Чуток юмора...

[MOPE]

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток. ВНИМАН ИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шёпотом, когда вы орёте. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам пиZZды. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая рада слышать ваш голос в 3 часа ночи. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель чёрного пояса по карате. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного. ВНИМАНИЕ : злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности!

Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Стать рачком - очень важная стадия эволюции! .

Китайская народная сказка: - Посадил дед рис... но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5 миллиона персонажей..

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...

Иду сейчас.. На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!.

– Сеня, ты мене раздражаешь. Что ты надел ребенку на ноги?
– Коньки.
– Сеня, выгляни в окно. Что ты там видишь?
– Людей, машины…
– Сеня, ты видишь там не людей и не машины, ты видишь там июнь.
– И что?
– Сеня, ты мене раздражаешь. Коньки надо надеть роликовые.

Мужики ссут мимо унитаза, будучи предельно сконцентрированными, чтобы в ходе процесса не обоссать себе штаны.
Действительно, всегда можно сказать, что кто-то другой нассал мимо унитаза - и тебе будут верить. Но вряд ли кто-нибудь поверит, если ты скажешь, что на твои штаны нассал кто-то другой.

XXX: Я хочу грамотного, качественного и долгого шоппинга.
До онемения рук и ног. До красноты глаз. До смертельной усталости. До изнеможения.
Чтобы прийти домой, снять туфли, налить холодного сока, сделать глоток и смотреть на эту гору пакетов и блаженно улыбаться...
YYY: У меня было такое. грамотное чувство! 40 листов гипсокартона, 30 мешков цемента, буры, саморезы... столько всего!

[ТАНЮ]

Ездили как то с друзьями на озеро, 2 машины, вчетвером, на обратном пути на поле решили остановиться нарвать жёнам ромашек, далее картина как 4 взрослых мужика рвут на поле ромашки, первый же комментарий из проезжающей машины: - "походу здесь поле конопли".



сижу на работе, глянул в прайс, там была такая позиция-"огнетушитель с фонариком" меня аж заинтриговало) решил написать в асю и спросить собственно "зачем?"
я: у вас тут есть позиция как "огнетушитель с фонариком", немогли бы вы подсказать а зачем на огнетушителе фонарик?
продавец: сейчас я уточню у начальства.
через 5 минут
продавец: я уточнила, фонарик нужен для того чтобы ВИДЕТЬ ЧТО ТУШИШЬ.
я: черт...



Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".

[Белоснежка]

Объявление: Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все, даже "мерсы"! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона, аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!

[Tata]

-Добрый день, Екатерина Игоревна?
— Да.
-Вас беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можите забирать…
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли…
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Марина! мы бабки не пропили, мы машину взяли…

[MOPE]

«Добро пожаловать в абонентскую службу нашей компании! Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду...»

Встретились два мужика. Один:
- Слушай, ты галстуки завязывать умеешь?
- Умею.
- Завяжи мне, пожалуйста!
- Ну ложись.
- А что, так нельзя, что ли?
- Да ты понимаешь, я в морге работаю, по-другому не умею!

Иванов Иван Иванович никогда не заполняет никакие бланки. Он тупо крадет образец...

На суде.
- Что, подсудимый, нечего заплатить в свое оправдание?

После того как в прошлом году по всем каналам показали, как жертвы лесных пожаров у нас получают новые дома, леса в России уже не спасти.

Вопрос на женском форуме:
«Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?»

- Алло, это телефон доверия?
- Нет, это секс по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш...

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

- Вовочка, это плохое слово, нельзя его говорить! А где ты его услышал.
- От папы...
- Не смей за ним повторять, ты даже не знаешь, что оно значит!
- Знаю, что это когда машина - не заводится...

Дембель Гриша вернулся домой и еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась...

В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники. Медаль будет называться «За расхищение государственной собственности в особо малых размерах».

- Сегодня утром, пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты!..

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

[Tata]

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке.
Мужская логика меня не поняла...

[MOPE]

Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не переводились.

Мужчины как обувь: одни как тапочки - их удобно носить дома, но в них стыдно показаться на люди; другие - как парадные туфли на офигенной шпильке - в них приятно выйти в люди и покрасоваться, но совершенно неудобно носить дома; а третьи - как купленные на распродаже туфли Джимми Чу - и модель супер, и цвет такой как хотелось, и куплены со скидкой 50%, и каблук удобный, но на размер меньше и трут так, что носить нельзя

Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..

o Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.
o Тебе звонит только будильник, потому что ты заводишь только его.
o Вчера мой мобильник напился и рассылал всем глупые сообщения... да… сам
o По утрам бегают те, кто всю ночь бездельничал...
o Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
o Ужасная вечеринка! Скукотищщща!!! Если б раньше нашла свою юбку, ушла бы в самом начале..
o Ликёро-водочный завод предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья.
o Если у меня нет никого в “Семейном Положнии”, то это не означает, что я свободна. Просто троих в «СП» не поставиш
o хороший секс- не повод для знакомства
o За что ни возьмусь - везде приятно!
o Что можно добавить к неписанной красоте...разве что чудовищную скромность!
o Мы, девушки, народ застенчивый! Когда видим голого парня, сразу опускаем глаза...
o Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от суки, а суку от порядочной женщины!
o Командовать в доме должен кто-то одна!
o Чтобы в семье всё шло гладко, кто-то один должен быть шёлковым
o У женщины никогда не узнаешь правду. Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
o Эта страна непобедима, так как в этой стране невозможно победить : коррупцию, народный похуизм и дураков.
o у мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осел, козел, зайчик, ежик
o Oптимист - это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиZдец!"...
o В нaшeй стрaнe жeнщинa можeт быть успeшной только тогдa, когдa рaботaeт кaк лошaдь, выглядит кaк лeди и думaeт кaк мужик!
o Дураки не переводятся. А если переводятся - то с повышением!

На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, а если ей 17, то ты телепат.

Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? "!
Я Русский! Я сам решаю, где здесь туалет!

Если в жаркий безветренный день, зайдя на пасеку и, затаив дыхание, прислушаться, то можно услышать, как, кряхтя и тужась, пчелы делают мед....

Скоро Москва будет в 2,5 раза больше, чем в расслабленном состоянии.

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.

- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?

--- Тебя лечить надо!
— А тебя усыпить давно пора .

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

Богат русский язык: зеленая зелень зеленит зеленую зелень - green green green green green

Две недели тыкал кота мордой в его лужи в туалете... А оказалось бачок протекает.

Все видели надписи под окнами жилых домов вроде "Зайка, я люблю тебя!" или "Оля, с Днём Рождения!". У нас под окнами института на асфальте здоровенными буквами мелом написано: "Таня, прости, ты не толстая!".

С:\Хрень по работе\Геморой\Тупые клиенты\Неплательщики\Офигевшые\Уважаемый Сергей Владимирович.doc

Маленький мальчик бросил монетку в море и вернулся, потому что ему не хватило денег на автобус...

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно у меня голова болит, отстань... тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом она:
- и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

Любой мужчина вправе выбирать: жениться на красивой и разводиться потом с дурой, или жениться на умной, которая будет потом разводиться с дураком..

Британские учёные провели исследование пяти тысяч британских учёных, и установили, что 95% из них – это русские и китайские учене

- Так бы тебя и съел.
- Так бы и застряла костью в твоем горле!

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят

o Если женщина на тебя не смотрит, это ещё не значит, что она тебя не видит.
o Мозг - это общедоступный, бесплатный бордель.
o В завещаниях ХХI века будет очень много логинов и паролей.
o Студентам с крайнего севера зимних каникул хватает на дорогу до дома и обратно.

Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни. Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
- Папа?!

Кохана, це ти заблокувала наш комп'ютер?
-Так.
-І який пароль?
-Дата нашого весілля.
-Бля... Сука!

Почему у мужиков любимый вопрос:"А они настоящие?" Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: «И это всё?!»

Сотрудница привела на работу ребенка. Он весь день бегает, докучает, ему старший менеджер объясняет: "Максим, не шуми, видишь здесь люди работают, иди вон в бухгалтерию".

Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках, на остановках. Как гудят машины и ругаются водители. Как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома МР3 плеер!

Горячую воду же отключили, и парень решил перед сном помыцца, разогрел воду в кастрюле, принял "душ", потом засыпает и чуствует, что от него так пельменями пахнет...

[MOPE]

Вчера был с любовницей. Внезапно на два часа раньше пришел её муж. Естественно, застукал нас, как говорится, "на самом интересном месте". Зашел в комнату, посмотрел на неё, потом на меня, 5 секунд помолчал... Потом заржал, взял на кухне из холодильника бутылку пива и ушел! Теперь у меня комплексы из за него появятся. Лучше бы мне морду набил, СУКА!!!

Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена говорит где.

Один маньяк засунул два пальца в розетку. А остальное спрятал в подвале.

Самая лучшая месть — подарить сопернице большой лифчик и маленькие трусики: пусть, сцуко, знает, что у нее маленькие сиськи и большая жопа!

- Скинь макеты нового дизайна.
- Тебе в псд или жпг?
- Щас обижусь...

- Светка, привет! Ты вечером что делаешь?
- Лёха, я свободна. А ты что предлагаешь? Я согласна.

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!

Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни... Стареем наверное...

Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с истерическим смехом:
- Какая разница, за что сидеть - за сто тысяч или за полтора миллиарда...

Те женщины, которые в подражание многим мужчинам неустанно стремятся увеличивать число своих побед, не учитывают одного существенного отличия. Победа женщины – не в том, чтобы «овладеть» мужчиной, а в том, чтобы никому не отдать его. Чисто практически очень сложно быть единственной для многих. Поэтому женщина, знающая вкус истинной победы, не может похвастать длинным списком своих любовников.
Мужчина может сколько угодно воображать себя сильным и уверенным в себе существом, но по-настоящему силен только тот, кому есть для кого служить опорой, а уверен – тот, у кого это хорошо получается.

Не увлекайтесь «одноразовыми» связями. Вы слишком мало приобретете и слишком многое можете упустить. Одна ночь с женщиной – это целая ночь, но еще не вся женщина.

Истинный джентльмен должен уступить место женщине и никому не уступать место рядом с ней.

При отсутствии соперника вам придется соответствовать в глазах женщины амплуа лучшего мужчины в мире. При наличии же соперника и равных шансов на успех достаточно лишь быть чуть активнее и изобретательнее его.
Счастливый брак – когда супруги и не помышляют об изменах. Удачный – когда измены либо остаются тайной, либо легко сходят с рук. Нормальный – когда измены тяжело переживают, но прощают. Неудачный – когда не прощают и расстаются или не расстаются, но не могут простить. Несчастливый – когда только собственные измены и утешают. Несчастный – когда не утешают и они.

От воздержания никто пока не умер. Но и не родился.

Многие одинокие женщины отличаются хорошим вкусом. Возможно, поэтому они и одиноки.

Одиночество – это не итог неудачной любви, а идеальная основа для будущей.

Холостяк – человек, который всю жизнь интересовался женщинами, но так и не заинтересовался.

Иной муж изменяет не жене, а ее халату, а жена – не мужу, а его газете.
Секс – это наибольшее из того, что могут дать друг другу нелюбящие люди, и наименьшее из того, что могут дать друг другу любящие.

Жизнерадостная женщина – хозяйка своего настроения. Толковая – партнерша своего ума. Красивая – часто только служанка своей внешности или приживалка. О женщине можно сказать, что она заслуживает быть красивой, когда это не единственное ее достоинство. В противном случае она превращается либо в экспонат, либо в товар.

Если вам кажется, что женщина не так красива, это означает на самом деле, что она красива не т а к, то есть иначе, чем те, кого сочли бы ослепительными с первого взгляда. Мужчины, которые делят женщин на красивых и не красивых, возможно, знают толк в красоте, но отнюдь не в женщинах.

Достаточно матча двух футбольных команд, чтобы поколебать власть очаровательной женщины над мужчиной. Но в то же время достаточно одной очаровательной женщины, чтобы поколебать обе футбольные команды.

Проблема одних женщин – в том, что они недостаточно красивы, других – в том, что они всего лишь красивы, третьих – в том, что они не только красивы, а на них смотрят так, будто это их единственное достоинство.

У женщин есть очень простой способ казаться обворожительно всю жизнь, независимо от своей внешности и своего возраста: всегда вращаться среди мужчин лет на двадцать старше себя. И тогда даже в семьдесят лет она будет иметь успех – у девяностолетних.

Интерес мужчины к женщине усиливается благодаря недостатку информации, а интерес женщины к мужчине – благодаря обилию.
Женщина может отдаться из жалости. Мужчина может не испытывать жалости даже к той, которая ему отдалась.

Мы лучше постигаем степень чувств, которые испытываем к любимому человеку, спрашивая себя не о том, что мы готовы ради него сделать, а от чего готовы ради него отказаться.

Для женщины пик любви - когда мужчина любит ее так же глубоко, как она его. Для мужчины – когда он любит ее так же глубоко, как и самого себя.

С умными женщинами лучше не связываться, а связавшись, лучше не расставаться.

В одних случаях разлука – первый из всех возможных способов покончить с любовью, в других – последнее средство спасти ее.
Короткие любовные свидания унижают женщину и не возвышают мужчину. Даже для недолгих романов нужны долгие часы.

В известном выражении «послушай, что скажет женщина, и сделай наоборот» нет ничего обидного. Напротив, это значит поступать в полном соответствии с ее желанием. Ведь наоборот в конечном счете сделала бы она сама.

Мужчины, с легкостью и без сожаления обрывающие едва начавшийся роман, не успевают, да и не стремятся открыть в своей незнакомке все то замечательное и неповторимое, что в ней есть. Женщина – это не только она сама, но и ее комната, и сваренный ею суп, и книга, которую она читает… Женщина – это не только та, какой она была в вашей постели, но и в магазине, в трамвае, в театре… Женщина - это не только ее теперешняя фигура, прическа, одежда, но и то, какими они были пять лет назад и какими они будут три года спустя… Мы часто разочаровываемся в женщине не потому, что лучше узнали ее, а потому, что не узнали лучше.

Нет такого ценителя и знатока вин, который, отдавая должное их богатому разнообразию, не считал бы, тем не менее, одно из них самым любимым. Не следует ли руководствоваться тем же принципом и в отношениях с женщинами? Иначе мы будем напоминать дегустатора, вынужденного без конца пробовать содержимое разных бутылок и лишенного при этом удовольствия пить то вино, которое нравится ему больше всех. Не так уж трудно выбрать одну из многих. Труднее сделать выбор между многими и одной.

Из двух зол выбирайте женщину.

Когда у мужчины нет единственной женщины, ему приходится довольствоваться многими.
Тайный дневник мужчины" Е. Пантелеев. Выдержки.

xxx: Многие не понимают, зачем нужен айпад. Но после покупки айпада я не понимаю, зачем нужен айфон.
yyy: А я после покупки айфона не понимал, зачем нужен айфон.

Звонил наш новый гениальный ява-программист. Сказал что его покусал котёнок и он в больнице

Обсуждение мероприятия "для своих"
Наташа: а почему меня не берете с собой!
Максим: каждого нового участника берем только по рекомендации кого-нибудь из наших + взнос не маленький.
Наташа: я что зря с Виталькой спала! У меня должна быть куча рекомендации
Виталий: да... спал... рекомендую

Намедни по телеку некая Вика Цыганова толкнула, что женщине нельзя носить женские брюки, поскольку на том свете Боженька, внимание, спутает её с мужчиной и заставит выполнять мужскую работу.
Я как-то об умственных способностях Боженьки лучше думала.

Ничто так не учит спокойствию, как несколько дней с интернетом 64кбит\с...

xxx: как ночь прошла?
УУУ: не знаю, я спала

[Boris]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
"Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.


Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[Paulus]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Хоть и баян бородатый, но спасибо, с удовольствием поржал :-)