Страница 51 из 559 ПерваяПервая ... 4147484950515253545561101151551 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 501 по 510 из 5581

Тема: Чуток юмора...

  1. #501
    Профессор Nissan Аватар для Lapka
    Регистрация
    30.05.2006
    Адрес
    Kiev
    Автомобиль
    Алмера и Испанская Микра
    Сообщений
    2,679

    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщ.

    По умолчанию

    Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та:
    - Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!
    - Hельзя, Kлава! Еще подумают, что мы тут водку пьем.


    Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода
    на дырявые носки?


    - Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера.
    - Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.


    Приходит мужик к врачу:
    - Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
    - Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете.
    Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
    Доктор: - Ну, как у нас дела?
    - Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!
    - Все нормально, приходите через месяц.
    Приходит мужик еще через месяц:
    - Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
    - Все нормально, приходите еще через месяц.
    Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
    - Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
    - Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!
    Seat Ibiza
    Oberig*UA - питомник кошек
    Когда женщине подрезают крылья, она начинает летать на метле.

  2. #502
    Профессор Nissan Аватар для Lapka
    Регистрация
    30.05.2006
    Адрес
    Kiev
    Автомобиль
    Алмера и Испанская Микра
    Сообщений
    2,679

    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщ.

    По умолчанию

    Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и
    наступает на один.
    - Мужик, ты что ох...ел?
    Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
    - Ваш сын матом ругается.
    Мама заставляет Вовочку извиниться.
    - Прости, мужик, х...ня получилась.
    Seat Ibiza
    Oberig*UA - питомник кошек
    Когда женщине подрезают крылья, она начинает летать на метле.

  3. #503
    Профессор Nissan Аватар для Lapka
    Регистрация
    30.05.2006
    Адрес
    Kiev
    Автомобиль
    Алмера и Испанская Микра
    Сообщений
    2,679

    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщ.

    По умолчанию

    Вообщем пить меньше надо! :mrgreen: :mrgreen:












    Seat Ibiza
    Oberig*UA - питомник кошек
    Когда женщине подрезают крылья, она начинает летать на метле.

  4. #504
    Профессор Nissan Аватар для Lapka
    Регистрация
    30.05.2006
    Адрес
    Kiev
    Автомобиль
    Алмера и Испанская Микра
    Сообщений
    2,679

    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщ.

    По умолчанию

    Seat Ibiza
    Oberig*UA - питомник кошек
    Когда женщине подрезают крылья, она начинает летать на метле.

  5. #505
    Профессор Nissan Аватар для Lapka
    Регистрация
    30.05.2006
    Адрес
    Kiev
    Автомобиль
    Алмера и Испанская Микра
    Сообщений
    2,679

    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщ.

    По умолчанию

    Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.



    К офису подъезжает муж с женой на Оке
    Впереди себя видят, как неспеша разворачивается Джип.
    Муж, раздраженно: "- Ну, че у этого козла зеркал что-ли нет?"
    Жена: "- Дорогой, не нервничай, просто у него нет увеличительного стекла".
    Seat Ibiza
    Oberig*UA - питомник кошек
    Когда женщине подрезают крылья, она начинает летать на метле.

  6. #506
    Профессор Nissan Аватар для Lapka
    Регистрация
    30.05.2006
    Адрес
    Kiev
    Автомобиль
    Алмера и Испанская Микра
    Сообщений
    2,679

    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщ.

    По умолчанию


    Seat Ibiza
    Oberig*UA - питомник кошек
    Когда женщине подрезают крылья, она начинает летать на метле.

  7. #507
    Гуру Nissan Аватар для Баден
    Регистрация
    31.10.2005
    Адрес
    Киев
    Автомобиль
    TOYOTA RAV4 2.0 1997 АКПП без ABS :)
    Сообщений
    8,576

    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщ.

    По умолчанию

    Angel, повеселила
    80 % красоты автомобиля - в его колесах. Г.Форд
    Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
    Не злите меня. Я еду за город прятать трупы. (c) Satirka
    Нельзя требовать от судьи быть честным, по той же причине, по которой нельзя требовать от врача быть здоровым. (с) Мудрость народная

  8. #508
    Гуру Nissan Аватар для Баден
    Регистрация
    31.10.2005
    Адрес
    Киев
    Автомобиль
    TOYOTA RAV4 2.0 1997 АКПП без ABS :)
    Сообщений
    8,576

    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщ.

    По умолчанию

    Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
    - Сначала ты разговариваешь сам с собой;
    через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами;
    через две понимаешь, что они с тобой говорят.
    А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...

    Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся у него в желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.


    В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
    - И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
    - Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
    Дама вздыхает.
    - Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за**ал"!


    Коллега по работе спрашивает у жениха:
    - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
    - Конечно нет!
    - Хочешь несколько?

    -----------------------------------------------------
    Из не новых (вдруг, кто не слышал%):

    Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
    нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
    - Свяжи меня и делай все, что хочешь!
    Я связал ее и пошел на рыбалку.
    -------
    П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон,
    Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
    Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное yчилище?
    -----------------------------------------------------

    - Вадик?!
    - Да.
    - Ты меня извини, конечно!
    - Что такое, Кирюша?
    - Но я переспал с твоей девушкой.
    - Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!


    Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
    - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
    Мужик грустно:
    - У меня нет девушки...
    Продавщица кокетливо:
    - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
    Почему?!
    Мужик грустно:
    - Жена не разрешает...

    ***************************
    Как выучить географию не выходя из квартиры

    Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
    Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
    Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
    Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
    Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
    Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
    Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.


    Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
    Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
    Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

    И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

    Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...


    Еду я как-то на автобусе, народ толпится.
    Останавливаемся, как обычно кто-то входит, кто-то выходит. И вот двери почти уже закрываются, а по улице бежит весьма нехуденькая дамочка с грудью с самый большой арбуз, которая, вероятно, и мешает ей двигаться быстрее. Народ на улице шарахается, как бы не задела таким достоинством. Влетает она в автобус, еле дыша. Тут мужик и решил подколоть ее и спрашивает: * Ну, что, тяжело бегать с такими большими титьками?*
    На что сообразительная и нисколько не смутившаяся дамочка ответила:
    - Я посмотрела, как бы ты бегал, будь у тебя такие яйца!
    Народ в хохоте, а мужик как покраснел с досады, так до своей остановки и ехал пурпурного цвета.

    Испытывают амермканцы новую баллистическую ракету US-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то на чукотку. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
    - Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
    - Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, US-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.....

    Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
    — Мне нужно поставить титановые диски.
    — Десять баксов.
    — А ещё движок от «Феррари».
    — Десять баксов.
    — И тюнинг сделать внутри и снаружи.
    — Десять баксов.
    Мужик удивляется:
    — Да ты гонишь!
    Мастер отвечает:
    — Да ты первый начал!

    Встречаются в Африке два мужика, один телефонную будку за собой тащит, другой с рельсой наперевес.
    Второй спрашивает первого:
    "А ты чё с будкой?"
    Тот отвечает:
    "А я если хищника увижу - забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит...А ты чё с рельсой?"
    "А я вижу лев за мной бежит - я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше на-легке...!"

    Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
    - Дядя милиционер,а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
    Тот принимает гордую осанку и говорит:
    - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты,я еду в машине, высовываюсь из окна,чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
    - А-а, понятно... А то папа мне говорил, чтобы еб(a)льн#к не разорвало, когда в свисток дуете...

    Набор работников в милицию:
    вызывают первого, дают фотографию, спраши-
    вают:"что вы можете сказатьо этом человеке?" "Ну у него нет одного уха" "Вы чё тупой? он в профиль сфотографирован там уха не видно!"

    Второй тоже самое..
    Третий подумал:"он носит контактные линзы" "правильно а как вы догадались?" "ну у него нет одного уха как же он очки наденет"

    Старый начальникделится опытом с новым:
    -У нас здесь секретарша просто прелесть, вот токо у нее муж за ней следит так шо говорить надо шифрами.
    Дает ему список шифровок.
    На следующий день начальник звонит секретарше:
    -Мне нужен акт.
    А у секретарши месячные:
    -А у нас акты по месячным выплатам.
    Потом она думает шо не надо нового начальника обижать и перезванивает:
    -А я могу оформить акр задним числом.
    -Не спасибо я уже от руки набросал

    Сидит секретарша в офисе. К ней подходит клиент и спрашивает:
    - А почему у Вас "Tampax" за ухом?
    - Ой! А где же мой карандаш?!

    P.S. Простите, если :021: затесался где-то.
    80 % красоты автомобиля - в его колесах. Г.Форд
    Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
    Не злите меня. Я еду за город прятать трупы. (c) Satirka
    Нельзя требовать от судьи быть честным, по той же причине, по которой нельзя требовать от врача быть здоровым. (с) Мудрость народная

  9. #509
    Профессор Nissan Аватар для Lapka
    Регистрация
    30.05.2006
    Адрес
    Kiev
    Автомобиль
    Алмера и Испанская Микра
    Сообщений
    2,679

    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщ.

    По умолчанию

    Баден, :mrgreen:
    Seat Ibiza
    Oberig*UA - питомник кошек
    Когда женщине подрезают крылья, она начинает летать на метле.

  10. #510
    Профессор Nissan Аватар для Lapka
    Регистрация
    30.05.2006
    Адрес
    Kiev
    Автомобиль
    Алмера и Испанская Микра
    Сообщений
    2,679

    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщ.

    По умолчанию

    Дед пришел на прием к врачу:
    - На что жалуетесь?
    - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
    - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
    - Про что вы, доктор?
    - Про женщин.
    - А я - про ступеньки...

    Два мужика выкатываются из кабака.
    - Едем по бабам!
    - Да не, слушай - у меня жена молодая, красивая...
    - ОК! Понял. Едем к тебе...

    - Мужчина, скучаете?
    - Не настолько...

    - Ребята, ребята - ну не надо ссориться, ругаться... давайте лучше подерёмся!
    Seat Ibiza
    Oberig*UA - питомник кошек
    Когда женщине подрезают крылья, она начинает летать на метле.

Страница 51 из 559 ПерваяПервая ... 4147484950515253545561101151551 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. За штурвалом юмора- odessitka
    от Security в разделе Улыбнись! (ех-Юмор)
    Ответов: 1798
    Последнее сообщение: 24.05.2018, 15:54
  2. За штурвалом юмора- odessitka
    от Security в разделе Разговор по делу
    Ответов: 1551
    Последнее сообщение: 06.12.2010, 11:01
  3. Драг в Тупичке 14 июня
    от Micahel в разделе Автоспорт
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 10.06.2009, 02:27
  4. ДРАГ,тупичек 23.02.08 в 15.00
    от GoodwinRS в разделе Автоспорт
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 04.05.2008, 12:57
  5. 27 июля в тупичок поедем?
    от Valentin в разделе Жизнь клуба
    Ответов: 25
    Последнее сообщение: 29.07.2006, 20:30

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •