Чуток юмора...

[Alex.M]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Пуля]

Приходит мужик к Нострадамусу, говорит, мол, болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи.
Нострадамус задумался, потом говорит:
- Ты должен найти 100-летнюю девственницу и спать с ней неделю.
- Где ж найду такую?
- Это твои проблемы.
Отправился мужик на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре 100-летнюю девственицу. Спал с ней неделю и выздоровел.
Пришел к Нострадамусу, благодорит:
-Великий, ты спас меня! Но обьясни, в чем секрет?
-В чем секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пеницилином....


Пришла как-то раз девушка в больницу
- Доктор, у меня пися пропала!
- Ну как это пропала, такого не может быть. Раздевайтесь, посмотрим...
Разделась, лягла, рогатку раскарячила.
- Вот же Ваша пися, на месте, всё у Вас девушка в порядке, с чего Вы взяли, что она пропала?
- С чего? А Вы ближе подойдите и понюхайте!

[krulov82]

Пришла как-то раз девушка в больницу
- Доктор, у меня пися пропала!
- Ну как это пропала, такого не может быть. Раздевайтесь, посмотрим...
Разделась, лягла, рогатку раскарячила.
- Вот же Ваша пися, на месте, всё у Вас девушка в порядке, с чего Вы взяли, что она пропала?
- С чего? А Вы ближе подойдите и понюхайте!

Эта действительно хороша!

[Zorro_Negro]

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз.
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новый лиц!

---------- Сообщение добавлено в 15:39 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:37 ----------

Морская примета - если чайка летит ж...пой вперед - значит ветер очень сильный.

---------- Сообщение добавлено в 15:43 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:39 ----------

Спрашивают моряка:

- Был ли случай, чтоб Вам реально было страшно?
- Перевозили мы как-то груз - 100 000 кукол. Попали в шторм.
И вот, когда когда корабль накренился вправо, то все эти
100 000 кукол хором сказали "Мама!". Вот тут я и обоср...лся!

[MOPE]

Звонок в магазин автозапчастей:
- Ксенон можно поставить на машину?
- Да, конечно, какая машина у вас?
- Черри Амулет
- Да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- А чего так дешёво, наверное, какое нибудь г@вно китайское!?

[Пуля]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, б...ь, купим, чтобы все, как у отца было!

---------- Сообщение добавлено в 16:56 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:53 ----------

[Alex.M]

Туристический буклет: "Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток"

[cotton]

За два дня до сдачи выпускной работы в консерватории паникующий студент, у которого ещё и конь не валялся, само собой, обращается за помощью к другу:
— Чего делать–то?
Тот ему говорит:
— Ты возьми выпускную работу своего художественного руководителя, задом наперёд проиграй, вот и готова будет работа.
На следующий день встречаются:
— Ну как проиграл?
— Ага. Моцарт получился.

[Марина36]

Вот такую креативную рекламу мне удалось запечатлеть. Надпись на картонке - "Меня зовут Артемка, я продам вам карасенка". Видимо, уже все продал))

А это к посту о блондинках, как паркуюсь я, когда приезжаю вечером, а мест нет. У впереди стоящей нивы сзади длинный фаркоп.

[cotton]

А это к посту о блондинках, как паркуюсь я, когда приезжаю вечером, а мест нет. У впереди стоящей нивы сзади длинный фаркоп.

не могу не показать видео в тему

зато всегда есть незанятое место!

---------- Сообщение добавлено в 23:15 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:13 ----------

Идет Вторая Мировая война. Два окопа: немецкий и русский. Немцы кричат:
— Иван!!!
Иван вылазит из окопа:
— Чего?
Тут его и "чпок"…
Немцы задумались на время. Потом кричат:
— Василий!
Василий вылазит из окопа:
— Чего?
Тут его и "чпок"…
Чукча сидит в русском окопе, весь сжался от страха, дрожит и бормочет:
— Только не Йоходыр, только не Йоходыр!..