Чуток юмора...

[ТАНЮ]

<Федора> я вообще молодец
<Федора> сына спать уложила
<Федора> думаю надо дела поделать
<Федора> убралась дома. приготовила жрать. постирала. погладила. испекла пирог.
<Федора> и с*ка проснулась



Сидит мужик в автобусе, читает газету.
Входит старушка, начинает крутиться вокруг него, чтобы он уступил ей место. Мужик не обращает внимания, читает газету. Через некоторое время, поняв, что мужик не собирается уступать место, старушка громко говорит:
- Интеллигентов нынче мало стало...
Мужик, поднимая глаза от газеты:
- Интеллигентов до х.я, автобусов мало!



Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".

[MOPE]

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!

Ну что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу.

Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...

Мне кажется, что в комнате моего ребенка кто-то регулярно отмечает день ВДВ

Будь добрее и люди к тебе потянутся своими грязными и липкими руками

Американские учёные выяснили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

да что вы знаете о нелёгкой судьбе нелёгкой женщины!....

Сидит мой друг, что-то печатает.Потом сидит над клавиатурой и долго что-то ищет.Я спрашиваю:
-"Что ты ищешь?"
-"Троеточие"

Пошла свет на кухне выключить… вернулась с двумя котлетами… Пить хочу, боюсь возвращаться…

Прозорливая жена дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку, действующий до 7 марта

Храбрость! Решительность! Честность ! ...вот три главных признака , алкогольного опьянения...

Хорошему боксёру диссертацию защитить легко. Вот написать - трудно..

Если бы каждый раз, когда мне говорили, что я неадекватен, мне давали по доллару, я бы уже купил гидрокостюм ослику Артему.

За ум в других людях мы принимаем их склонность к привычным нам мнениям.

Где уж там Отечество защищать — самому бы от него защититься!

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

Он боялся, что делает ей больно своим уходом, а она переживала, что он зацепит рогами японскую люстру..

Ты что, вообще сдурел?! Что ты со своими нервами делаешь?... Мне ж на них играть еще!

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "

Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет...

Новый способ самоубийства : перерезать себе кабель от интернета.

кто там сказал, что жена не стенка… подвинется??? жена бульдозер… закопает !!!…

Женщина-водитель — это залог вашей безопасности на дороге!!! Увидев одну из нас за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.:

Вышел из себя — подыши свежим воздухом, и назад!

Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.

Села в поезд и обнаружила, что деньги дома забыла. Пришлось всю дорогу петь, танцевать и рассказывать про свою горькую жизнь.

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил: - Морковка, лук, картошка.

Иногда я бываю такой красивой , что уже не стараюсь быть ни умной, ни доброй

Из всех глупостей мира, стоит делать только те, что ведут к деньгам и оргазмам.

Лучшая подруга - человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...

Когда я его увидела — сердце в моей груди… кстати о груди.... Я купила себе новый лифчик!

Я по осени слишком ветрена... В непогоду ещё и порывиста...

Решила подшутить над мужем... Положила ему бюстгальтер в карман. Шутка удалась... Во всем сознался...

Пьяный бухгалтер не отдает себе отчет.

Британский учёные раскусили секрет спецэффектов Матрицы — стреляли из эстонских пистолетов.

Женщина всегда права, пока она права... Но потом она плачет и каким-то образом становится права снова!

Мне так часто говорят, что я — хорошая, что я и сама бы могла поверить в это, если бы не знала всей правды

В житейскую залипнув паутину,
не думая о долге перед вечностью,
ищу я золотую середину
меж ленью, пофигизмом и беспечностью.

Я не знаю, что я люблю больше – вино или мужчин… Всё зависит от года изготовления ))

Дорогие девушки, у мужчин ведь всё просто… поэтому на ваше: «НИЧЕГО мне не надо», — у вас ничего и НЕ будет…

Женщина и секс, как чиновник и взятка. Сначала: — ой, что вы, ни ни! А потом: — чё так мало! …))

[MOPE]

"15 никогда" для использования в общении со слабым полом.
Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
Не стоит посылать женщину за пивом.
Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
И, наконец, помни - женщин много, а ты один.


Кодекс законов о муже
Муж не смотрит телевизор, Муж пополняет знания.
Муж не спит, Муж отдыхает.
Муж не храпит, Муж рассуждает во сне.
Муж не пьянствует, Муж расслабляется.
Муж не ест, Муж восстанавливает силы.
Муж не флиртует, Муж сравнивает.
Муж не упрям, Муж последователен.
Муж не чешет лысину, Муж обдумывет мысль.
Муж не забывает, Муж не засоряет память.
Муж не скандалит, Муж доступно убеждает.
Муж не кривится, Муж улыбается.
Муж не трус, Муж предусмотрителен.
Муж не опаздывает, Мужа задерживают важные дела.
Муж не разводится, Муж дарует свободу.
Муж не симулирует, Муж ошибочно страдает.
Муж не ленится, Муж обдумывает оптимальный вариант работы.
Муж не ворчит, Муж сдерживает справедливый гнев.
Муж не просто работает, Муж совершает трудовой подвиг.
К то приходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями мужа (Рекомендуется вырезать и повесить на видном месте)
Помни: Чьи убеждения совпадают с мнением Мужа-тот счастлив. Если хочешь жить спокойно, не опережай Мужа в развитии!

Обычная жизнь обыкновенного кота – это недостижимая мечта практически каждого мужчины.

А вы знаете, что у консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.)

Похоже, 22 декабря придётся выслуживать упрёки от жены, что накануне без повода нажрался как скотина...

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает рано утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

В молдавской школе на родительском собрании фраза:" Скидываемся на ремонт класса.." вызывает приступ всеобщего хохота.

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

Заходит жена в комнату к мужу и говорит:- Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор!
Муж (с тяжким вздохом):- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):- А что ты делал?
Муж:- Лежал!

Мозги — как деньги. Их не может быть много. Их может не хватать.

Ну не могу я быть серьёзной с людьми, у которых парфюм пахнет, как мой ароматизатор в туалете!=))

Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

знаете, есть такие шоколадные фигурки … они внутри пустые… а есть точно такие же люди

Если в 20 веке «подтянутыми» называли стройных спортивных людей, то в наше время «подтянутый» - это тот, кто сделал себе пластическую операцию.

Один юзер другому: - Я себе счетчик на мышь поставил. Теперь я знаю, что моя мышь пробежала 1138 метров.

Есть четыре категории пошлых анекдотов: от анекдотов первой категории краснели ямщики, от второй – лошади, от третьей – оглобли. Анекдоты четвертой категории рассказывают женщины в сугубо женской компании…

Человек никогда не будет доволен тремя вещами: погодой за окном, своей зарплатой и скоростью Интернета...

Как только девушка становится на каблук, у нее тут же случается счастье в личной жизни. Это закон.

Завели маленькое черное платье - извольте время от времени его выгуливать!

Мужчины возмущаются, что женщины так долго собираются, а женщинам просто бриться дольше!

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще и прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в разговор ничего не подозревающих юзеров.

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать только в рабочее время.

[odessitka]

Муж: Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.

[MOPE]

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки… ... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю :-)

[Dionis31]

Кілька годин тому в Києві з надзвичайним успіхом відбувся щорічний День Пробкостояння, який за традицією припадає на день випадання першого снігу. Тисячі киян і гостей міста вивели свої автомобілі на дороги столиці, щоб зустріти свято разом.

Цей день має свої традиційні розваги і ритуали. Водії розмітають машини з-під снігу, радісно сигналять усім навколо в пробці та з радістю виїжджають на перехрестя на червоний сигнал світлофору, адже головна ідея свята — утримати пробки в столиці якомога довше.

Навіть працівники ДАІ виглядають збудженими і по-святковому вбраними. Зі свіжим рум'янцем на величезних мордяках і святково відполірованими жезлами та кокардами, вони сяють, наче нова копійка.

Василь, водій ДЕУ Ланос: "Ну як... Якось спеціально не готувався. Ну, хіба кольоса не міняв на зімні. Бо так воно веселіше... Більше шансів, шо не пропущу празніка. І не пропустив. Тільки виїхав, як в свого кєнта Колю... у нього "копєйка" біла, так от я Колі в двері влетів на перекрьосткє! Так ми пробку ше зранку создали - до сіх пор не можуть нас розцепити. І ГАІшники нікак не доїдуть, бо пробки!"

Старожили кажуть, що це одне з наймасовіших святкувань за останні роки. І не в останню чергу це сталося завдяки Київській міській держадміністрації, яка з року в рік дуже відповідально готується до цього свята.

О. Попов, голова Київміськдержадміністрації: "Ми ще зранку заховали усю техніку, щоб не заважати людям святкувати, де-не-де випустили на шляхи двірників, щоб вони лопатами кидали сніг з тротуарів на проїжджу частину прямо під колеса. Водії не перестають тішитися і сигналити нашим комунальникам. Як завжди, місто виявилося повністю готовим до такого свята."

З вами був журналіст Олександр Гальмо, спеціально для програми "Паскуди всі".

(с) via facebook by Shuher Oleksandr

[bomba]

Dionis31 - порвало!

[DrMath]

Кілька годин тому в Києві з надзвичайним успіхом відбувся щорічний День Пробкостояння, який за традицією припадає на день випадання першого снігу. Тисячі киян і гостей міста вивели свої автомобілі на дороги столиці, щоб зустріти свято разом.....

....програма "Паскуди всі"....

(с) via facebook by Shuher Oleksandr

Класс! Да будет праздник!!!

[odessitka]

- Мойша! Ви уже себе слышали новость?! Рабиновича таки ограбили! Вынесли всё!
- Таки он им всё сам и отдал! Его раскалённым утюгом пытали!
- Та шо ви говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?!

[Raminil]

Случайно подслушал бабушек на лавочке.
Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.