Чуток юмора...

[ТАНЮ]

Стритрейсеры выиграли суд против ГАИ - они доказали, что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.


Фрэо: Тра-та-та, тра-та-та!
Фрэо: Размножаем мы кота!
Фрэо: Глупая котяра!
Фрэо: В ксероксе застряла!


- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

[ТАНЮ]

...Решил вчера заняться развитием сына, почитать ему книжку "У меня зазвонил телефон" Корнея Чуковского..., но после двух попыток прочитать строчку " - Ах, в уме ли вы, газели?" был выгнан женой в другую комнату...

[MOPE]

Спорить об эволюции (муже, отце, мужчине, эротике, порнографии) с религиозным человеком всё равно, что играть в шахматы с пингвином — не важно, насколько хорошо я играю в шахматы, он всё равно залезет на доску, перевернёт фигуры, насрёт на доску, а потом будет ходить вокруг победителем...

[bomba]

Натали, все молча улыбнулись, покивали головами и поняли друг друга!

[DrMath]

С пингвином в шахматы. ))
1. "Религиозным" или, в общем смысле, фанатиком.
2. "Не спорьте с глупцом, люди могут не заметить между вами разницы" (с)

[Ozzy]

В ответ на требования молодёжных организаций легализовать марихуану, Черновецкий долго смеялся и много ел с рук Олесика.

Уже и турецкий "All inclusive" превращает человека в обезьяну.

-Чем занимаетесь?
-Я - предприниматель!
-И что же вы предпринимаете?
-Как что? Предпринимаю попытки выжить в Украине!

В Китае обнаружен завод по производству авто Лапа Калинин. Отличить подделку от оригинала Лада Калина очень просто: по более качественной сборке!

Муж работает за компом. Жена ходит вокруг да около, просит доступ к компу.
Муж раздражённо:
-Ты можешь найти себе какое-нить другое занятие?
-Как я могу найти, если две мои любимые игрушки играют друг с другом?!

Приходит Вовочка в магазин и просит бутыль водяры.
Продавец:
-Мальчик, мал ещё, иди отсюда!
-Да меня батя послал!
-Ну послал, с кем не бывает, что же теперь - из-за этого напиваться что-ли!

Новый год действительно удастся лишь тогда, когда на следующий день на вас будут показывать пальцем и говорить: "Смотри! Это тот самый чувак с ютуба!"

Объявления: "Продаётся мальчик на побегушках. Пробег 3 тыс. км."

[Paulus]

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую, мама.

[Security]

[Zorro_Negro]

Звонок на радио:
-"Поставьте пожалуйста песню для моей жены,которая на всё лето уехала на дачу...-"Я так хочу,чтобы лето не кончалось".

[usafa]

Старый еврей просит аудиенции у римского папы в Ватикане. Просит год, второй, уже всех заебал, в конце концов, аудиенцию разрешают... Просторный кабинет, сидит папа в белом, еврей входит, разворачивает замусоленную репродукцию "Тайной вечери":
- И шо вы таки скажете на это? Это ваши люди?
Папа, не вполне понимая смысл вопроса:
- Да, конечно. Это же Иисус с апостолами, тайная вечеря... А в чем, собственно, дело-то?
Еврей, победно улыбаясь:
- Таки за ужин кто расплачиваться будет?!