хорошо. Могло быть глубже. И хуже.
Как сын советского офицера, беру себя в руки, начинаю по максимуму трезво (относительно выпитой водки) оценивать положение. Яма почти круглая. В центре, как шпала в попе, торчу я. Куда не повернись – до "берега" около 2 метров. Попытался сдвинуться с места – хренушки. Густое оно и вязкое, дерьмо-то. Начинаю ногами сучить в сторону "берега" – ни с места. Ну, всем телом вперед подаешься – верхняя часть в желаемом направлении наклоняется, а ноги где были, блин, там и остаются. Короче, чтобы сдвинуться, надо лицом лечь в эту жижу. А у меня, ну ни в какую, морда нырять не хочет! Мля, до утра так не достою! Утону! В 20 лет! В дерьме! Свинячьем! Ладно бы в человечьем – не так обидно было бы, а то в СВИНЯЧЬЕМ!!!
И, что характерно, завтра, вместо того, чтобы оплакать мою безвременную кончину, вы, гады, все смеяться, нахрен, будете... А до домов на той стороне шоссе – метров сто, сто пятьдесят. Выйдут утром неопохмеленные аборигены за калитку, увидят мой остывший труп в свинячьем дерьме, вот стыдобушка-то... И, чтоб уж не доставить ни вам, ни аборигенам такого удовольствия, начал я орать: "Эй, люди! Помогите! Тону, нахрен, блин!". Минут двадцать орал. Не хотят выходить, падлы. Всех аборигенских предков по материнской линии помянул. Опять ору.
Наконец, в домишке напротив свинарника загорелось окно. В соседнем доме тоже. Выходит на крыльцо мужик в ватнике без штанов, но в трусах. На соседнее крыльцо выходит второй мужик, в штанах, но без фуфайки, майка на нем. У первого в руках топор, у второго – оглобля. "Эй, мужики, сюда, помогите!", — ору. Тот, что в фуфайке без штанов, двинулся вперед на полусогнутых, подняв топор над головой. Который в штанах без фуфайки, двинулся следом с оглоблей наперевес. Смотрели Чингачгука? Вот и аборигены, как те самые индейцы, двигались крадучись на мой зов.
Я их, конечно, понимаю: ночь, тишина в сельской местности, и вдруг – дикие вопли, мол, тону, спасите, в то время, как до ближайшего водоема с лихуем две версты будет. Идут, значит, крадутся, чингачгуки хреновы, блин. Подкрались. Увидели. Встали. Стоят. На полусогнутых. Один в фуфайке без штанов, второй в штанах, но с оглоблей. Наперевес. У обоих челюсти по самое хи-хи, как по команде, отвисли. И тишина.
А у меня и сил-то уж больше нету орать. Охрип, нафиг. Тоже молчу.
Минуту молчим. Другую. Я, чтоб завязать разговор, говорю: "Мужики, закурить не найдется?". Дзынь – упал топор. Блямс – упала оглобля. Хрю-хрю-хрю – синхронно скрючились и схватились за животы мужики, будто обоих разом понос продрал. Хрю-хрю-хрю – оба упали на спину и мелко сучат ногами. Бляха, да меня такое зло взяло: ведь каковы падлы, а? Вот я в дерьме тону. А даже, если и не тону, ну и что из того, что попросил у этих уродов закурить? Какие тут могут быть хихоньки да хаханьки? Че смешного-то? Не сиди я в дерьме по уши, ух, блин, и отметелил бы гадов по первое число за такое бездушное отношение к ближнему!
Но, е-мое, понимаю, не в моем положении права качать, а потому вежливо так говорю: "Вы че, мужики, сюда посмеяться среди ночи приперлись?
Или закурить дайте, или тащите меня нахрен, или гребите отседова!". И чего это я с куревом к ним прикопался – сам не пойму, стресс, наверное, выходил. А мужикам очередное упоминание о куреве – что масло в огонь.
Валяются в мокрой траве, повизгивают. Ногами сучат.
Наконец, поднялись они кое-как. Трясущимися руками сунули мне оглоблю, вытащили. Этот, без штанов который, из пожарного рукава окатил меня водой. Но как-то фигово, даже ватник не отмылся, хотя и промок насквозь. Я, блин, говорю: "Спасибо, мужики, вам!", — руку протянул. А они послали меня по матушке и даже руки не подали, падлы! Который в штанах положил на пожарный щиток беломорину и спички для меня, подобрал свою оглоблю и соседский топор, ну, и мелкой рысью засеменил к своей хибаре. Сосед – за ним. Бегут, сукины дети, повизгивают и шатаются, как с бодуна. Короче, обиделся я на них крепко.
Послал их вдогонку, да и попер к нашей школе. Подхожу, а на крыльце Комиссар сидит, пьяный, хрен, в дымину! И, что характерно, на ступеньке рядом пузырь ополовиненный. Меня увидал: "Здорово, Серый!", — говорит, "Выпьешь со мной?". Ну я поздоровался с ним за руку, хлебоквакнул из горла для окончательного снятия стресса и пошел спать.
— А какого ляда ты сапоги на печку водрузил-то, собака? Да еще над моей койкой? — заорал я на Серегу.
— А куда же мне было их еще девать? — огрызнулся тот, — Всю дорогу, что от свинарника шел, знаешь, как в них хлюпало? Вот и поставил сушиться на печку, а ты их, уже просохшие, в сортир...
— То-то я, блин, думаю, с какого такого перепоя я во сне в дерьме купался? А, оказывается, это ты, Серый, навоз сапогами черпал! — вслед за мной начал возмущаться Николай.
— Колян! Я щаз тебе такое скажу! Только спокойствие! — торжественно остановил его Серега, — Сапоги – это все дерьмо собачье, пардон, свинячье и мелочи жизни! Ты уж меня извини, Колян, но ведь твоя койка рядом с моей. Сапоги-то я на печку поставил, а вот с фуфайкой разобраться сил уже не было. Скинул я ее с себя, гребнулся в кровать и сразу отрубился. Проснулся часа через два. От твоих воплей, между прочим. Смотрю, ТЫ ЛЕЖИШЬ НАКРЫТЫЙ С ГОЛОВОЙ МОИМ ВАТНИКОМ и что-то там бормочешь во сне типа "тону ведь я, блин, тону". Снял я тогда ватник с твоей морды, чтобы ты окончательно не утонул, и выкинул его в сени... — Ах ты! Твою ма-а-а-а-а-а-ать! — Николай рванул за Серегой, который орал уже из-за забора:
— Колян, прости! Кто ж знал, что на тебя так мокрый ватник действует!
Оба с криками во славу какой-то матери исчезли за пеленой дождя. Тут в дверь вошел Комиссар с ополовиненной бутылкой в одной руке и пучком зеленого лука в другой.
— Куда это Серый с Коляном поскакали?
— В сельмаг, небось, за водкой. Думаю, что Серега Коляну проставиться будет. Только хрен им Люська в кредит отпустит, — лениво сказал я, — а ты-то чего приперся?
— Да я вот полбанки как раз вам и принес...
— Ты че, Комиссар, с крыльца что ли головой долбанулся? С каких это пор такая трогательная забота о рядовых комсомольцах? Да еще с раннего утра, да еще в воскресенье?!!
— Не богохульствуй! Горе у меня! Допился я до глюков! Вчера у агронома немного водочки выкушал, по бутылке на брата, и бутылку для вас, обалдуев, кстати, реквизировал. Около полуночи подхожу к школе. Сел, понимаешь, на крылечко перекурить перед сном, пузырь вот этот самый на ступеньку рядом поставил. Смотрю – Серега от баб возвращается. Пьяный – в хлам! "Выпить есть?", — спрашивает. Показываю ему на бутылку. Он ка-а-ак крякнет полбанки в один глоток, и, ни слова не говоря, поплелся спать. Ну, я тоже глоточек хлебнул и показалось мне, что водка, знаешь ли, навозом отдает. Думаю, раз так, и водка уже не прет – пора укладываться. А с утра-то башка трещит... Я, вот, за бутылку, хлебанул – навоз, как есть, навоз! Рукой губы вытираю – дерьмом несет!!! Я уж и зубы чистил, и руки раза два мыл, а как поднесу бутылку ко рту – словно в дерьмо с головой ныряю! Представляешь, до чего допился – старая добрая водка поросячьим дерьмом стала казаться!!! Охренеть, блин! Кстати, вот и у вас тоже, чудится мне, в комнате навозом воняет. У-у-у-у, как воняет!.. Гребанный агроном, гребанная водка! Все, нафиг! Завязываю пить!..

[Pasha_80]

- (Игриво) Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом?
- (Категорично) Hо-но!!!
- (Удивлённо) Опаньки! В лошадку игpаете???

***

-дарагой, ты атносишся камне как к сабаке- падайприниси... падайприниси.....
-милайа, ты ашибаешся
-йа ашыбайусь?!?!?!??! ЩА КАК ВАЗЬМУ ПАЛКУ, КАК...
-Наташа, ФУ!!

***

Самое раздражающее животное — хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках…

***

Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова — на всякого…

***

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

***

[Pasha_80]

Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит:
- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм...
(задумчиво)..., а глаза счастливые...

Дама в Макдональдсе:
- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Официант: - А липосакцию вам включить в счет?

Мужчина с ответственной должностью не приходит вечером домой, отправляет жене цветы с запиской:
"Прости, дорогая, но я сегодня домой не приду. Ты же знаешь, что нам обоим 54 года и у мужчин в этом возрасте бывает беспокойство и желания разные. Поэтому, я проведу сегодняшний вечер и выходные с моей 22-летней секретаршей. Привет!"
По окончании этого приключения "честный" муж приезжает домой, а там нету никого, но есть записка:
"Я понимаю, дорогой, что в 54 года у тебя бывают беспокойства и желания. У меня в мои 54 года они тоже бывают и притом чаще, чем ты думаешь. Поэтому, я решила провести отпуск с 22-летним мальчиком, который чистил наш бассейн. Кстати, подумай о том, насколько чаще 22 может войти в 54, нежели чем 54 может войти в 22. Привет!"


На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит, когда мочишься?
Пациент: - Вообще-то я еще не поджигал.

[Pasha_80]

Жил-был парень, и была у него проблема - дюже сильно
(дамы пардон!) носки воняли. Жила-была девушка, и у нее
тоже была проблема - дурной запах изо рта. И в один
прекрасный момент они встретились. Провели чудесный
вечер/ночь. На следующее утро парень говорит девушке:
- Ты мои носки не видела?
- ?
- Я тебя спрашиваю - носки мои не видела?
- ???
- Ты че, оглохла?? Где носки мои!!!
- НЕ ЗНАЮ!
- Ты че, их съела??