И увидел Бог, что это хорошо! И назвал - сиськи.
- Этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров!
- А жена согласна?
- Еще бы! Она небось там по мне соскучилась!
С форума:
mammi_m: У нас в городе однажды (это не анекдот, я их лично знаю!) столкнулись на машинах батюшки. Народ тут же сбежался смотреть - как попы драться будут. А отцы вышли, друг друга троекратно облобызали, и разъехались. Народ остался недовольным.
Андрей: Ты зачем меня добавил?
Сафирот: Личная информация твоя понравилась.
Андрей: Чем?
Сафирот: Ты, оказывается, в моей квартире живешь.
Меня вообще-то сложно удивить... О! Синяя машина!
© The Simpsons
Записать бы тишину и врубить на полную громкость!
В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.
РЕАЛИСТИЧНЫЙ ВЗГЛЯД
В зоомагазине я подслушал, как женщина расхваливает мужу какую-то особенную кошачью миску для воды.
- Смотри, в ней даже фильтр имеется! - подчеркнула она.
У того был совсем иной взгляд на вещи: "Дорогая, наш кот пьёт из унитаза".
Телефон для зайки
Утром Наташа поссорилась с мужем. Поссорилась из-за ерунды: тот в очередной раз подшутил над ее неумением обращаться с техникой. Подаренный мужем телефон с сенсорным дисплеем (себе такой хотел) перестал Наташу радовать, едва она поняла, что управляться с ним непросто. Утром она, пытаясь достать стилус, чтобы настрочить короткое смс, не справилась с ним из-за роскошных длинных ногтей и, силясь удержать его в падении, хватая ладошкой воздух, и стилус не удержала, и сама себя поцарапала. Муж ухохатывался.
- Мне бы такие ногти, я бы вообще стилусом не пользовался! – заходился он от смеха.
Наташа психанула и поехала на работу. В автобусе она рассматривала свой дорогой маникюр и размышляла над словами мужа. Наверное, она зря вспылила. Наверное, и правда было смешно, как она махала руками, ловя этот стилус… и, возможно, даже есть смысл в том, чтобы научиться печатать ногтями. Тогда она больше никогда не попадет в такую глупую ситуацию. И обижаться не придется.
В офис Наташа зашла с твердым решением освоить эффектный способ набора смс-ок ногтями вместо стилуса. А еще она решила позвонить или написать мужу и помириться с ним. Но, как это обычно бывает, закрутилась, закопалась в бумагах, и не позвонила. Муж сам написал ей послание. Услышав, как стильно и деликатно тренькнула дорогая игрушка, Наташа осторожно, ногтиком нажала горящий конвертик.
«Как дела у моей зайки? Зайка всё еще дуется?» - вопрошал муж.
Наташа улыбнулась и стала ногтем быстро набирать:
«Извини меня, я погорячилась с утра, мне не надо было…» - тут Наташа заметила, что забыла поставить курсор в строку текста и ее ногти скачут по буквам зря. Она поставила курсор и начала печатать заново:
«Извинименя, я понорясилась сутра, мне не надобло…» - увидев, что получается, Наташа стерла все, чтоб написать фразу покороче, например, «Дома поговорим».
«Ljvf gjujdjh…» - написали ее ногти, видимо, один из них задел клавишу переключения языков.
Наташа психанула, достала стилус и в сердцах напечатав: «Да пошел ты!», - отправила смс мужу.
Club Member |
Жена нового русского родила негритенка. Муж, конкретный амбал, коротко стриженый, с толстой цепурой на бычьей шее, приехал получать жену в роддом. Жена в панике умоляет акушера: -"Доктор, вот Вам 1000 баксов, придумайте что-нибудь". Доктор вызывает медсестру: -"Вот тебе $300, скажешь ее мужу, что произошла генная мутация и родился негритенок". Та посмотрела на мужа, подозвала санитарку: -"Тебе $50 скажешь мужу про генную мутацию и пр. " Та вышла, посмотрела на амбала, побежала в магазин, купила бутылку, нашла сантехника, объяснила про генную мутацию. Сантехник всосал бутылку, вышел к амбалу, говорит: -"Слышь, чмо, ты свою мутацию мыть когда-нибудь будешь? Знаешь, что у тебя там родилось? Геной назвали. . . "
Может я и СОЛНЫШКО , но тебе НЕ СВЕТИТ
Club Member |
июль месяц, вечерние часы пик, вагон электрички (окна закрыты, ) в одном из отсеков сидят: отец Онуфрий, матушка Евпраксинья и весёлая компашка тинейджеров лет эдак 14-15. напротив матушки с батюшков сидит девица в мини нога на ноге и курит.
Матушка: "Доченька, не кури пожалуйста, да июбчёнку одёрни. . . "
Девица, смачно затянувшись: "Да пошла ты на НUJ". . .
Матушка: "Доченька, да ты его хоть видела? что посылаешь? "
Девица: "Да если всех их собрать, да тебя ими обтыкать, ты наёжика будешь похожа! "
Матушка к батюшке: "Отче, что же это творится? "
Батюшка: "эт ищё чо, вот намедни возвращаюсь от всенощной, вышел в тамбур покурить, а там отрок годов 12 подругу поставил ракообразно, и осестествлет. . . ну я отвернулся да и курю, а этот паршивец вынул свой греховодный отросток, обтёр об мою рясу да и говорит:
"А курить то в тамбуре запрещено! "
Может я и СОЛНЫШКО , но тебе НЕ СВЕТИТ
Буратино дрочил дрочил, и загорелся.
Club Member |
Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, писающей по углам истеричкой.
Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи!
Может я и СОЛНЫШКО , но тебе НЕ СВЕТИТ
Я Море уже по стилю подборки узнавать стала!
Натаха, пиши чаще!
Бомба, даже замедленного действия, все же остается бомбой! Помни об этом, входящий !!!!!!!!!