Чуток юмора...

[Pasha_80]

знаете бородатый анек про : -алло!это прачечная? -хуячечная,это минестерство культуры! в продолжение: Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос. Вокруг сразу же толпа любопытствуюших: - Что случилось, Ниночка? - А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа.. - Да кто звонил-то? Что спрашивали? - Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили "Алё, это прачечная?" А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу.. Ааааа.. Господа менеджеры! В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров". 3.. "Бля буду!" - "Фирма даёт гарантию". 4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в ..." - "Нуждается в доработке". 6.. "Отвечаю на пидора!" - "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Чё за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены". 11. "Пидар штопаный" - "Клиент". 11.. "Овца ёбаная" - "Клиент". 12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент". 13. "Заебал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?". 14. "там такое..хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошёл на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..

[Pasha_80]

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за > голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает > его тормошить: > - Эй. Проснись! Э-э-э-й! > - М-м-м. Отстань. > - Эй, ну проснись! > - Отъебись пожалуйста. > - Что?! Ну проснись же ты! > - Бля! Ты кто?! > - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто! > - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь? > - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?! > - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира. > - Да?! > - Да. Так что это ты чего здесь делаешь! > - Не знаю. А у нас это. Ну. Было? > - Что? > - Ну это. > - Что это?! > - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый? > - Я да. > - А я? > - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама. > - Мне страшно. > - Хы, тогда точно ничего не было. > - Дурак. Вот возьму и посмотрю. > - Смотри. Ну, что там? > - У меня трусы на коленях. > - Странно. Может ты реппер? Гы-гы. > - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?! > - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на > коленях носишь. > - Да это ты их и снял туда! > - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать? > - Чтобы воспользоваться! > > - Трусами? > - Мной! > - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике? > - А что? > - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю. Хам! Сейчас посмотрю. > - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы. > - Странно. > - Что? > - У меня лифчик на животе. > - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная > какая-то. Зачем так одеваешься? > - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду > стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает! > - Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты > наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх. > - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето? > - Гы-гы-гы, на коленках? > - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене! > - На члене? Нет. На стекле вижу висит. > - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?! > - Не факт. > - Почему? > - Он висит с той стороны. > - А может ты его туда и повесил? > - Точно! Стащил тебе трусы до колен,возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно > своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, > сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, > успокоился и сразу уснул. > - Псих. > - Сама такая. Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

[Pasha_80]

Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией: Зачем мне это ведро? Зачем мне простой ведро? Зачем мне и ведро? Зачем мне прекрасный ведро? Зачем мне способ ведро? Зачем мне занять ведро? Зачем мне чем-нибудь ведро? Зачем мне идиота ведро? Зачем мне на ведро? Зачем мне сорок ведро? Зачем мне секунд ведро? Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.

[Pasha_80]

Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора…

[Lapka]

Праздник души.
Стою после работы на остановке. Подходит мужик, спрашивает который час. Отвечаю — пять минут девятого. Отошел. Подходит опять — а день какой?
— Четверг.
— Ага, значит на работу надо ехать.
Подходит автобус, мужик садится рядом.
Говорит:
— Ты меня за идиота не принимай, просто мы с друзьями с воскресенья квасили.
Помолчал, а потом спрашивает:
— Сейчас утро или вечер?
— Вечер.
— Понятно.
Встает и выходит на следующей остановке.

[Lapka]

В принципе он недалек от истины.

Экзамен по уголовному процессу.
Сдаются заочники.
А заочники, как правило, люди абсолютно далекие от собственно юридической практики (секретари там, кадровики, штабисты и прочая неработь), и за каким хреном им нужно высшее юридическое - вообще не понятно. Да и бог с ними.

Перед преподом сидит майор, выходец из какой-то колонии (в смысле, работает там) - уже не молодой, кряжистый мужик, с печатью 3 х классов церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново. Препод его изо всех сил вытягивает на троечку-троечушечку, потому как понимает, что если тот не сдаст - будет полгода ему надоедать. Ну, и показатели на курсе упадут - оно ему (преподу) надо? Задает последний (решающий) вопрос:
- А куда прокурор отправляет уголовное дело, после того, как утвердит обвинительное заключение?

Для справки не судимым и лицам без юр. образования: прокурор после утверждения обвинительного заключения (акта) направляет уголовное дело в суд.
Майор изображает на лице мучительный (пардон, мыслительный) процесс. Жмется-мнется…

Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-ти летнего (с соответствующей интонацией):
- Нууу, прокурор, подписывает дело, куда он потом его отправляет?
Майор потеет, чешет репу, сопит… На лице - страдания Карениной на рельсах - как минимум. Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему:
- Прокурор. Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трех букв… Посередине «У»…
Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и, облегченно улыбаясь, говорит:
- ЧТО, НА Х%Й, ЧТО ЛИ?

[Andrew_LV]

Приходит мужик к врачу...
- Доктор, у меня на жену не стоит!
- Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет.
Доктор ему:
- Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле:
- А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем!
Так... повернитесь... так...
нагнитесь... так... лягте на кровать...
Так... перевернитесь на живот... так...
встаньте на четвереньки...
Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
Заходит муж. Доктор:
- Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получатся анаша.



В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
-Сэр, позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности.
- Я наемный убийца, а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика - Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел?
- Тысяча фунтов!
- Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
- Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.



- А я красивше тебя на 200 граммов водки!



Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!



Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счёт, будто минет сделал...


Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!



В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел...


Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ не расстроился, обнаружив, что на сайте "школьница. ру" нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...



Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Рhоtоshоре все исправим!

[Andrew_LV]

Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами « Лети на небо», а взрослые - « Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай».


Новый Чупа-чупс-томат-внутри! Засоси по самые помидоры!



- Мадам! О, мадам! А что вы делаете сегодня вечером?
- Да так, ничего...
- Работу себе найди!!! Ничего она не делает!!! Иди, твой труд нужен стране!!!

[Pasha_80]

Разные женские отмазки как отказаться от секса “Стюардесса заметит” “В туалете слишком тесно” “Ты небритый” “Я небритая” “Подожди, я вспомнила что-то грустное” “А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!” “На улице еще светло” “Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит” “Это негигиенично” “Дети уже спят” “Дети еще не спят” “Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь” И, пожалуй, самое невероятное: “Не хочется” “Собака некормленная” “А ты мне подаришь ежика?” “Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка” “Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума” “Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой” “Мысленно я только “за”, но вот физически ничего не получится” “Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры” (Варианты: “в Иванове детишки мерзнут в классах”, “сдох тигр в Барнаульском зоопарке”) “Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло” “Поздно спохватился: у меня климакс” “Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!” “С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть.” “Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?”

[Pasha_80]

Женские шифровки Одна девушка кинула на форуме: Привет.. я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! мне нужно найти как можно больше слов, которыми можно объясниться в любви к своему ЛЧ... но слов такого плана::: КЛЕН:: Клянусь Любить Его Навечно!!! вобщем что-то типа шифров! Может кто и сам такими пользуется... Помогите, кто чем может -------------------- и понеслось )))))))) Фемида Вчера, 22:18 Не знаю, может меня сейчас камнями закидают, но, на мой взгляд, признание таким образом это малолетство какое-то и глупость и тюремной феней попахивает типа СЛОН - смерть легавым от ножа Comil'4 Вчера, 22:21 Ну может у человека хобби такое, а вы сразу про тюрьму! -------------------- Xekca Вчера, 22:27 Хочу Радовать Его Ночью ------------------- Floema Вчера, 22:27 Я представляю: пишем в открытке ХРЕН! Пусть сам догадывается -------------------- Фемида Вчера, 22:37 ЖОПА - Желаю Обнять Покрепче Ангелочка Фемида Вчера, 22:52 или вот вариант: ЛУБОф - лавэ урод башляй отдамся фзад chipka Вчера, 22:56 ЛОХ - люблю-обожаю-хочу Абруся Вчера, 22:56 Можно еще ЧМО - Чудо Мое Обожаемое -------------------- Floema Вчера, 22:57 ну у кого на что серого вещества хватает... другого я мнения об этом форуме была!!!!! ДО СВИДАНЬЯ!!!!!! Счастливо повеселиться!!!! -------------------- Фемида Вчера, 23:03 Floema, не уходите это ещё не всё! ЧЛЕН - Чувствую Люблю Его Невероятно! chipka Вчера, 23:04 Отправлено #31 Хочу Удивить Йогой... (муж придумал) -------------------- JAYNE Вчера, 23:05 ну ладно тебе-не злись!просто прикольно!ну я таких не знаю,а обычные признания не подойдут?типа: Ты хочешь знать кого люблю я? Его не трудно угадать Будь повнимательней немного Я буду буквы выделять ...это со школы еще осталось chipka Вчера, 23:05 Ангел Ненаглядный Ужасно Скучаю!!!!! -------------------- Peyton_S Вчера, 23:10 Хочу Его Радовать chipka Вчера, 23:12 Отправлено #46 Пленительный Игривый Дорогой Очень Родной -------------------- Xekca Вчера, 23:13 Отправлено #47 Приходи - И Доставлю Радость -------------------- Peyton_S Вчера, 23:14 Отправлено #50 Самый Умный Красивый Аноним Фемида Вчера, 23:17 Отправлено #54 Его Буду Любить Ангельски Нежно тож вариант Dolly Вчера, 23:17 Отправлено #55 Просто Офигительно Привыкла К Изумительному Непровзойденному Сердцееду chipka Вчера, 23:19 Отправлено #59 ну и так.. легенькое. После Обеда Твоя -------------------- chipka Вчера, 23:21 Отправлено #63 Гордому Обаятельному Надеждому Доброму Отдамся Навсегда -------------------- Dolly Вчера, 23:26 Отправлено #73 До Обеда Лаской Была Очарована Ещё Потребую Blisss Вчера, 23:31 Отправлено #77 Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект -------------------- Фемида Вчера, 23:37 Отправлено #80 Милый Удиви Девушку А то Кастрирую! JAYNE Вчера, 23:49 Отправлено #87 Человечек Любимый Единственный Ненаглядный LoreaL Вчера, 23:55 Отправлено #92 Парю, Улетаю, Потому что Обожаю, Красавчик -------------------- honey_bunny Сегодня, 00:07 Отправлено #93 муж предложил Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада -------------------- honey_bunny Сегодня, 00:08 Отправлено #94 Тут вариантов поздравлений на день св. Валентина - масса -------------------- honey_bunny Сегодня, 00:18 Отправлено #98 Уверена, Будешь Любить Юную Деву Очень Крепко honey_bunny Сегодня, 00:26 Отправлено #101 joy, спасибо, я ему передам, он же журналист, мастер художественного слова гыгы еще один от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной -------------------- honey_bunny Сегодня, 00:36 Отправлено #104 Когда Уйдёшь Навеки Не Ищи Любви Ищи Новых Грубых Утех, Скотина --