Чуток юмора...

[Lapka]

Старый анек, но понравился:mrgreen:

Двое патологоанатомов работают с телом умершего. Розрезают желудок - а там немеряно гречки.
Один говорит-"Я так жрать хочу."
Другой-"Да я бы тоже похавал."
-"Ну ты, значит, подожди тут, а я схожу за ложками."
Уходит за ложками, а второй думает-"Да ну его в баню, не буду ждать, пожру руками."
Возвращается первый, смотрит - коллега в углу согнулся. Ну, мало ли что он там делает - начал он гречку сам кушать. Почти всё съел, вдруг замечает гигантского глиста. Вся гречка из него обратно в желудок трупа и вылетела. И тут слышит голос коллеги - "Ты тоже до него добрался?"


Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся...

[Баден]

Angel, :mrgreen:
Пасибки, куда же я без вас :001:

[Lapka]

Непридуманные истории дня


Эту историю рассказала баба Клава, или полностью - Клавдия Петровна. Наверное, все помнят, что собой представляли старые советские телевизоры: включаешь его и две-три минуты ждешь, пока накалятся все лампы. Потом постепенно оживал экран, причем звук появлялся где-то на минуту-другую раньше, чем изображение.

Цыган

Так вот, эта баба Клава очень любила смотреть известный сериал советских времен "Цыган". И вот что она рассказала: "А я ж не знала, шо у той картине тоже Клавдия Петровна е. Вхожу у комнату, уключаю телевизор, вдруг чую - из темноты такый громкий грубый мужской голос говорыть: "Здравствуйте, Клавдия Петровна!.." У меня чуть инхваркт не прыключывся!"

Клубника

Жил был обычный мужик. И была у него дача. Решил он как-то на ночь на ней остаться, да заодно и огород перекопать. Располагалась дача где-то в довольно глухом районе, поэтому поздний вечер застал нашего героя в трусах и с лопатой. Копал он себе огород и все бы было хорошо, но вдруг лопнула резинка в трусах. Мужик оглянулся - кругом никого. Ну, сел на лавочку, начал резинку обратно вправлять. Сидит, никого не трогает, как вдруг открывается калитка, и заходят две тетки с велосипедами и корзинками. Ставят у забора велосипеды и начинают в огороде нашего героя собирать клубнику в свои корзинки, не зная о его столь близком соседстве. Мужик немного посмотрел, шалея от такой наглости, затем подошел к ним и спросил: "А что это вы, бабоньки, делаете?"

Их реакция была неожиданной: два вопля слились в один, постепенно переходящий в ультразвук. Побросав корзинки, тетки с воплями понеслись через огороды. Мужик бежал за ними огорода четыре, пока не понял, что что-то здесь не так: слишком уж быстро бегут тетки и слишком громко кричат. В конце концов он остановился и решил подумать, чем же он так сильно их напугал. Глянул на себя и понял: и трусы, и резинка остались лежать там, где он их оставил - на скамейке у дачи.

Срок за форму

Смотрели салют и видели такую историю. Стоит пьяный мужик и в наглую писает, причем почти у всех на виду. Подходят к нему два сотрудника нашей доблестной милиций и, ненавязчиво так, берут под руки. Мужик со словами: "Пацаны, ща попысаю и пойдем, - поворачивает голову, и, видя двух в форме, выдает: - Опа-на, а вы где форму надыбали?"

В это время еще двое сотрудников, видя предполагаемый навар (а мужик одет довольно неплохо), движутся в направлении потенциальной жертвы. Тот, заметив это движение, хватает новых корешей под руки и тянет их в сторону со словами: " Пойдем отсюда нафиг, а то вон мусора идут. А вам за форму еще и срок впаяют!"

[Sonya]

Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом. - Сожалею, но это невозможно, его нет. - Как нет, я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже...

Хрюша подал в суд на своего куклавода, за то что тот, когда ходит в туалет, не снимает его с руки!

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”


Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются
"Моментом".

Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно

[Sonya]

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать потом сам будешь!

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...

Разговаривают два художника:
- Я знаю одно красивое место. Давай возьмём мольберт, кисти, краски, палитру...
- Давай лучше по два литра!

- Знайка, скажи мне - а "полчаса" и "прошла" это рифма?
- Нет, Незнайка - не рифма!
- А вот хуй тебе! Слушай: "До отлёта полчаса, регистрация прошла...".

Аааа-А, крокодилы, бегемоты.
Аааа-А, обезьяны, кашалоты.
Аааа-А, и бобруйские бобры...

- Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

- Вон Нинка идёт! Клёвая!
- Да... рама карбон, задний амортизатор, 27 скоростей...

- Дочка, а как ты познакомилась с Пашей?
- В хистори завтра проверю - но, то ли со слов "Привет, как дела?", то ли со слов "Ты глотаешь?".

[Sonya]

Вовочка, с днем защитника отечества тебя!
- Да ладно, пап, может я еще поступлю.


У друзей сбежал кот, кстати звали без затей — «Шухер».
Все время муссировалась тема обзаведения новой скотинкой.
И вот как-то в выходной звонок от друзей, подруга говорит:
«У нас теперь новый кот — 2367».
Мой муж вешает трубку и раздумчиво так говорит «А че, неплохое имячко, простенько и со вкусом».
Как выяснилось им разумеется замок кодовый на двери сменили…


На сегодня ФСЁ

[Баден]

В маршрутке...
- Извините, Вам моя сумка не мешает?
- Нет, ничего страшного...
- Но если мешает - скажите, я уберу...
- Хорошо, но на самом деле всё нормально...
- А мне кажется, что всё-таки мешает, Вы из-за неё как-то неудобно сидите...
- Да, есть чуть-чуть...
- Ну тогда мне лучше убрать?
- Ну хорошо, уберите...


> Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
> другому...
> Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал:
> "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
> "НЕТ".
> Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать,
> а как поднимешь -
> я уже закончу".
> Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться
с
> бойфрендом.
> Она позвонила и рассказала тому все.
> Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро,
> так чтоб он даже не успел спустить штаны".
> Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
> Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
> Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что
случилось.
> Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
> МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
> до того, как вы его примете и вас поимеют!


Боец спецназа не явился на операцию.
"Почему не был?" - "Да я стирку затеял" - "???????" - "Да прикинте. Я камуфляж уже одел, нож в ножны,
наручники, автомат и гранаты нацепил. Морду краской намазал. В зеркало посмотрел и обосрался на ***."


- ну как тебе роман, который я тебе вчера дал почитать?
- да как-то не очень, там очень много героев.
Заходит глав врач больницы:
- ну так, психи, признавайтесь, кто из вас телефонный справочник взял?


- Куда, бляядь - ну посмотри, идиот, куда я её нах уберу?!!

[Lapka]

Прочитала сегодня, что такое счастье:mrgreen: :

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

[Sonya]

это из серии: Порядочный человек - это тот, кто делает гадости без удовольствия :mrgreen:

[Lapka]

Sonya, точно :mrgreen: :mrgreen: