Чуток юмора...

[DrMath]

Русские идиомы

Весьма познавательно.

---------- Сообщение добавлено в 08:55 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:34 ----------

Статус в Фейсбуке: Блин, сегодня чуть без ужина не осталась... Сварила
пельмени, выловила в тарелку, вилкой нацелилась, и всё... порвало в
клочки. На каждом пельмешке смайлик нарисован, и они кучей на меня
лыбятся... Смотрю на упаковку: "Первые пельмени, которые умеют
улыбаться." Почувствовала себя каннибалом.

[MOPE]

Купил человек себе новый дом — большой, красивый — и сад с фруктовыми деревьями возле дома. А рядом в стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то ещё какую гадость натворит.
Однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там — ведро с помоями. Человек взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, спелых и вкусных яблок и пошёл к соседу. Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал: «Наконец-то я достал его!». Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протянул ему ведро с яблоками и сказал:
— Кто чем богат, тот тем и делится!

Если вас послали куда подальше, то дождись попутчиков .... компания скрасит дорогу
мужчины выбирают ту самую единственную и неповторимую Методом тыка!
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...
Совет диетолога: чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин... У меня мозг устроен так -он всякую фигню не воспринимает.Поэтому , если вы что-то сказали, а я вас не услышала -значит вы сказали какую-то фигню..
алкоголь усиливает половое влечение - хочеца упасть на пол и невстать
Мужчины , как места на парковке. Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов или очень маленькие.
Всем моим недругам и завистникам посылаю луч любви и всепрощения... Пусть он сожжёт вас до тла, пи***сы!
Я в этой жизни не понимаю только двух вещей, себя и всех...
Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее.
Только познав черные будни, начинаешь ценить серые...
Не откладывай на завтра ничего. До утра всё отложенное могут растащить.
Нет, не люблю я принцев - от них конями пахнет!
Если мозги есть - это конечно, хорошо. С другой стороны - когда их нет, то об этом и не задумываешься
Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в ж…пу
- И неважно, что Люся сказала в ЗАГСе "Да пошёл ты!", важно, что первым словом было "Да".

- Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

- У вас есть дети?
- Вам сколько?

- Любий, зроби мені масаж проблемних зон.
- Це голови, чи що?

он:
и что, вы даже пацанов не возьмете?
она:
нет, а зачем?
он:
ну как.
дача, палящее солнце
вы лежите полуголые в сексуальных купальниках
капельки воды сверкают на ваших пышных бюстах
А ПАЦАНЫ КОПАЮТ КАРТОШКУ!!!

xxx: у нас сегодня рабочие полдня пытались найти оптимальное место для кондея.
xxx: исследовали всю стену, че-то примеряли, замеряли, прикладывали. тяжелейший творческий процесс.
xxx: а по итогу один из рабочих неловко дернулся и пробил инструментом дырень в стене.
xxx: собственно, место для кондея моментально определилось, уже вешают )))

Июнь. 5 класс. Летняя практика. Детей повели в церковь. Что-то им там рассказывали-показывали, потом объяснили какие свечки куда ставить. Поставили.
Следующий день. Родители детей в истерике, по очереди звонят классному руководителю - полкласса детей поставили свечки всей семье за упокой, другая половина не помнит куда ставила. Классная звонит попу, объясняет ситуацию. Вердикт попа: "Бог сам разберётся".

Lass: Привет! Как дела? Займи мне пару тысяч до аванса, пожалуйста!!!
Lightbrinder: Лас, окстись, у нас позавчера зарплата была. Куда дел?
Lass: Помнишь Юлю? Ну, за которой я пытался слегка ухаживать? Ей было жить негде, и я ей квартиру снял...
Lightbrinder: Щас будет капс. ТО ЕСТЬ ТЫ ПРОСТО ТАК ОТДАЛ КАКОЙ-ТО ДУРЕ ВСЮ ЗАРПЛАТУ?!?!
Lass: Она попросила, а я ж не могу отказать девушке. Да и я не просто так отдал, а со злым коварным умыслом.
Lightbrinder: Эх, Лас... Зная Юлю и зная тебя, могу тебе сообщить - ты отдал ей деньги просто так.

<xxx> меня угостили клубничкой
<xxx> не знаю зачем я надела белую майку сегодня, но точно знаю зачем надела сережки в форме свинок...

xxx: А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

ххх: мне щас в магазе дали пробник мужских духов
ххх: диор, фаренгейт
ххх: тяжелые такие духи для черного небритого мужика
ххх: я их побрызгала на свой принтер
ххх: он когда печатает, нагревается, и по кабинету пахнет, будто заходил такой шкафина, отодрал все вокруг и ушел через стену
ххх: мой принтер... он такой... мм... брутальный...

Rei: сейчас очень хорошо было, вообще:
я, маленькая, беленькая девочко под оранжевым зонтом, жду трамвай. Дождь сильный льет, трамваев нет. Чувствую рядом кто-то стоит, оборачиваюсь и вижу, что ко мне под зонт пристроился огромный дядя, суровый такой, с бородой, в косухе и с гитарой на плече. Я испуганно в непонятке зыркнула на него, а он мне так жалобно, округляя глаза: "Извините, пожалуйста, у меня просто бородко мокнет..."

xxx: ты кровать заправил?
yyy: ага, полный бак

Про видео о реакции пассажира в Ягуаре на треке:
ххх: А я ехал из Сыктывкара в Ухту на "Волге" с водилой, который опаздывал посмотреть финал чемпионата мира по футболу. ВОТ ЭТО ОЩУЩЕНИЯ!!!

Перед поездкой в Киев, давал напутственную речь детям, что да как с собой брать. Дети меня слёзно спрашивали:
- Надеемся мы по церквям и историческим местам не особо будем ходить?
- Нет, говорю я, я не историк, по историческим местам мы ходить не будем. Я информатик - мы будем ходить там, где бесплатные точки Wifi!

Ххх: Та это еще что! Иду домой, слышу разговор мальчика лет семи с мамой.
- Ну купи! - просит мальчик со слезами на глазах.
- Нет. Я уже говорила, что можно было бы. Но кто будет за ней ухаживать в квартире?!
- Я!
Я вспоминаю собственное детство и мечты о собаке, умиляюсь. Сам так же просил когда-то. Но тут мама добавляет:
- Как ты будешь ухаживать в квартире за живой коровой?!
Ууу: А меня больше радует то, что мама в принципе не против. Ее пугает только вопрос ухаживания ))

xxx: Маме на день рождения лилии подарили.
xxx: А они ж пахнут душераздирающе... Папа все думал, куда ж их деть?
xxx: Иду сейчас в туалет, а вместо воздухосвежителя букет лилий.

yyy: вчера видел, как две девушки пытались по раздолбанному пандусу коляску поднять! пока они корячились, из них стоько мата вылилось !у ребенка наверно уши чуть не отвисли! и чему мамаши своих детей учат!!!
xxx: а ты, гляжу, как настоящий мужчина, стоял в стороне и смотрел

[ХАТАБЫЧ]

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...


1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги.
Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает,
что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Звонок в ГАИ:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах..ли... :ai:Позвоните попозже...

[ukr_ua]

xxx: А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

xxx: ты кровать заправил?
yyy: ага, полный бак

[ТАНЮ]

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!

[Bulbo4ka]

Сила загара определяется белизной задницы, относительно других частей тел

[Alex.M]

Туалет общий на несколько кабинок.
Из одной кабинки раздается натужный голос:
- Все, блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- Эй, ты чего там, жрешь, что ли?!

[Bulbo4ka]

пить надо в меру".

Мера (старорусск.) - единица объёма, равная 26,24 литра

[MOPE]

всё, я решилa: матерных слов больше не буду употре...

Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое лето...

У меня один недостаток - недостаток денег!
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

Чтобы не наступать на грабли второй раз, укрепите на их рукояти топор.

Только е@анутый, слабоумный, недоделанный идиот может думать, что если он 10 раз перепишет письмо счастья, то он станет богаче или счастливее. Письмо счастья нужно переписать минимум 12 раз!!

Натуральных сволочей довольно мало. В основном это те, кто оскотинился по ходу жизни.

Kто не работает - тот скайп!

Принцессы не какают. У них все дерьмо в характер уходит.

Вести свое дело - значит работать 80 часов в неделю, только чтобы не работать 40 часов в неделю на кого-то другого.

В миграционной службе.
- Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой тетки?
- Непринципиально.

"Репка" в кратком пересказе:
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!

Особенно жестоки те, кто считают себя правыми.

[Bulbo4ka]

Если женщина врет...

Однажды сидела швея на берегу реки и шила, и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:
- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой?
-Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток
-Это твой?
- Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды.
Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.
- Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
-Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита.
Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих!
Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!
И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

Мораль сей истории такова :если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других.