За штурвалом юмора- odessitka

[odessitka]

ну смотрю здесь у вас не скучно!!!! ну что ж я вернулась не знаю на сколько вы рады этому а я очень!!!))))

4 часа ночи. гаишник спит дома с женой. вдруг во сне начинает дергаться и выкрикивать:
-фура, фура!!!
жена успокаивает:
-пустая, пустая!
****************************

стоит гаишник на посту, дубеет. а день, как в падлу выдался неудачный, мало того, что холодно, так ещё и не одной тачки не остановил, бабло вообще не рубиться. вдруг он смотрит, мерин шестисотый гонит километров под 150. он, весь довольный, делает отмашку палкой своей, садится на мотоцикл, и езжает догонять. догнал, подходит к дверце, весь сияющий, а оттудова высовывается рука с лопатником. в лопатнике два отсека - в одном рубли, в другом, само собой, баксы. наш гаишник вообще офонарел от счастья, морда аж светится, во думает везуха попёрла. заглядывает в окошко, а там... другой гаишник, а на плечах генеральские погоны. он, ох#евший: "товарищ генерал, разрешите доложить!" "доложи, доложи сынок. тока не перепутай - рубли к рублям, а зелень к зелени."
*********************************
мент допрашивает мужика, записывая его данные:
- фамилия?
- чья?
- имя?
- чье?
мент смотрит в свой листик:
- чья чье. вы китаец, что ли?
********************

останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,выходит из фуры амбал 2*2.
гаишник: мне кажется, вы превысили скорость!
водитель: так тебе кажется или я превысил?
гаишник: мне кажется, вы пьяны!
водитель: так тебе кажется или я пьян?
гаишник: нагнитесь, я понюхаю!
водитель: ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
****************************************

гаишника спросили, чем он мечтал заняться в детстве.
- я всегда хотел быть дирижером! в консерваторию не поступил... но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой - осталась!
*******************************
гаишник останавливает машину. за рулем оказывается его бывшая учительница.
- здравствуйте, марь ванна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз: "я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения"...

[Security]

ну смотрю здесь у вас не скучно!!!! ну что ж я вернулась не знаю на сколько вы рады этому а я очень!!!))))

ПривеД !!!! :063:

[odessitka]

ПривеД !!!! :063:

Ну что же продолжим веселиться)))))

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
-Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!
*************************

Мужчины, совет. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится.
*************************
Самолёт теряет управление и начинает снижаться над морем...
Пилот объявляет:
- Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать - просим занять места справа...
Через некоторое время самолет опускается на воду.
Пилот:
- Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа ? мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!
***************************************

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...